Evolution

Mi impresora antes:



Mi impresora ahora:

Brad Arm-Pitt

Acabo de leer un artículo que asegura que gran parte de las feromonas que emanamos vienen de las axilas......entonces no he tenido pegue todo este tiempo por que uso desodorante!?!?

Nada en Particular

No me entiendo.

Me acuerdo hace no más de 6 meses como no veia la hora en dejar de tener 18 años....me cagaba tener 18 años...no fue un año chido el que marcó mi entrada legal a el reino de "responsable de sus propios actos". Y sí, hace no más de 1 año 6 meses queria cumplir 18 ASAP...pero más por eso de la patria potestad y el tener acceso legal a todo eso que durante 17 años te es negado por ser "menor". Pero no me molestaba tener 17. Pero 18.....odié los útimos 10 meses de tener 18.

Odiaba tener 18 porque relacionaba ese pinche año con todos los conflictos externos e internos con los que lidie. Y, aún sabiendo que en realidad no cambiaba NADA más que el número que relacionaba con el tiempo en años que llevo de haber sido corrido de la matriz, ya estaba harto de tener 18. No pregunten porque tanto odio por la edad, solo sé que lo sé pero no sé porque lo sé.

Y entonces llegó febrero 2004 y dejé de tener 18 y comenzé a vivir el útlimo año de teenager (que, si no se han fijado, va de los 13 - thirTEEN a los 19 - nineTEEN...just FYI). Ahora, a poco más de la mitad de mi periodo de diecinueve, estoy en otro estado mental completamente. No lo llamaria "haber madurado" por que eso, enfrentémoslo, no pasa. Not to me. Sí­, ha habido un chingo de cambios de esos que si merecen llamarse "life altering" porque si mueven tu perspectiva personal. Pero sigo siendo el mismo idiota que el 90% de las veces cuando no tiene nada que decir dice la primera estupidez que le viene a la cabeza o que trata de manipular las circunstancias en su cabeza para crear algo que cause risas o un "que teto" o simplemente que le cause gracia en las confinidades de su propio craneo. Mecanismo de defensa? Muy probablemente. Método de llamar la atención? Algo hay de eso. Pero también es el simplemente querer ver la vida de un ángulo ridí­culo y estúpido porque....when we get right down to it...la vida es ridí­cula y estúpida. Mejor cagarse de risa que fruncir el ceño....mejor cagarse de risa que querer interpretar, analizar, y entender todo, no?

I wish.

Ahi es donde me contradigo en mi propia naturaleza. Hay pocas cosas que experimento que no termino digeriendo, analizando, sobreanalziando y pensando y...ya mencione analizando? Es por eso que sufro de insomnio desde los 14 años....mi cerebro simplemente no quiere apagarse y dejar de sobreanalizar. Como es que soy así­ y tambi­én el idiota que ya mencioné? Es acaso el idiota una máscara nada más, cubriendo al aún más idiota que hay debajo? O soy los dos idiotas, dejando salir más a uno que al otro dependiendo las circunstancias? Se dan cuenta que estoy sobreanalizando incluso esto?

Entonces no me conozco a mi mismo, y si hay algo que probablemente nunca llegue a entender por más horas que Krang pase analizando, es a ese mismo mi mismo. Entonces como puedo acercarme o puede acercárseme alguien? Como ser conocido por alguien más si no me conozco? Es dificil que deje a alguien entrar lo suficiente como para llegar a "conocerme", me rodeo de paredes de distintas í­ndoles. Pero aun así­ hay un puñado de individuos que han infiltrado el complejo sistema de defensas...bardas electrificadas, perros, robots y lasers valiendo madres. Algunos llegando más lejos que otros. Algunos menos decidieron que lo que habia del otro lado no estaba mal y no les molesto quedarse...otros cuantos salieron corriendo y un par de personas no se decidieron.

Hay muchos factores que tomar en cuenta, lo sé, no soy el único que levanta defensas y las defensas mismas muchas veces te obligan a salir en chinga. Eso lo entiendo (aunque sé que ustedes no me entienderon a mi). Pero... no es buena sensación el ver alguien que no solo dejaste entrar si no tuvo el interés suficiente como para querer entrar....de repente echarse a correr despúes de entrar. Ni a los 19 y medio ni a los 18 ni a los, supongo, 34.

Aunque eso no pasaba a los 5.

Extraño a Santa Claus y a los Reyes y al ratón de los dientes.

Alfombra Persa

Hoy mientras me encontraba paseando en Meany....no a Meany, en Meany...para que tener un dinosaurio come-hombres y orina-coches si no se puede montar uno en él? Seria como tener un zombie viviendo en tu casa y no encajarle tenedores y cuchillos y palillos o taladrarlo y engraparlo y aventarlo del segundo piso. Digo, para que quieres un zombie en tu casa si no puedes divertirte con su insensible y fallecido cuerpo. Eso sonó feo. No crean que ando por ahi abusando de zombies, y mucho menos de Chuy (asi se llama mi zombie, el que come cheetos). No por ofender a Chuy, pero digo, aparte de alguna vez haber sido güey....esta bien pinche feo yyyy en estado de descomposición, nada que me atraiga la verdad. Asi que cuando digo "divertirse con su cuerpo" habló de una manera 100% violenta, y nada sexual. Tienen que verlo, no has vivido hasta que usas un taladro contra el craneo de un zombie y su respuesta es decir "uhhh".

