Los Zombies atacan cada vez con mayor frecuencia, es por ello que la importancia de estar preparados ante al eventualidad de un ataque se vuelve cada vez de mayor relevancia. Por lo tanto, teniendo yo mismo la experiencia de haber sobrevivido un ataque de zombies y tener a Chuy de roomate, me dí la libertad de crear el siguiente manual de sobrevivencia. Recomiendo leer el presente manual con detenimiento y, de preferencia, pegarlo en un lugar visible (como la puerta del refrigerador o frente al escusado) para estar listo y actuar en el momento que sea requerido.
Preguntas frecuentes:
¿Qué es un Zombie?
Un Zombie es un muerto que decide levantarse de su tumba para aterrorizar a la población. Las razones más frecuentes para un levantamiento zombÃstico son la ineptitud gubernametal, el derramamiento de sustancias tóxicas en un cementerio, tormentas eléctricas, científicos ociosos, el uso de drogas por parte de un guionista sin talento o símplemente la necesidad válida de los muertos de estirar las piernas y "dar una vuelta". Prefieren las noches tormentosas y/o con luna llena.
Cada Zombie es diferente y su apariencia varía según su estado de descomposición y, seamos honestos, su nivel socioeconómico. Pero identificarlos no es muy dificil, si algun individuo tiene un tono de piel verdoso y ojos blancos, rojos o muy pálidos, lo más seguro es que es un zombie. Busque también por señales de descomposición aparentes como piel colgante y apestosa, o gusanos en las fosas nasales. Si alguien desprecia un taco de sesos, seguro no es un zombie.
¿Qué come un Zombie?
Es de todos conocida la imágen de un Zombie caminando y diciendo de manera pausada "Brains...Brains" lo cual presenta un misterio, ya que se ha oído hablar en inglés a zombies tanto de Oaxaca como de Tehuacán o Milán. La dieta básica de un Zombie es el cerebro de seres humanos vivos, de ahí que se les considere un problema para los seres humanos vivos como usted o yo. No se sabe cómo los dientes de un Zombie que en vida se lastimaban al morder un elote ahora son capaces de romper el cráneo de un humano. Otro misterio es porqué esta parte del cuerpo con alto contenido de colesterol les atrae de tal manera. Pero aunque el cerebro es su platillo de preferencia, esto no salva a los individuos con cabeza hueca, pues tampoco desprecian una buena mordida de carne. Pero solo humana, los zombies son gourmets.
Tácticas de defensa personal
Si a usted le sorprende el levantamiento zombístico en un lugar público y no tiene donde resguardarse, recuerde que un zombie es un ser humano como usted, nomás que morido: No le importa si usted tiene 5 hijos o su amante hace acuaerobics, un Zombie siempre interpondrá sus intereses personales sobre los de otros. No razonará con usted. Quiere su cerebro ahorita, not monday. Si no tiene a la mano armas de fuego de alto poder, granadas y/o lanza llamas, las siguientes tácticas son la mejor alternativa.
La Imitación: Esta técnica consiste en un acto distractivo, simplemente "hágase el muerto" (viviente) , camine pausadamente diciendo "Brains, brains"... los zombies no tienen capacidad de discernimiento, una actuación convincente será su salvación. En el caso de ser acorralado aliméntese con un humano desprevenido, el cerebro humano no es tóxico ni indigesto y sabe a pollo.
Protección: Cierre todas las puertas y ventanas, pero prepárese, inexplicablemente los músculos en estado de descomposición de los zombies les otorgan una fuerza sobrehumana cuando de sesos se trata. Así que ubique un lugar seguro dentro de su casa o, mejor aún, construya un bunker anti-zombies en la cocina, ya que debido a su dieta limitada en este lugar, los zombies no lo buscarán ahi.
Zona Segura: El lugar más seguro durante un levantamiento zombístico es el cementerio, ya que es el punto de partida del ataque y es abandonado por los muertos para transladarse a otros lugares y aterrorizar a la población.
Es importante que no confie en nadie, por más amigo suyo que sea, que no cese de murmurar "Brains, Brains.." o que siga caminando sin una tercera parte de su cabeza.
30 September 2004
29 September 2004
DON'T TRY THIS AT HOME
Desde temprana edad siempre he encontrado al Discovery Channel y canales parecidos muy interesantes, y mi padre me compró muchos videos de National Geographic que disfrutaba bastante, sobre todo el de tiburones. Maiz como disfrutaba de ver a esas cosas gigantes despedazar pedazos de caballo usados como carnada. O metal.
Pero en estos videos los camarografos y buzos siempre se encuentran dentro de un jaula que los protege de las extradentadas mandibulas asesinas ensagrentadas furiosas destazadoras rompehuesos. Sobre todo si los peces en cuestión eran Tiburones Blancos....a.k.a GREAT White Sharks. Piensen Jaws (la pelicula..."Tiburón") pero sin efectos especiales de los 70's y sin música causante de hidrofobia.
Y precisamente ayer me encontraba desgastando mi control remoto cuando aterrizé en el Discovery Channel...el cual estaba en su Shark Week, y por lo tanto comenzando algún documental sobre peces asesinos comehombres gigantes. Sweet.
Instantaneamente (woo, long word) noté que tenia tiempo de no ver documentales sobre peces asesinos comehombres gigantes, pues hasta éstos ya fueron afectados por reality shows y cosas como "Jackass". Primero que nada, este preciso documental se titulaba "Great White Shark: UNCAGED". Sip...estos pobres idiotas psicopatas al parecer no vieron Jaws, pues planeaban bucear en la región con la concentración más grande de Tiburones Blancos en el mundo (la cual, incidentalmente se encuentra en una isla en als costas de México, nomas para que se acuerden de mi la próxima vez que vayan a la playa) SIN JAULA PROTECTORA!