Mmm..que iba diciendo? Ah, me cae, mientras me encontraba montando a Meany por las calles de Jurica me sorprendí al ver a un güey con un carrito vendiendo alfombras con un letrero que decia "Auténticas Alfombras Persas". Frené a Meany instantáneamente ("frenar" en el sentido más suelto de la palabra puesto que ha estado creciendo y ya ha de pesar como tonelada y media, y frenar un réptil de tonelada y media corriendo a toda velocidad consiste basicamente en saltar de él y mirar como sigue corriendo atravesando paredes y asi) y me acerqué al carrito del güey.

Indeed, mis ojos no me habian mentido, el letrero claramente decia con plumón negro en cartulina blanca "Auténticas Alfombras Persas". Alfombras originales de Persia. Todos sabemos lo que eso significa: alfombras voladoras!! Digo, en el juego Prince of Persia hay alfombras voladoras...yyy Aladdin vivia en Agrabah, que está como en la esquina de Persia. Era obvio.

"Neta estás vendiendo alfombras voladoras?", le pregunté al güey con gesto escéptico

"Ehhh....ok, si, claro, porque no? Son voladoras." contestó él.

Soy bastante bueno en el arte regateativo, asi que no hice gesto alguno ni grité "A huevo!!" ni nada por el estilo, soy un hombre de negocios, no iba a dejar que el vendedor pensará estar a la delantera. Así que cruzé los brazos como si ya tuviera 50 alfombras voladoras y arqueando una ceja pregunté, "Y, cuanto cuestan?"

"500 pesos cada una, amigo" dijo el vendedor desenrollando una muy parecida a la de Aladdin para enseñarmela.

"Quiero probar una antes de hacer cualquier tipo de inversión." le dije con la ceja todavia arqueada.

"Ok, ten ésta." me dijo ofreciéndome la de Aladdin.

La tomé y me subí en ella de un solo y rápido movimiento, para que el vendedor pensara que era un experto en las alfombras persas. Y entonces despegué, adquiriendo gran velocidad en poco tiempo.Mientras me divertiia probando el tipo de piruetas y acrobacias que la alfombra podia manejar atisbé una figura conocida en el suelo y de una veloz y arriesgada picada digna de seeker de quidditch llegúe hasta donde estaba.

"Hola!", le dijé
"Hola!" contestó Mariajose "Porqué tienes la ceja así?"
Con una rápida sacudida de cabeza des-arqueé mi ceja, "Ah, estrategias de negocio", dijé sentandomé lo más parecido a Aladdin que pude en mi alfombra, la cual levitaba a un metro del suelo.
Ella asintió de esa forma que al parecer tienen todas las de su género que claramente dice Ah..mmm, idiota.
"Y que haces?" preguntó
Mi cara se torció en un gesto de frustración, "Que no notas la alfombra persa levitando a un metro del suelo!?!" exclamé.
Mariajose miró la alfombra con esa media sonrisa que al parecer tienen todas las de su género que claramente dice Aja, y luego? y dijo "Si, está chida."
Me resigné y salí de la posicion Aladdin con una exasperada exhalación, sentarse con las piernas cruzadas y la espalda así es incómodo y más si no pudiste impresionar a nadie haciendólo. "Quieres dar una vuelta en ella?" le dijé.
Solto una pequeña risa, "Ehh, nah. No gracias. Sé como vuelas, paso."
"Ay, no mames! Porque se cayó UNA vieja de un helicoptero que yo DE CASUALIDAD iba piloteando no significa que sea mal piloto!"
"Mmm..mejor avisame la próxima vez que salgas con Meany y te acompaño, va?"
"Tonta, estamos hablando de zurcar el aire en una auténtica alfombra persa!! Osea...volando!"
Tonta encogió los hombros, "No es tan chido, mi abuela tiene como seis alfombras, pasé el fin de semana volando todo el pinche tiempo con mis primos y asi."
Parpadeé, "Como...seis...alfombras?"
Asintió.
Obvio no podia dejar las cosas yo sonando como un idiota que nunca habia volado en alfombra, "Ah si? Pues mi abuelo...ehhh...tiene....jirafas verdes! Si, todo un criadero de ellas! Y los fines de semana nos podemos montar en ellas y...ehh...muy chido." asentí lentamente como dándole doble enfásis.

Mariajose asintió levemente con una media sonrisa (por lo tanto al mismo tiempo diciendo Ahh...mmm, idiota Y Ajá, y luego?) y levantando la mano en gesto de despedida dijó "Bye Tonto, luego nos vemos, me saludas a Meany y a Chuy.", y se retiró en direccion a su casa.

Gruñí en su dirección y ordenandóle a la alfombra que despegara, volé de regreso al puesto del Persa (que creo ya habia visto en el pueblito de Jurica).

"Se inclina un poco a la derecha," le dije cuando me bajé de ella, "Te doy 150."
El Persa cruzó los brazos, "No, 200."
Pusé mi mejor cara de hombre de negocios, "Mira, al decir "Se inclina un poco a la derecha" fue mi forma amable de decirte que tendria mejores resultados manejando un puto hipopotamo! Asi que te doy 100!"
"200 o nada."
"120!!"
"La quieres o no, güerito?"
"Crees que eres el único con alfombras voladoras!?", grité, "Mientras sobrevolaba la zona vi QUINCE puestos de alfombras y todas de mejor calidad y más baratas! Así que agradéceme que te queira comprar tus estupidos rectángulos de tela glorificados!"
"200 pesos."
"Ok, chingáte." y me retiré en dirección del desmadre que habia dejado Meany.


Al poco tiempo me arrepentí y regresé pero ya no estaba el Persa en su puesto. Que mal pedo, estaba toda chida la che alfombra. Me pregunto si la abuela de Mariajose me prestaria una, digo, para que quiere seis?