Lo que más me cago de risa fue despúes de las presentaciones con toma todas staged (ya saben, los buzos caminando hacia la camara con el sol detrás de ellos y caras de "soy un shingon"), el warning ala "jackass" que alardeaba algo como:
Pero en estos videos los camarografos y buzos siempre se encuentran dentro de un jaula que los protege de las extradentadas mandibulas asesinas ensagrentadas furiosas destazadoras rompehuesos. Sobre todo si los peces en cuestión eran Tiburones Blancos....a.k.a GREAT White Sharks. Piensen Jaws (la pelicula..."Tiburón") pero sin efectos especiales de los 70's y sin música causante de hidrofobia.
Y precisamente ayer me encontraba desgastando mi control remoto cuando aterrizé en el Discovery Channel...el cual estaba en su Shark Week, y por lo tanto comenzando algún documental sobre peces asesinos comehombres gigantes. Sweet.
Instantaneamente (woo, long word) noté que tenia tiempo de no ver documentales sobre peces asesinos comehombres gigantes, pues hasta éstos ya fueron afectados por reality shows y cosas como "Jackass". Primero que nada, este preciso documental se titulaba "Great White Shark: UNCAGED". Sip...estos pobres idiotas psicopatas al parecer no vieron Jaws, pues planeaban bucear en la región con la concentración más grande de Tiburones Blancos en el mundo (la cual, incidentalmente se encuentra en una isla en als costas de México, nomas para que se acuerden de mi la próxima vez que vayan a la playa) SIN JAULA PROTECTORA!
Lo que más me cago de risa fue despúes de las presentaciones con toma todas staged (ya saben, los buzos caminando hacia la camara con el sol detrás de ellos y caras de "soy un shingon"), el warning ala "jackass" que alardeaba algo como:
ADVERTENCIA!
Los buzos de este programa son expertos y unos cabronsotes.
Además estan bien pinches locos y necesitan el dinero que les pagamos para pagar su adicción a narcoticos variados.
Bucear con tiburones blancos sin jaula es extremadamente peligroso y probablemente los drogadictos que ya vió mueran.
NO INTENTE ESTO EN CASA!
Les juro que no pude contener la risa. "DON'T TRY THIS AT HOME!".....ja-pinche-ja! Ok señores productores de Discovery, prometo no bucear con Tiburones Blancos de 7 metros de largo y 2 toneladas de peso sin jaula....en mi casa. No se preocupen, la próxima vez que buceé con mandibulÃín en mi patio de atrás...o, ¿porque no?, en el cuarto de tele...lo haré con una jaula en buenas condiciones.
Despúes los del barco se quedaron sin papel de baño y empezaron a ser "correteados" (entre comillas porque era bajo el agua y no corrian) por pinches monstruos gigantes y dejé de reirme y me quede viendo el televisor con la boca entre-abierta.
28 September 2004
Queria que estuviera lloviendo para poder ver por la ventana y poner "All By Myself", pero ni eso me sale bien.
27 September 2004
You Sick, Sick, Sicko!
Los más observadores de ustedes deben de haber notado como el counter que aparece abajo del tagboard fue cambiado hace unos dias al que aprecian en estos días. Esto no fue una decisión decorativa, más bien cambié de provedoor de servicio por uno que de froma gratuita me deja ver minuciosos detalles sobre la actividad de quienes visiten Las Mandarinas son Naranjas. Y dejenme les digo, es cagadisimo.
Por ejemplo alguien llego a mi blog buscando en Google: "cuando pasan en mexico el capitulo de gilmore girls a messenger nothing more"
Jajajaja, bueno suerte encontrando eso aqui. Pero buenos gustos en Televisión.
O un poco más freaky tambíen usando Google: "Fotos Mujeres con pantalones Levis puestos"
disculpen pero......What the FUCK?!
Creen que eso es enfermo? Esperen a ver lo que buscan en Yahoo para llegar a calleja.blogspot.com :
"pelicla porno"
Ok, un enfermo que aparte no puede escribir bien. Dejenme les aclaro que nunca va a haber "peliclas" porno aqui. Minimo lo dudo mucho.
Y, para culminar, la búsqueda que primero me hizo cagarme de risa y luego levantar la ceja y sacarme de pedo. Bastante.
"desnudas de la UDLA"
Enfermazo.
Por ejemplo alguien llego a mi blog buscando en Google: "cuando pasan en mexico el capitulo de gilmore girls a messenger nothing more"
Jajajaja, bueno suerte encontrando eso aqui. Pero buenos gustos en Televisión.
O un poco más freaky tambíen usando Google: "Fotos Mujeres con pantalones Levis puestos"
disculpen pero......What the FUCK?!
Creen que eso es enfermo? Esperen a ver lo que buscan en Yahoo para llegar a calleja.blogspot.com :
"pelicla porno"
Ok, un enfermo que aparte no puede escribir bien. Dejenme les aclaro que nunca va a haber "peliclas" porno aqui. Minimo lo dudo mucho.
Y, para culminar, la búsqueda que primero me hizo cagarme de risa y luego levantar la ceja y sacarme de pedo. Bastante.
"desnudas de la UDLA"
Enfermazo.
Vertigo
Despúes de rascar el internet el día en que salió en el radio el nuevo single de U2 y oirlo unas...45 veces a lo mucho...he decodficado la letra, mucho trabajo me costó (si, ocio), pero en algún lado la tenia que poner y, guess what, este es MI blog, asi que aqui está la próxima canción que van a poner en comerciales de canales de deportes y con la que van a abrir su próximo tour, "Vertigo".