Apache 750

Ayer mi cuerpo me informó, como hace bastante seguido, que necesitaba algo dulce y lo necesitaba YA. Al encontrar mi stash de cosas dulces vacio y mi cocina como de costumbre inraideable me vi forzado a tomar la larga caminata de mi casa al San Esteban, el mini supercito del centro comercial conocido como El Pinar.

Al llegar me sorprendí­ al notar un helicoptero militar en el estacionamiento de enfrente con un letrero de "EN VENTA".

"No mames," pensé. "Neta estan vendiendo un pinche helicoptero? A huevo."

Entonces entré a la tienda y me compré un Dr. Pepper y unos cuantos gansitos y mientras pagaba en la caja decidí­, por mera curiosidad, preguntar cuanto costaba el helicóptero.

"El viejo Apache 750?", preguntó el güey de la caja, "Pues la verdad nadie habia preguntado."
"En serio?", dijé, "Parece estar en buen estado."
"Nunca usado," asintió el güey, "Tiene cinturones de seguridad defectuosos y no lo pudieron usar en la Fuerza Área por regulaciones de seguridad o chingaderas así­. Tons nos lo dieron."
"Y en cúanto está?"
"Cuanto tienes?" preguntó.

Lo miré sospechosamente. Esa pregunta no se hace a menos que estés dispuesto a aceptar la respuesta.

"Cuanto tengo en el banco o cuanto traigo ahorita?", pregunté.
"Cuanto traes ahorita.", respondió.
Chequé mis bolsas. "Ni siquiera suficiente para pagar el Dr. Pepper y los gansitos, por eso planeaba correr con ellos."
El cajero frunció el ceño, sumido en pensamientos, y despúes de unos segundos finalmente dijó: "Mira, ya que pareces ser el único interesado y esa madre estorba un chingo, te propongo que le des una vuelta y si te gusta te lo vendo por 200 varos."
"Va!"

Tomé las llaves que me ofreció y sali corriendo (refresco y pastelitos bien asegurados bajo el brazo) lo más rápido que pude, intentando evitar que el cajero se diera cuenta que acaba de darle las llaves de un helicoptero a alguien que segundos antes habia confesado intenciones delictuosas.

He jugado suficiente Vice City como para saber como manejar un pinche helicoptero, entonces lo encendí y salí­ volando, convirtiendo a El Pinar y la zona circundante en maquetas muy bien hechas en cuestión de segundos. Volé por todo Jurica un rato hasta que decidí­ que tenia que presumir el hecho de que era YO el que circundaba la zona en un helicoptero militar, bajando lo suficiente como para asustar choferes y causar accidentes de tránsito en Paseo Jurica.

Aterrizé en frente del Dairy Queen, aventando madre y media por todas partes con los rotores. Me bajé y caminé como si nada. Cuando conocidos y extraños se acercaron a preguntar porque estaba piloteando un helicoptero fingí­ parecer confundido unos segundos antes de decir "Ahhhh! Eso!", solté una risita, "Es sólo mi viejo helicoptero, salgo a pasear en él de vez en cuando."
"Me puedo subir?" preguntó cierta chava toda buena.
"Por supuesto, nena," le sonreí­, "Vamos!"

Entonces nos subimos al helicoptero.
"Más vale que te abroches el cinturón, muñeca," le comenté sonriendo mientras encendia el aparato (no ese...el helicoptero), "Esta cosa da vueltas muy cerradas."

Se lo abrochó sonriendo y entonces despegamos. Volamos por todo Jurica, dando vueltas y asustando pilotos, riendo bastante, yo actuando como piloto en estado de ebriedad de repente y asi. Estuvo chido.

Claro, olvidé por completo todo lo de los cinturones defectuosos hasta que fue muy tarde.

Di una vuelta cerrada y se cayó.

"VERGA!", exclamé, volando fuera de ahí y aterrizando de vuelta en el San Esteban.
"Lo quieres?", me preguntó el güey cuando aterrizé.
"No gracias!!", le dije.

Juricollywood

Parece que están filmando una nueva pelicula de zombies aqui mismo en Jurica! Deben estar evitando publicidad y mucho alboroto porque nadie sabia nada al respecto!

Me enteré yo sobre la filmación cuando me encontraba viendo la repetición de Gilmore Girls que pasan en la madrugada y empezó un aguacerazo de esos que convierten Paseo Jurica en un tributario del rio Amazonas. Probablemente se encontraban filmando bastante cerca, por el gym o asi, porque los actores zombies llegaron a mi calle y empezaron a intentar meterse a las casas de la gente. Probablemente querian evitar que su maquillaje se estropeara con la lluvia.

Los vecinos empezaron a asustarse cañon, pues los actores zombies empezaron a romper ventanas y derribar puertas tratando de meterse a sus casas. Su maquillaje debe haber sido bastante caro porque ni permiso les pedian para usar sus techos para cubrirse de la lluvia, nomas se aventaban como desesperados. Supongo que si se arruinaba su maquillaje se lo deducian de sus sueldos o algo, y por lo tanto les valia si parecian groseros.

No pasó mucho tiempo antes de que los actores llegaran a mi puerta, y no queriendo que la pinche destruyeran les abri y deje que pasaran amablemente, antes de correr de nuevo a la tele porque se habian acabado los comerciales y Rory está toda guapa. La verdad no me importó mucho cuando emepezé a oir que los actores rompian cosas y se metian al cuarto de mi hermano y asi, pero si salí­ de mi cuarto, aún a la mitad de Gilmore Girls, cuando oi que el vecino entró con su pistola. De repente le metió tres plomazos a uno de los actores!