Sí, el countdown del principio está bien asi.
Unos, dos, tres..... catorce!
Turn it up loud, captain
Lights go down
It's dark, the jungle is
Your head can't rule your heart
A feeling so much stronger
Than a thought
Your eyes are wide
And though your soul
It can't be bought
Your mind can wander
Hello, hello
Hola!
I'm at a place called Vertigo
Donde esta?
It's everything I wish I didn't know
Except you give me something I can feel
Feel
The night is full of holes
These bullets rip the sky
Of ink with gold
They twinkle
As the boys play rock and roll
They know that they can't dance
At least they know
I can't stand the beats
I'm asking for the check
Girl with crimson nails
's Jesus 'round her neck
Swinging to the music
Swinging to the music
Oh ohohoh oh
Oh ohohoh oh
Oh ohohoh
Hello, hello
Hola!
I'm at a place called Vertigo
Donde esta?
It's everything I wish I didn't know
But you give me something I can feel
Feel
Shot dead
Shots fall
Show me, yeah
All of this, all of this can be yours
All of this, all of this can be yours
All of this, all of this can be yours
Just give me what I want
And no one gets hurt
Hello, hello
Hola!
We're at a place called Vertigo
Donde esta?
Lights go down and all I know
Is that you give me something
I can feel your love teaching me how
Your love is teaching me how
How to kneel
Kneel
Yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah
Sí, el countdown del principio está bien asi.
Unos, dos, tres..... catorce!
Turn it up loud, captain
Lights go down
It's dark, the jungle is
Your head can't rule your heart
A feeling so much stronger
Than a thought
Your eyes are wide
And though your soul
It can't be bought
Your mind can wander
Hello, hello
Hola!
I'm at a place called Vertigo
Donde esta?
It's everything I wish I didn't know
Except you give me something I can feel
Feel
The night is full of holes
These bullets rip the sky
Of ink with gold
They twinkle
As the boys play rock and roll
They know that they can't dance
At least they know
I can't stand the beats
I'm asking for the check
Girl with crimson nails
's Jesus 'round her neck
Swinging to the music
Swinging to the music
Oh ohohoh oh
Oh ohohoh oh
Oh ohohoh
Hello, hello
Hola!
I'm at a place called Vertigo
Donde esta?
It's everything I wish I didn't know
But you give me something I can feel
Feel
Shot dead
Shots fall
Show me, yeah
All of this, all of this can be yours
All of this, all of this can be yours
All of this, all of this can be yours
Just give me what I want
And no one gets hurt
Hello, hello
Hola!
We're at a place called Vertigo
Donde esta?
Lights go down and all I know
Is that you give me something
I can feel your love teaching me how
Your love is teaching me how
How to kneel
Kneel
Yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah
26 September 2004
Pfft
You speak eloquently and have seemingly read every
book ever published. You are a fountain of
endless (sometimes useless) knowledge, and
never fail to impress at a party.
What people love: You can answer almost any
question people ask, and have thus been
nicknamed Jeeves.
What people hate: You constantly correct their
grammar and insult their paperbacks.
What Kind of Elitist Are You?
Chinga, solo porque me caga que la gente ponga "haber" en vez de "a ver" no me hace un puto snob! Y nunca he impresionado a nadie en ninguna fiesta, so there. Idiotas.
25 September 2004
http://www.subservientchicken.com/
Las cosas que uno encuentra en internet estando extremadamente aburrido no cesan de sorprenderme. Este dude vestido de gallina me divirtió unos sólidos 10 minutos. Hasta la air-guitar domina.....pero no intenten mandarle comandos calsificacion R, porque los regaña. yup yup.
Las cosas que uno encuentra en internet estando extremadamente aburrido no cesan de sorprenderme. Este dude vestido de gallina me divirtió unos sólidos 10 minutos. Hasta la air-guitar domina.....pero no intenten mandarle comandos calsificacion R, porque los regaña. yup yup.
Hey, How YOU doin'?
Hoy me di cuenta que la libido realmente afecta la forma en la que el cerebro filtra mi percepción. Y por alguna razón el viaje a México no disminuyó si no AUMENTÓ a la bastarda. Juro que no es mi culpa, son las hormonas!
bien lo dijo Robin Williams:
"The problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time."
True, that.
bien lo dijo Robin Williams:
"The problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time."
True, that.
24 September 2004
Ceremonia
Hoy fue la ceremonia de entrega de diplomas y certificados de BI (Bachillerato Internacional, también conocido como IB: International Baccalaureate (lo único que le agradezco a IB es el que me obligué a mi mismo a aprender a escribir "Baccalaureate")).
Entiendo que mi carpeta de arte estaba de la chingada y por eso prefirieron darme 6 certificados en vez de 1 diploma. No me importa que me hayan dado un papel equis en un folder pitero en vez de la cosa de leather con nombre personalizado todo pro. No me molestó tanto que me dijeran que mi monografia estaba "mediocre" en el papel del certificado, pues lo estaba. Razono y comprendo que me me haya tenido que sentar entre dos padres que iban en representación de sus respectivos hijos, y que no se pinche callaban. Es normal que me haya tropezado subiendo las estupidas escaleritas que ponen para subir el escenario, vale madres.
Pero.....TENIAN MIS PAPAS QUE SENTARSE ATRÁS DE LA EX-SUEGRA!?!?!?!?!?!