Obvio me freakee y grité"Lo mataste!!", pero al parecer el güey estaba bien porque se incorporó y siguió caminando. Probablemente todo el latex del disfraz lo protegió de los balazos.

Luego un bonche de los actores zombies rodeo al vecino y éste comenzó a gritar que lo ayudaran y asi. Es obvio que queria actuar para impresionarlos o algo y lo contrataran de extra en la pelicula. Me caga la gente asi. Pero al parecer a los actores les gustó la cuasi-audición del vecino porque comenzarón a actuar con él, empezandolo a morder y así. No tengo idea de como le hicieron para preparar efectos especiales tan chingones ahi mismo, pero realmente parecia como si el vecino estuviera sangrando y estuvieran comíendole el cerebro. Obvio les aplaudí­ y todo, digo, se tiene que ser muy profesional para actuar aún cuando no hay camaras rodando.

Despúes los zombies se me echaron encima a mi, obvio queriendo que yo tambien actuara, pero la verdad no estaba de humor. Se me encimaban y hacian ruidos de zombie y así, yo nomás los empujaba para que me dejaran ver a Rory pero pinches actores eran más tercos que nada, así que cuando acabo el programa amablemente me disculpe y me encerré en mi cuarto, esperando que regresarán a la filmación cuando pasara la lluvia.

Pero me quede dormido! Y a la mañana siguiente salí­ y habian dejado un desmadre, manchas de esa sangre falsa y vidrios y asi. Menté madres y mientras me dirigia al telefono para hablarle al estudio y demandar que pinche vinieran a recoger me encontré a un escuálido actor zombie viendo "Hoy" en la tele de abajo comiendo cheetos con movimientos todos lentos de zombie.
"Ey!", le dije "Porque tus amigos no pinche limpiaron despúes de irse? Despúes de que uno amablemente les ofrece refugio de la lluvia dejan un desmadre y se van!?"

El zombie me volteó a ver, mordió un cheeto y dijo "Uhhh..."

Me resigné y me senté junto a él, "Cuanto tiempo piensas quedarte, eh?" Le pregunté.
"Uhh", contestó.
"Ah, esta bien, puedes quedarte en el cuarto de mi hermano."

The World Is My Lesbian Wedding

Estas seis palabras en ese particular orden tienden a generar variantes reacciones en la gente, sobre todo por que la frase es uno de mis nicks de MSN Messenger predilectos, y uno de los que más uso.

Más gente de la que creen ha reaccionado de forma totalmente inexplicable a este célebre nick, variando desde gente conocedora que me comunica lo cagado que le parece hasta el memorable mail indignado que me envió alguna vez un primo pidiéndome de favor que quitara "ese nick de lesbianismo" porque sus papas ven cuando me conecto y dicen no se que chingados.

Por que tiendo a poner eso de nick? A estas alturas probablemente la mayoria de ustedes ya lo saben de antemano, pero despúes de una última reacción de otra persona a la cual parece molestarle la palabra "lesbian" en mi nick, procederé a explicar que es lo está detrás de estas inocuas seis palabritas, para que dejen de chingar con que "ofendo".

Imaginen esta escena, una boda de lesbianas, literalmente, en particular la lesbiana ex-esposa de Ross y su pareja, obviamente también lesbiana. Si, Ross, esto es una escena de F*R*I*E*N*D*S, nada "enfermo" e "inapropiado" con F*R*I*E*N*D*S, verdad gente "ofendida"??

Es ahi, en la boda de lesbianas con obviamente muchas invitadas ídem, donde dos de las personas que mas influencia en mi vida han tenido tienen una inocente conversación, la cual procedere a poner verbatim en su idioma original:

Joey: It's just so futile! All these beautiful women and nothing! I feel like Superman without his powers. I have the cape, and yet, I can not fly.
Chandler: Well, now you know how I feel every single day, alright? The world is my lesbian wedding.

Ahi está, todo lo necesario para entender mi nick....un chiste proveniente de un programa cómico de televisión, frase con la cual me identifico y por lo tanto uso como nick en MSN. Es esto acaso algo ofensivo en realidad? Realmente hay gente con mentalidad tan retrasada y estúpida como para instantaneamente saltar y "ofenderse" al ver la palabra "lesbian" sin usar su cerebro? O alguien considera esto como insultante hacia la comunidad lesbiana, acaso?

Si hay algo que no entienden, el contexto del programa necesario para entender al 100% el chiste, por ejemplo, siendo que pasaste los ultimos 10 años en un pinche HOYO y no entiendes, avísame y con mucho gusto te explico lo necesario para entender porque mi nick no es OFENSIVO. Estúpida gente viviendo en el siglo pasado.

Irresponsabilidad en la Torre de Control

Ahora que dispongo de Prodigy Infinitum e Internet a Exceso de Velocidad (no me pagaron por el comercial), tengo la oportunidad de bajar megas y megas de porqueria y media cuyo unico proposito es divertirme. Hoy descargué un simulador de torre de control. Este juego (desarrollado por capaces Taka-Takas en Japón para capturar la intensa emoción del control de tráfico aéreo) es un sencillo programa con iconitos representando aviones y sus rutas para llegar del punto A al punto B.

Desafortunamente para estos pasajeros de aviones iconales, el Capitán Calleja esta al mando y no tiene ni puta idea sobre manejo de tráfico aéreo.

El güeyecito ese que sale a ayudar me informa que los pasajeros de cierto vuelo quieren ir de Nueva York a Miami y AHORA. Entonces dije, "pues ok, chinga, vayan a Miami". Lo que el güeyecito omitió fue que ya habia un vuelo programado para Miami y hubo una violenta colisión en la pista.