Entiendo que mi carpeta de arte estaba de la chingada y por eso prefirieron darme 6 certificados en vez de 1 diploma. No me importa que me hayan dado un papel equis en un folder pitero en vez de la cosa de leather con nombre personalizado todo pro. No me molestó tanto que me dijeran que mi monografia estaba "mediocre" en el papel del certificado, pues lo estaba. Razono y comprendo que me me haya tenido que sentar entre dos padres que iban en representación de sus respectivos hijos, y que no se pinche callaban. Es normal que me haya tropezado subiendo las estupidas escaleritas que ponen para subir el escenario, vale madres.
Pero.....TENIAN MIS PAPAS QUE SENTARSE ATRÁS DE LA EX-SUEGRA!?!?!?!?!?!
Correspondencia al Futuro
Encontré esta página que te permite enviarte un mail a ti mismo en unos años. Esto es lo que me escribí ahorita para que me llegue el 14 de Febrero del 2008, osease mi 23avo cumpleaños:
Dear FutureMe,
Hola tu idiota! A q no te acordabas que el 24 de Septiembre del 2004, hace casi 4 años, habias escrito esto. Si sí...piensas demasiado, idiota. (te puedo tutear, anciano?)
Pues no sé como está tu vida en este tu 23eavo cumpleaños, pero espero que chingona. 23 es una edad cabrona, por eso tu tú de 19 años quiso enviarselo a tu actual tú de 23. Para acordarte que en estas ultimas fechas de teen la vida estaba como en pausa. Antes de entrar a la unviersidad (por cierto, siempre si fue la UDLA? ja, luego me contestas, no?)
En el 2004 los procesadores llegan normalmente asi como a 4.0 GHz, maximo, y en el 2008? Ya hubo muertos por asfixia causada por celulares demasiado pequeños? Ya se murió Fidel? Sigue al aire "Joey"? Todo esto te preguntabas una noche hace 4 años......espero no seas tan idiota como en ese entonces.
Hoy tu blog cumplió 1000 hits...sigue vivo Las Mandarinas son Naranjas? cuantos hits has generado? Eres rico y famoso y con novia modelo?
Acabas de interrumpir la escribicion de este mail para usar el internet moderno (para 2004) para hablar mejor que por telefono con Stuka a más de un paisote y medio de distancia. Te acuerdas?
Bueno, mañana te entregaron (ja, que interesante conjugacion de tiempos) lo de las madres de BI, para que tengas alguna referencia con la fecha. Tienes puesta la playera de CABROON NOTWORK mwuahaha.
Bueno, no te mando ni abrazo ni beso ni nada puesto que es como fisicamente imposible. Pero si saludos from the past.
(Hoy salió Vertigo de U2, primer single antes de que saliera How to Dismantle An Atomic Bomb, mas referencias)
Suerte con todo lo que estes viviendo, si sobreviviste
Tu/Yo
Dear FutureMe,
Hola tu idiota! A q no te acordabas que el 24 de Septiembre del 2004, hace casi 4 años, habias escrito esto. Si sí...piensas demasiado, idiota. (te puedo tutear, anciano?)
Pues no sé como está tu vida en este tu 23eavo cumpleaños, pero espero que chingona. 23 es una edad cabrona, por eso tu tú de 19 años quiso enviarselo a tu actual tú de 23. Para acordarte que en estas ultimas fechas de teen la vida estaba como en pausa. Antes de entrar a la unviersidad (por cierto, siempre si fue la UDLA? ja, luego me contestas, no?)
En el 2004 los procesadores llegan normalmente asi como a 4.0 GHz, maximo, y en el 2008? Ya hubo muertos por asfixia causada por celulares demasiado pequeños? Ya se murió Fidel? Sigue al aire "Joey"? Todo esto te preguntabas una noche hace 4 años......espero no seas tan idiota como en ese entonces.
Hoy tu blog cumplió 1000 hits...sigue vivo Las Mandarinas son Naranjas? cuantos hits has generado? Eres rico y famoso y con novia modelo?
Acabas de interrumpir la escribicion de este mail para usar el internet moderno (para 2004) para hablar mejor que por telefono con Stuka a más de un paisote y medio de distancia. Te acuerdas?
Bueno, mañana te entregaron (ja, que interesante conjugacion de tiempos) lo de las madres de BI, para que tengas alguna referencia con la fecha. Tienes puesta la playera de CABROON NOTWORK mwuahaha.
Bueno, no te mando ni abrazo ni beso ni nada puesto que es como fisicamente imposible. Pero si saludos from the past.
(Hoy salió Vertigo de U2, primer single antes de que saliera How to Dismantle An Atomic Bomb, mas referencias)
Suerte con todo lo que estes viviendo, si sobreviviste
Tu/Yo
23 September 2004
La Maestra del Blog Mexicano
Todos ustedes miembros de la blogcomunidad han de estar familiarizados (madres que me costo escribir esa palabara, y seguro esta mal) con la seccion de KNOWLEDGE, cuyo link aparece siempre en su dashboard de blogger. Esta interesante sección tiene muchas cosas interesantes sobre la blogcomunidad que deberian checar de vez en cuando, escrita por el BlogMaster Biz Stone.
Pero porque hablo al respecto? Pues en su ultima sabiduria bloggal el buen Biz mencionó a nada más ni a nada menos que a Liz, la mente maestra tras 4.5 de Miopia. Lo que dice Biz es la ley en la blogcomunidad, y por lo tanto el ya casi añero blog de Liz es considerado el más noteworthy de México! Woo por Liz! Claro, no se preocupen, la fama no se le esta subiendo a la cabeza. Para nada.
Si quieren ser notados, hagan un blog shingon como el de ella, he dicho.
Pero porque hablo al respecto? Pues en su ultima sabiduria bloggal el buen Biz mencionó a nada más ni a nada menos que a Liz, la mente maestra tras 4.5 de Miopia. Lo que dice Biz es la ley en la blogcomunidad, y por lo tanto el ya casi añero blog de Liz es considerado el más noteworthy de México! Woo por Liz! Claro, no se preocupen, la fama no se le esta subiendo a la cabeza. Para nada.
Si quieren ser notados, hagan un blog shingon como el de ella, he dicho.
The Lost Tracks
Encontré una página que da la información necesaria para crear el ultimate version del tercer mejor album en la historia según la revista Rolling Stone, The Joshua Tree de U2. Osease que esta super versión incluiria todas esas canciones que por alguna u otra razon fueron editadas del mejor disco de 1987 (segun los Grammy).
No es necesario decir que TENGO que tener este ultimate version...amo este albúm. Tengo un poster de este albúm colgado sobre mi cama. Es el disco que cambió la faz del rock, es el responsable por el cual seamos tan afortunados de tener canciones como:
Where the Streets Have No Name
I Still Haven't Found What I'm Looking For
Bullet the Blue Sky
In God's Country
Y si han vivido en un hoyo estos ultimos años, aún asi reconocerian a With or Without You...también parte de Joshua Tree.
Así que puse manos a la obra y comenzé a recopilar esos raros b-sides que no tenia, peinando primero los servidores y usarios de Kazaa y despúes de todo el puto internet. Conseguí algunos. No todos. Hay 4 elusivas tracks que no puedo encontrar si no es pagándole a algún servidor de música "legal", idiotas. Si alguien puede conseguirme alguna de estas canciones:
Luminous Times
Walk to the Water
Race Against Time
Deep in the Heart
Se lo agradeceré no solo eternamente, si no de cualquier forma que me pidan. Que no sea sexual. A menos que estes muy buena. O monetaria. Estoy roto.
Estas canciones, por lo menos algunas, deben venir en los B-Sides que acompañaron al The Best of 1980-1990 en su versión de dos discos (si, siento comunicar que tengo la versión de un solo disco). Si alguno de ustedes amables lectores posee la versión de 2 discos, POR FAVOR métanlo a su compu y conviertan estas 4 canciones en mp3!! Y luego diganme por mail o por comment o como quieran y yo me comunicaré con uds. Estoy frustrado!! Quiero tener el disco como Bono manda!!
No es necesario decir que TENGO que tener este ultimate version...amo este albúm. Tengo un poster de este albúm colgado sobre mi cama. Es el disco que cambió la faz del rock, es el responsable por el cual seamos tan afortunados de tener canciones como:
Where the Streets Have No Name
I Still Haven't Found What I'm Looking For
Bullet the Blue Sky
In God's Country
Y si han vivido en un hoyo estos ultimos años, aún asi reconocerian a With or Without You...también parte de Joshua Tree.
Así que puse manos a la obra y comenzé a recopilar esos raros b-sides que no tenia, peinando primero los servidores y usarios de Kazaa y despúes de todo el puto internet. Conseguí algunos. No todos. Hay 4 elusivas tracks que no puedo encontrar si no es pagándole a algún servidor de música "legal", idiotas. Si alguien puede conseguirme alguna de estas canciones:
Luminous Times
Walk to the Water
Race Against Time
Deep in the Heart
Se lo agradeceré no solo eternamente, si no de cualquier forma que me pidan. Que no sea sexual. A menos que estes muy buena. O monetaria. Estoy roto.
Estas canciones, por lo menos algunas, deben venir en los B-Sides que acompañaron al The Best of 1980-1990 en su versión de dos discos (si, siento comunicar que tengo la versión de un solo disco). Si alguno de ustedes amables lectores posee la versión de 2 discos, POR FAVOR métanlo a su compu y conviertan estas 4 canciones en mp3!! Y luego diganme por mail o por comment o como quieran y yo me comunicaré con uds. Estoy frustrado!! Quiero tener el disco como Bono manda!!
Esto es lo que cuelga sobre mi cama
Asi es la portada del disco que buscamos. Pero Disco Doble.
22 September 2004
Krang Strikes Back
No es raro como algo...o alguein... en lo cual no habias pensado en mucho tiempo te es repentimanete recordado por factores externos de forma tan sucesiva que te marea? Como si eso que ya era parte de la temporada pasada fuera resurrectado(si, sé q esa no es una palabra) con fines dramáticos. Es tan loco que si no me pasará a mi seria cagado.
En realidad la vida es como un sitcom malo cuyos escritores son unas reverendas mierdas. El Dungeon Master galáctico la trae contra mi, le habré hecho algo? Fuimos todos repentinamente revolcados en el tsunami existencial, se fijan? Alguien se dió cuenta exactamente cuando pasó?
Estará online? Realmente me interesa o es solo el acostumbramiento a saberlo?
Y si, tú, factor externo, sé cual es su telefono, chingada.
Pero no...esto es demasiado unpredictable como para ser guión para televisión. Quien se hubiera imaginado que habia...otro factor.
Cuanto tiempo puedes pensar en alguien de cierta forma sin darte cuenta? Neta, que acaso el subconsciente, o el estúpido Krang, tiene tanta influencia que puede decidir que sientes por alguien sin avisarte a ti??
Necesito un boton de PAUSE.
La vida no es una caja de chocolates, Mr. Gump!
En realidad la vida es como un sitcom malo cuyos escritores son unas reverendas mierdas. El Dungeon Master galáctico la trae contra mi, le habré hecho algo? Fuimos todos repentinamente revolcados en el tsunami existencial, se fijan? Alguien se dió cuenta exactamente cuando pasó?