"Puta Madre!", ahora todos los iconitos que tenian como destino Miami tienen que ser desviados a otra parte. Entonces seleccione a todos éstos y los envié al next best place, Tampa Bay. Mi plan era que llegaran uno por uno, como buenos iconitos, pero el parpadeante mensaje rojo indicando que cinco Boeings 747 se estrellaron al mismo tiempo en el aire en una carambola iconal reveló lo estupidos que son los pinches iconitos.

Ahora mi presupuesto está en numeros rojos (teniendo que pinche comprar neuvos aviones y todo), entonces decidí­ subir la velocidad de todos los aviones iconales para generar dinero más rápido. Aparentemente eso gasta gasolina, porque cuatro aviones hicieron un aterrizaje no programado en el Oceano Pacifico.

Entonces el banco me informa que quiere 44 millones de dolares para el final de la semana, y obvio hice lo que cualquier controlador aéreo hubiera hecho: Aceptar la oferta de los Narcotraficantes Colombianos y usar mis aviones para meter varias toneladas de cocaina de contrabando a los Estados Unidos. "Hey," comenté, "hay un Jumbo partiendo de Brazilia con destino a Dallas!", un pequeño desvio a Colombia (y "perdiendo" el equipaje de todos) y estos inocentes pasajeros ahora lelvan 4 toneladas de oro blanco colombiano.

Mis respetos a los taka-takas por crear un juego tan realistico, pues narcos rivales de Panamá se enteraron de mis acciones contrabandistas e interceptaron mi avión. Terroristas lo forzaron a aterrizar en la ciudad de Panamá y ahora me falta un avión y varias toneladas de cocaina pertenecientes a molestos colombianos.

La verdad no me agrada mucho la idea de rivales mafiosos chingandose mis aviones, asi que en respuesta retaliatora saqué tres jets de Houston y los dirigí con una sonrisa en la cara a Panamá. Despúees de hacerlos aterrizar sin tren de aterrizaje, se estrellaron en el Único aeropuerto del paí­s, cortando a Panamá de cualquier comunicación con el mundo.

Despúes era hora de apaciguar a los Colombianos, asi que intercambié dos jets con la IRA en Irlanda por armas y luego las armas por más cocaina con Colombia, esta vez siendo exitoso en el transporte de droga de contrabando.

Para el final del mes habia saldado mis deudas con el banco y estaba transportando drogas de forma diaria. Cada vuelo tenia una desviación en algun lado. Yendo de Nueva York a Kansas City? Desvio a Colombia. Sandiego a San Franciso? Desvio a Colombia. Esperando que se desocupe una pista en Dallas? Porque no haces un viaje rápido a Colombia para recargar combustible?

Luego de un rato de eso por alguna razón todo mundo parece estar emputado. Parece ser que todos los vuelos tienen unas 10 u 11 horas de retraso. Asi que me harté y para mostrarles quien tenia el mouse y quien era un pinche iconito, los llevaba al recien reconstruido aeropuerto de Panamá. Por razones obvias los panameños me odian, asi que no era gran sorpresa cuando se robaban lso aviones y tomaban como rehenes a los pasajeros.

Cada vez que un avion se queja demasiado, desaparece en Panama. Eventualmente todo mundo dejó de quejarse.

Asi comenzé a ganar millones y millones y el simulador se volvió aburrido y lo desinstalé. Ahora estoy esperando a que se acabe de bajar la pelicula de Star Wars:Episodio 3, la cual presumen salió antes en internet que en ningun otro lado!

Bzzzzz

Como muchos de ustedes saben, completamente detesto cualquier tipo de insecto que muerda o pique o zumbe amenazantemente o secrete pinches "jugos insectales" de cualquier manera. Cuando uno de estos se presenta, procuro salir de las vicinidades de forma rápida, valiendome madres lo "in-masculino" que esto pueda ser. Preferiria ser un maricon saludable que un idiota picado con una pinche roncha gigante en el cuello que escurre pus y mamada y media.

Una frase que oigo bastante es "Ella te tiene más miedo a ti que tú a ella." Si eso fuera cierto entonces no seria YO el que estaria pinche zumbándole en orbita alrededor de su cabeza? A lo mejor otras avispas y abejas son cobardes, pero las que me tocan a mi siempre resurten a volar en la pinche forma que tienen de volar que significa "Estoy emputada" y no parecen nada asustadas. Parecen siempre tocarme Swcharze-insectos kamikazes a quienes les vale madres morir mientras me provoquen dolor y agonia y pus y mamada y media.

También es común el "Quedate quieto y te va dejar en paz". Esta frase me provoca altas cantidades de risa mientras corro por mi vida. Que tipo de idiotez es necesaria para que cuando enfrentados a una amenza decidan ignorarla y esperar a que se vaya por si sola? Es cuando esta actitud quasi-gandhil genera excruciantes picaduras que a estos sabelotodos no les queda mucho por decir. Hay pocas cosas que me diviertan mas que ver a estos auto-proclamados "pacifistas insectales" recibir el pinche uno-dos avispal en la nuca y gritar como niñitas machucadas. Despúes de eso es seguro que se alejarán cuando una crisis insectil se vuelva a presentar.

Aunque no lo crean tambíen he llegado a oir "No me importa un piquetito de bicho". Ah, si, bueno, yo tambíen puedo tolerar el ocasional piquete de mosco, pero estamos hablando de un puto insecto propulsando veneno a tu pinche torrente sanguineo. Esto no es algo que nomas puede "No importarte". Un agente externo acaba de inyectarte secreciones toxicas. Esto deberia importarte varios miles de chingos. Si no, avisame y lleno una jeringa con pinche ácido muriático y te apuñalo con ella, veremos si eso no te pinche importa.