Estará online? Realmente me interesa o es solo el acostumbramiento a saberlo?
Y si, tú, factor externo, sé cual es su telefono, chingada.
Pero no...esto es demasiado unpredictable como para ser guión para televisión. Quien se hubiera imaginado que habia...otro factor.
Cuanto tiempo puedes pensar en alguien de cierta forma sin darte cuenta? Neta, que acaso el subconsciente, o el estúpido Krang, tiene tanta influencia que puede decidir que sientes por alguien sin avisarte a ti??
Necesito un boton de PAUSE.
La vida no es una caja de chocolates, Mr. Gump!
21 September 2004
20 September 2004
Despúes de amanecer con un excelente humor y la idea de que el día que queda por delante va a ser uno bueno, no hay como pegarse violentamente en el dedo meñique del pie con la pata de la cama para regresarnos a la realidad y darnos cuenta que la vida no es color de rosa. Es más bien morada e hinchada.
19 September 2004
Gmail
Tengo unas pocas invitaciones disponibles para Gmail...notese POCAS, y al parecer no me dan muchas nada seguido asi que no esperen que esto pase mucho, pero si quieren una mandenme un correo-e a:
(mail quitado por SPAM)
Y si tengo disponibles se las mando. Gmail esta mas de huevos de lo que dicen! Si no saben que es, ni me pidan invitación.
(mail quitado por SPAM)
Y si tengo disponibles se las mando. Gmail esta mas de huevos de lo que dicen! Si no saben que es, ni me pidan invitación.
Guess Who's Back
Ah si, la Ciudad de México. México Distrito Federal. Mi lugar de nacimiento. Probablemente la ciudad más grande del mundo, tan grande que viajar del Norte de la ciudad al Sur es como ir a estados diferentes.
Más de 20 veces más gente que en Querétaro. Más de 20 veces más desmadre. Más de 20 veces más girls gone wild. Sacrebleu.
Si algo me quedo claro es que dejé de ser chilango hace mucho, mucho tiempo. El ambiente en el que viven mis primos se compara con el ambiente en el que vivo yo de la misma manera en que son comparables una vacuna y un flechazo en el ojo.
Digamos que regresé con muchas, muchas menos neuronas que con las que me fui, y que en los 4 días que estuve allá hice mas.....cosas....que en los últimos 4 años aqui. No se preocupen, nada de detalles "porno". Y creanme, no has vivido hasta que no has pasado toda una noche en el minúsculo Chevy del amigo de tu primo, con mucha sangre en tu alcohol, durmiendo en el asiento del copiloto con otros dos güeyes más alcoholizados que tú en una calle indistinta de la Cd. de México. Ok, ok, no es una experiencia recomendable, despiertas con las piernas y el cuello adolorido y con un olor dentro del coche que no quieren que les describa, y los vidrios tan empañados que ni el sol pasaba bien. Y despúes de eso tuve que regresar a casa de mis tios como a las 12 del día, pasando rápido a lavarnos minimo la cara en un Starbucks y a un Oxxo a comprar Gatorades por eso de la deshidratacion extrema. Pasó una media hora antes de que pudiera bañrme porque mis papas y tios decidieron preguntarnos que habiamos hecho y tuvimos que coordinar las mentiras, y dar señales de haber dormido bien en casa del amigo de mi primo y no en una patetica excusa por automóvil y etc.
En estos momentos me encuentro extremadamente desvelado y creo que mi higado no ha terminado de destilar mi sangre. Asi que no esperen que escriba muy coherentemente.
En resumen, me la pasé muy bien. Pero la verdad el ambiente en el que vive mi primo es demasiado intenso para mi aprovinciada mentalidad para periodos de tiempo superiores a los pocos días. Es exhaustante. Si veo una cicatriz más provocada por peleas con los de seguridad de los antros (los cuales recorri en su gran mayoria en el Sur), vomito.
Más de 20 veces más gente que en Querétaro. Más de 20 veces más desmadre. Más de 20 veces más girls gone wild. Sacrebleu.
Si algo me quedo claro es que dejé de ser chilango hace mucho, mucho tiempo. El ambiente en el que viven mis primos se compara con el ambiente en el que vivo yo de la misma manera en que son comparables una vacuna y un flechazo en el ojo.
Digamos que regresé con muchas, muchas menos neuronas que con las que me fui, y que en los 4 días que estuve allá hice mas.....cosas....que en los últimos 4 años aqui. No se preocupen, nada de detalles "porno". Y creanme, no has vivido hasta que no has pasado toda una noche en el minúsculo Chevy del amigo de tu primo, con mucha sangre en tu alcohol, durmiendo en el asiento del copiloto con otros dos güeyes más alcoholizados que tú en una calle indistinta de la Cd. de México. Ok, ok, no es una experiencia recomendable, despiertas con las piernas y el cuello adolorido y con un olor dentro del coche que no quieren que les describa, y los vidrios tan empañados que ni el sol pasaba bien. Y despúes de eso tuve que regresar a casa de mis tios como a las 12 del día, pasando rápido a lavarnos minimo la cara en un Starbucks y a un Oxxo a comprar Gatorades por eso de la deshidratacion extrema. Pasó una media hora antes de que pudiera bañrme porque mis papas y tios decidieron preguntarnos que habiamos hecho y tuvimos que coordinar las mentiras, y dar señales de haber dormido bien en casa del amigo de mi primo y no en una patetica excusa por automóvil y etc.
En estos momentos me encuentro extremadamente desvelado y creo que mi higado no ha terminado de destilar mi sangre. Asi que no esperen que escriba muy coherentemente.
En resumen, me la pasé muy bien. Pero la verdad el ambiente en el que vive mi primo es demasiado intenso para mi aprovinciada mentalidad para periodos de tiempo superiores a los pocos días. Es exhaustante. Si veo una cicatriz más provocada por peleas con los de seguridad de los antros (los cuales recorri en su gran mayoria en el Sur), vomito.
14 September 2004
AWOL
Este post es para avisarles que por causas ajenas a mi, estaré lejos de mi computadora, y por lo tanto del blog (y MSN, y correo-e (suena chido decirle asi al mail), y etc) hasta el domingo 18 de septiembre.
Si, si, ya sé. Pobres de ustedes, que van a hacer todo este tiempo sin mi? Como van a sobrevivir??
Se aguantan.
Las "causas ajenas" a mí son mi traslado a la Ciudad de México para el 15(16) de septiembre, osea a echar desmadre y etc. Siempre que voy a México con mis primos surgen anécdotas entretenidas (o medio.....porno), así que esperen posts al respecto a mi retorno.
Para que no se sientan abandonados aqui hay unas sugerencias de que pueden hacer para entretenerse mientras no estoy:
Si, si, ya sé. Pobres de ustedes, que van a hacer todo este tiempo sin mi? Como van a sobrevivir??
Se aguantan.
Las "causas ajenas" a mí son mi traslado a la Ciudad de México para el 15(16) de septiembre, osea a echar desmadre y etc. Siempre que voy a México con mis primos surgen anécdotas entretenidas (o medio.....porno), así que esperen posts al respecto a mi retorno.
Para que no se sientan abandonados aqui hay unas sugerencias de que pueden hacer para entretenerse mientras no estoy:
Tomarse fotos a si mismas desnudas y enviarmelas (solo mujeres!)
- Escribirme cheques en blanco y hacérmelos llegar (quien sea)
- Mandarme un mail diciendome lo fantabuloso que soy
- Venir a mi casa y ofrecerse como sacrifico a Meany, pa que coma
- Ver Gilmore Girls
Puedo seguir siendo localizado en mi celular (si no te sabes mi celular es porq no QUIERO que te lo sepas), e intentaré checar mi mail cuando pueda para aquellos que están lejos, pero no se los aseguro.
Feliz dia de "Independencia".
De Extrañar y Cosas
Despúes de finalmente oir de la gente involucrada sobre lo que al parecer voy a dedicarme lo que queda de este semestre, no pude evitar si no pensar en la pinche mala suerte que me tocó.
Quedarme aqui como idiota, traduciendo manuales para la UVM, siendo abandonado por todos y por lo tanto efectivamente, salvo por un par de apreciadas excepciones, destruyendo mi vida social. Yoo hoo!
Por primera vez desde como primaria ya quiero que empieze a ir a la escuela, aunque sea la dreaded UNIVERSIDAD. O minimo tener algo que realmente tome mi tiempo libre y sea entretendido...sugerencias?
Estúpidos abandonadores todos! Pero aún asi me he mantenido en contacto..y eso es muy chido. He hablado incluso por tel con varios de ellos aunq esten si no en otro continente si en los extremos lejanos de éste (como Brasil), muy chido. E incluso con una de las abandonadoras, una de las más extrañadas, hay cierta conexión telepática que los dos notamos y comentamos. Claro, usa eso de excusa para no escribir mails la jija, pero es rara la conexion que tenemos.
Y sí, sí creo en ese tipo de cosas. Una mÃínima parte del cerebro humano es aprovechado, y el gran porcentaje restante no está ahí de oquis dammit! He tenido discusiones al respecto, pero me pueden decir como el sentimiento de deja vú es explicado como un "desbalance químico" cuando más que un sentimiento de "ya he vivido ésto" es "Madres, nomas falta que pase esto" y pase ese "esto"?! Si en algo creo es en el poder del cerebro.
Tampoco significa que crea en la astrología, por ejemplo. Siendo mi mamá avid fan de esto desde que tengo uso de la razón (y no, eso no fue antier), tengo mi carta astral o como se diga hecha y etc desde hace un buen. Y por lo tanto, cuando actúo de una manera que no queda con la ya nada especifica forma de actuar de mi signo Acuario, mi mamá habla de mi "ascendente" en Tauro. "Claro," le refuto, "y cuando no es eso, es mi luna en Sagitario y cuando no la alineación planetaria, y cuando no la forma en que exhaló gases Saturno, y cuando no energia electroestática creada por mis calzones! No se pierde con ustedes!"
A lo que mi mamá contesta "Ya vete al súper."
Quedarme aqui como idiota, traduciendo manuales para la UVM, siendo abandonado por todos y por lo tanto efectivamente, salvo por un par de apreciadas excepciones, destruyendo mi vida social. Yoo hoo!
Por primera vez desde como primaria ya quiero que empieze a ir a la escuela, aunque sea la dreaded UNIVERSIDAD. O minimo tener algo que realmente tome mi tiempo libre y sea entretendido...sugerencias?
Estúpidos abandonadores todos! Pero aún asi me he mantenido en contacto..y eso es muy chido. He hablado incluso por tel con varios de ellos aunq esten si no en otro continente si en los extremos lejanos de éste (como Brasil), muy chido. E incluso con una de las abandonadoras, una de las más extrañadas, hay cierta conexión telepática que los dos notamos y comentamos. Claro, usa eso de excusa para no escribir mails la jija, pero es rara la conexion que tenemos.