Poder Papal

Nunca he sido fan de las verduras, las comia cuando me obligaban de chico y hoy en dí­a no es extremadamente raro verme comer algo verde y plantoso...excepto espinacas, si me preguntan a mi Popeye es un depravado.

Pero aún asi hay cierta "verdura" que todo mundo subestima y da por menos, rechanzándola y discriminándola como una más de las cosas que las mamas nos obligaban a comer...la papa. Que nadie se ha dado cuenta de la grandeza de esta tubérculo?? Si, es incluida muchas veces en la sopa de verduras que nos forzaban a tragar, agarrándonos las nariceses y metiendo la cuchara al hocico a fuerzas, o chantajéandonos con dulces o castigos o madrazos...pero no es culpa de la papa ser incluida en tales bengurjes. No debemos olvidar las maravillas de la papa!

Que otra verdura es tambien parte integral de la bien venerada y amada comida "chatarra" si no la papa? Tengo que recordarles las papas a la francesa, acompañantes inseparables de hamburguesas, hot dogs y muchos otros heroes del arte culinario? Que seria de la catsup sin estas tiras de verdura frita y grasienta?? Y que hay de las otras papas fritas, las Sabritas, potato chips? Que hubiera sido de los recreos de nuestras infancias sin la bolsa de PAPAS en la mano ehh? Acaso alguien iba a la tiendita y pedia una bolsa de espinacas? NOO, bolsa de PAPAS! Papas I tell you! Y no acaba ahi el rol de la más grande de las verduras, noo, tambien existe el puré de papas, amado benefactor culinario y enmascarador de sabores feos...como comer el horrible guiso amorfo y oloroso que preparó su abuela para la cena de navidad si no cubriéndolo de delicioso puré de papas para enmascarar el fétido sabor? Quien imagina comer pollo Kentucky sin su exquisito puré de PAPAS?

Siguen sin ser convencidos de la grandeza de la papa? Que otro alimento conocen que es capaz de encender un pinche FOCO! Nomas metanlo en un vasito con agua, metanle cables conectados a un foco y boom:LUZ..proveniente de algo que todo mundo toma por sentado, una vil PAPA! La gente que se preocupaba por el Y2K a finales del '99 no debió haber comprado combustible y baterias a lo loco, demasiado caro y dificil de conseguir cuando hay pinches multitudes apañandolos...debieron haber llenado sus fortalezas subterráneas de costales de patatas! Hambre? Ah, toma una deliciosa papa! Quieres leer? Ah, conecta el foco a la papa, leer sin luz es malo para los ojos! No puedes dormir porque estas triste por el fin del mundo y la humanidad? Ten un papazo en la cabeza, inconsciencia asegurada!!

Sean tan estúpidos como para seguir subestimando a la papa y esperen a ver como echa raices en TODO! La papa es famosa por su capacidad de engendrar raices para nutrirse y crecer en cosas desde vasos de agua, costales de tierra y sistemas digestivos humanos. Que otra verdura es tan invencible como la mighty potato? NINGUNA! La papa haria añicos de cualquier otra verdura.

Por lo tanto dejen de insultarla con frases como "Eres una papa!", insinuando un insulto, como si las papas fueron objetos inútiles e incapaces. Las papas nos hacen un favor a nosotros al dejarnos consumirlas, y no se les olvide!

Para concluir, les dejo evidencia del gran poder influenciativo (de influencia) de la gran papa:

Need I Say More?

Je

Uno de Esos Mails

Cual es tu nombre: --------------------
Que color de ropa interior traes puesto?: rojo y lo uso por fuera
Que escuchas ahora mismo?: mis manos tecleando
Que fue lo ultimo que comiste: milanesa....bueno, tecnicamente una flema
Si fueras una crayola, que color serias?:(pregunta estupida? nooooo) el color menos usado para que no me desgaste, aunque seria crayola tons me valdria madres ya que soy un objeto inanimado
Donde planeas ir en tu luna de miel?: somewhere cold and foggy pero con bikinis
Como esta el clima ahora mismo?: demasiado sol
Que es lo primero que le notas al sexo opuesto?: que sea del sexo opuesto
Te cae bien la persona que te envió esto?: no, me dió indigestión
Como te sientes hoy?: con las manos
Cual es tu bebida favorita?: NESTEA, duh
Cual es tu trago favorito?:bailey's o asi como nestea
Tipo de musica preferida: rasguños en pizarrón
Cual es el próximo CD que te vas comprar?: ???? Los CD's se queman...no se COMPRAN. Que idiotez...uy, uy, voy a una "tienda de discos" donde la gente va a pagar dinero por oir música que los artistas envian a compañias que hacen discos...jajajaja, compañias "disqueras" se llamarian, jajaja.
Color de ojos?: depende el humor
Te gusta alguien?: leonardo de las tortugas ninja
Mes favorito: ehhh....verde
Comida favorita?: definitivamente NO flema
Ultima película que viste: Leonardo de las Tortugas Ninja vs. Las Momias de Guanajuato
Día favorito del año?: el día despúes de mañana
Eres demasiado timido/timida para invitar a alguien a salir?: todas me invitan a mi
Te gustan las películas felices o de terror?: con explosiones y desnudos
Verano o invierno?: ver anos en invierno
Chocolate o vainilla?: "vaini-que", nunca he oido de eso.
Que libros estas leyendo?: The Hitchiker's Guide to the Galaxy....ahh...nooo, no ha PINCHE LLEGADO
Que esta en tu mousepad?: mousepad? que 90's de su parte.
Juego de mesa preferido?: levantamiento de tarro
Revistas favoritas?: Highlights for Kids
Olor preferido?: mis codos
Olor que odias?: Apio(a.k.a kryptonite), fogao procesado..muchos
Sonido favorito?: (WTF??) ehhh... "woooosh"?
Peor sentimiento en el mundo?: un latigazo en la entrepierna
Lo primero que piensas al despertar?: ZzzzzzZzzzz
Color favorito?: El color de las mandarinas
Cuantos timbrazos antes de cojer el teléfono?: yo no hago eso con los telefonos.
Cuando tendrás hijos?: cuando se rompa el preservativo, estupido telefono descuidado
Que nombre le pondrás a tu hijo?: L'il Baby Dude, Sean Connery, o algo que rime con el apellido "-el"
Cosa favorita de la vida?: leonardo de las tortugas ninja
Duermes con un muñeco de peluche?: meany no es de peluche
Que hay debajo de tu cama: la entrada de servicio del mundo mágico de Narnia
Una cosa buena sobre la persona que te envió esto: se donde vives y como te llamas y que estas haciendo y lo que hiciste el verano pasado
Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia?: no me acuerdo.
Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia?: No, se escapó solo el bastardo grillo desagradecido.
Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia?: (deje su mensaje despúes del tono)
Haz faltado a clases solo porque estaba lloviendo?: no por la lluvia en si, porque no tenia lancha.
Haz guardado secretos?: mi identidad
Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño?: No, nunca. Esperen, Meany esta molestando.
Alguna vez quisiste andar con un amigo(A): por la calle?
Estuviste enamorado(A) de un maestro (A) : guacala, Yoda es verde y arrugado y todo chiquito
Estas enamorado (a)?: no, soy color blanco
Andarias con el mejor amigo de tu novio (a)?: por el boulevar?
Película favorita: Ahora te tengo que picar el ojo derecho.
Actor Favorito: el güey que le hace de leonardo de las tortugas ninja
Actriz Favorita: cheetara
Libro favorito: Sex for Dummies
Canción romántica favorita: Baby got Back y Celebration
Flor favorita: Venus Flytrap y cualquier cosa que no sea genital de planta
Como te gustaría que te llamaran: por telefono esta bien
Persona de la farándula que te desagrade más: tu.
Postre favorito: higado encebollado
Qué te gustaría que te dieran en tu cumpleaños: dinero y pastillas viajadoras en el tiempo
Persona que más admiras en el mundo: el espejo
Por último deseas decirle algo a quienes leen este blog?: me dio hueva escribir un post, se chingan.

Mi Familia

En uno de esos momentos de ocio en los cuales no hay nada que hacer me dediqué a navegar la red y encontré una de esas páginas que te buscan tu árbol genealogico y la historia de tu familia y etc. Fue muy interesante puesto que mi familia es realmente interesante, conocida por atrapar criminales y cambiar la rotación de la tierra para regresar el tiempo. Tambien muerden balas.

La página también genera el escudo de tu familia, ya saben el escudo que hace años y años algún ocioso creó para presumir o algo, este es el de mi familia en particular:

15 Minutes

Hoy pasó algo extremadamente raro...iba yo a paso redoblado dirigiendome a los baños de Plaza Boulevares despúes de ingerir un vaso JUMBO de nestea en el cine..mi bejiga estaba amenazando con explotar todo si no cumplia con los demands de orinar... no mamar... como es molesto estarse orinando de forma épica

En eso me encontraba, concentrandome en mi respiracion para no mojar mis pantalones cuando oi un "Calleja!" de una voz desconocida....."fuck, pensé...o me orino y volteo o recuadruplo el paso"....."Calleja!!"......"ni pedo, voltearé."

El origen de la voz resultó ser cierto conocido de amigos mutuos cuyo nombre omitiré para protegerlo de stalkers y viejas locas obsesivas. El punto es que entre las cosas que me dijo, las cuales en su mayoria (perdon amigo) omiti por estar concentrado en no orinar mis Levi's, comenté "Las Naranjas son ..naranajs...ehh...como es?" a lo cual contesté un pronto "maaaaaande??"...y despúes de pasar tantita energia de cerrar mis conductos urinales a pensar, hizo click en Krang que se referia a Las Mandarinas son Naranjas...."ahhhh, jejeje" le dije....."está muy chida la página güey"....creo que dije algo como "gracias" y continue mi travesia al baño.

Frente al urinal hubo otro click en Krang.....SOY FAMOSO! Esta página ha logrado que la gente me reconozca en la calle! Entonces he decidio no dejar que se me suba a la cabeza, cuando la gente se me acerque a pedir autografos, los daré con mucho gusto, cuando mujeres quieran mi telefono.....les daré uno falso sin ser mamón, cuando E! Entertainmente me hable para hacer mi E! True Hollywood Story o un "Revealed with Jules Asner" de mi, aceptaré con gusto y muy humildemente.

A menos que empiecen a meterse con mi vida personal o con mis guaruras y me empiezen a tomar fotos los pinches paparazzis culeros cuando voy por tacos o algo. Eso si no lo permitiré, asi que no se extrañen si salgo en Celebrities Uncensored pintándole dedos a los paparazzis o orinándoles encima o échandoles a Meany. Y tampoco voy a tolerar que Michael Moore quiera meterse a mi casa en algún documental y que quede yo como todo maldito ante el público como hizo con Charlton"Don't Forget Your Pants" Heston en Bowling for Columbine ....que no puede una pinche super estrella como yo vivir en paz y lejos del puto escrutinio público??

Ah, y tampoco esperen que salga en "Will & Grace" como estrella invitada como lo hicieron un chingo de famosos, me caga ese programa, no se porque pero me parecen bien jotos. Tal vez hubiera aceptado salir en F*R*I*E*N*D*S por una paga similar a lo que le pagaban a ellos por capitulo, pero ya acabó asi que se lo pierden.

Y creanme que voy a manejar mi estrellato de manera inteligente para que no sea algo efímero como estrella olvidada de los 90's...noooo, cuando hagan "Las Mandarinas Son Naranjas: La Pelicula" me aseguraré de que mi papel sea interpretado por alguien de calidad y talento.....como...mm...podria ser...mm....ok, no hay nadie good enough asi que tendria que actuar yo mismo de mi. Y cuando me inviten a cantar al Super Bowl no voy a dejar que me vean un seno.

Despúes acabé de orinar y se me olvidó en que estaba pensando. Me lavé las manos y salí.

Soy Medio Huevon

Entran un gallego, un mexicano y un gringo a un bar y el barman los ve y exclama "Es esto un chiste?!?"

Carrera Espacial

Se acuerdan de la Guerra Fria y de la carrera espacial (Space Race)...uno pensaria que terminó con Neil Armstrong llegando a la luna y EUA siendo el autoproclamado ganador y rey de todo, no? Pues no.

Tomé un examen online y resulta que soy el numero 49,783 en la carrera espacial.

Me la están partiendo horrible.

Entonces decidí que era hora de subir en la lista. Podria rebasar a todos los paises que ni siquiera programas espaciales tienen simplemente lanzando algún ser viviente al espacio. No tiene que ni siquiera regresar vivo, nomás con que llegue allá arriba.

Últimamente mi casa ha sido victima de una familia de ratones de campo que han decidido comerse mi basura y cagar en mi cama. En castigo a este acto criminal de allanamiento de morada emití­ una orden para su arresto. Su castigo: Lanzamiento Espacial.

Normalmente no estoy de acuerdo con crueldad a los animales, pero tengo excepciones como si por ejemplo un perro me muerde, un pajaro me caga encima o si un ratón de campo caga en mis sábanas.

Asi que usando una de esas trampas que no matan atrapé a un ratón de campo y lo preparé para su lanzamiento. Lo metí­ en una jaula y lo alimenté y agüe (de dar agua). Le compré una de esas ruedas para que hiciera ejercicio porque, como todos sabemos, le espera el pinche viaje de su vida.

Mientras Suborbital (su nombre era Suborbital) se ejercitaba, yo me preparaba para el lanzamiento, creando el cohete. Compre una bola de plastico de esas que se abren a la mitad y luego juntas las mitades y das vueltas para que cierren. Deposité en su interior una galleta y un pedacito de queso, tambien puse tantita agua en un cacho de bolsa de plástico y la amarré con uno de esos almabritos de colores que vienen con el pan Bimbo. Esas iban a ser las raciones de Suborbital para el viaje.

"Pero y el oxigeno?", podrian preguntar, pensando que estoy haciendo esto al "ahi se va". Ah no, pensé en todo. Siendo buzo certificado tengo acceso a tanques de aire ("acceso" siendo robándolos de donde tomaba las clases de buceo), y taladrando un hoyito en la bola de plástico y poniendo un tubito del hoyo al tanque solucioné el pedo del oxigeno. Procedí­ a pegarlo todo con diurex para asegurarme de que quedara bien y no se moviera nada a media atmosfera.

En cuanto al proceso de lanzamiento en si, puse el tanque y la bola (ahora referidos como "el cohete") en una patineta, pegando cohete y patineta con más diurex. Luego construi una rampa, asegurándome que apuntara en dirección contraria a la rotación de la tierra para suministrar eficiencia máxima a la hora de alcanzar velocidad de escape. Puse el cohete en la base de la rampa y me preparé para el lanzamiento.

Introdujé a Suborbital en la bola y la cerré firmemente. El idiota inmediatamente se comió el queso, pero no iba a atrasar la mision simplemente porque el ratonauta no es bueno racionalizando su raciones. Luego pegué una banderita de Jurica a su cohete, solo para mostrar lo patriota que es.

Despúes posicioné las dos dinamitas que habia encontrado abandonadas en Superama en la parte trasera de la patineta y dí­ speech: "Damas y Caballeros, estamos reunidos aqui para presenciar como saco a este ratón de campo de la pinche atmósfera. Con suerte encontrara una ratoncita espacial y se la cogera. Sin suerte encontrará un gato espacial y será deglutido."

Encendí­ la mecha de las dinamitas y me alejé a una distancia segura de unos 2 ó 3 metros.

La mecha se hacia más y más corta y de repente....perdí­ el conocimiento.

Desperté al otro lado de la calle en la sala de mis vecinos con vidrios rotos por todas partes, "Hmm," me dije a mi mismo, "soñé todo eso?" Asomarmé por el hoyo que alguna vez habia sido ventana fue prueba suficiente de que habia sido todo real. La explosión debió haberme lanzado atravéz de la ventana de los vecinos. Intenté levantarme y me di cuenta, por mi falta de calzado combinado con los vidrios, que habia sido lanzado completamente fuera de mis zapatos. Habí­a sido lanzado por explosiones antes, pero nunca dejando mis zapatos atrás.

Entonces lentamente cojeé (de cojear, no de coger, cerdos) hacia mi casa, evitando pisar más vidrios. Todavia habian nubes de polvo a la altura del techo y un crater tan hondo que podia ver la fosa séptica. Ni siqueira Meany hace cráteres de tal magnitud.

No pude, sin embargo, localizar la rampa o el cohete de Suborbital. Fui exitoso.

Ahora soy el número 14 en la carrera espacial.