Y sí, sí creo en ese tipo de cosas. Una mÃínima parte del cerebro humano es aprovechado, y el gran porcentaje restante no está ahí de oquis dammit! He tenido discusiones al respecto, pero me pueden decir como el sentimiento de deja vú es explicado como un "desbalance químico" cuando más que un sentimiento de "ya he vivido ésto" es "Madres, nomas falta que pase esto" y pase ese "esto"?! Si en algo creo es en el poder del cerebro.
Tampoco significa que crea en la astrología, por ejemplo. Siendo mi mamá avid fan de esto desde que tengo uso de la razón (y no, eso no fue antier), tengo mi carta astral o como se diga hecha y etc desde hace un buen. Y por lo tanto, cuando actúo de una manera que no queda con la ya nada especifica forma de actuar de mi signo Acuario, mi mamá habla de mi "ascendente" en Tauro. "Claro," le refuto, "y cuando no es eso, es mi luna en Sagitario y cuando no la alineación planetaria, y cuando no la forma en que exhaló gases Saturno, y cuando no energia electroestática creada por mis calzones! No se pierde con ustedes!"
A lo que mi mamá contesta "Ya vete al súper."
12 September 2004
Conversaciones de Madrugada
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
you got ashvoer robot?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
eh?
Stüka<> says:
ashvoer?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
shover
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
a shover
Stüka<> says:
dude d q hablas
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
q si tienes un shover robot
Stüka<> says:
no
Stüka<> says:
q es eso
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
estas en canada y no tienes??
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
dude
Stüka<> says:
stop messing with my head!
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
what head?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
where?
Stüka<> says:
ach!
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
im not messing with anything, im sitting here!
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
ok?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
calleja te ama y te escucha
Stüka<> says:
o my god what are u smokin
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y luego la tinta se chorreo asi en el calcetin, tons tuve q ir a home depot a comrpar mader de 2X3 porq el culero de pedro dijo q no iba a ir a la fiesta d esu ex porrq no servie el calcetin
Stüka<> says:
estas ebrio?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
im not messing with anything, im sitting here!
Stüka<> says:
en queretaro no hay home depot
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
claro q si, quitaron home mart y pusieron eso, junto all office depot y ahora le dicen los niñitos de la calle s"los depots" pero lo pronuncian "de pot" asi en español, y luego tragan fuego y piden dinero, Si no les das te ven feo
Stüka<> says:
dude what happened
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
im not messing with anything, im sitting here!
Stüka<> says:
avril roxs
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
no
Stüka<> says:
she does, its really good music for high times
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
sabes porq pedro ya no tiene amigos?
Stüka<> says:
por q
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
una vez fueron asi varios a su casa a v er una pelicla en la noche, rentaron creo q enterprise 2010 algo asi, y uno se quedo dormido y pedro le puso el pene en laoreja
Stüka<> says:
que pedo quien es pedro
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
el del calcetin
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
de la tinta
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
q te conte
Stüka<> says:
quien?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y luego la tinta se chorreo asi en el calcetin, tons tuve q ir a home depot a comrpar mader de 2X3 porq el culero de pedro dijo q no iba a ir a la fiesta d esu ex porrq no servie el calcetin
Stüka<> says:
q es eso
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
q es q?
Stüka<> says:
no entiendo
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
es como cuando steven saco la gorra de richie de su lavamanos en los baños viejos antes de q pusieran la estatua esa enfrente de la oficna, y luego richie dijo "no mames" y estaba mis veronica atras pero estaba jugando game boy
Stüka<> says:
que pedo con tu memoria
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y despues la vieja esa de la moto guera andaba en plaza del parque y se tropezo con la mano del guey del mr yeti qu eandaba ahi jugando excalibur con sus cuates del casino
Stüka<> says:
dude what the hell is all of this lay off the pipe
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
calleja te ama y te escucha
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
has oido "lay the tiles on the batyhroom floor, man" de johhny mrx?
Stüka<> says:
nope
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
subele, esta chida, habla de las influencias post-modernistas de chejov en la caida del muro de berlin y el imapcto socio economico de la tinta
Stüka<> says:
de la tinta?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
si
Stüka<> says:
eso esta muy danado
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
ese guey es el q salioa tras de 50 cent en los vma y le toco el seno a sharon osbourne y luego ozzy lo mando golpear con gueyes bikers
Stüka<> says:
eta? le toco el seno? no los vi
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
hace un buen
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
hasta salio en los simpson jaja
Stüka<> says:
no se
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
te acuerdas cuando fuimos con mario ahi al lugar ese que luego fuimos depsues y y estaba el señor que deciamos era macgyver y luego un guey le vomito en la gorra y se rio de su pingüinito?
Stüka<> says:
le vomito la gorra?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
si
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
verde
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
habia comido cilantro o algo
Stüka<> says:
no se yo nmo estaba
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
si, estabas con mario desarmando el coche
Stüka<> says:
i cartainly dont recall
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y llego el guey a ahblar de sus perros y de q se cruzan y eso
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
bien loco
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y luego el guey ese de spin city, el q decia q su novio era puto, salio con arnie en la tele diciendo q habia perdido el mapa de los pipelines de alaska
Stüka<> says:
y eso q pedo?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
jajaja
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
todo carnegie hall
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y pinche arnie diciendo q no habia pedo q el oil seguiria flowing
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y el guey ese de "los maps" y "schematics" y no ammes
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
nete no tienes un shover robo guey?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
estan baratos alla
Stüka<> says:
no no tengo
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
robale uno a un roomate
Stüka<> says:
tony no tiene
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
es como ya mas cabron q el ipod
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
alguno debe tener
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
los de futurama demandaron a AOL, jaja
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
ah no mames, esta vieja, ingrid esa, se encuero enfrente de todo mundo en la fiesta esa del amigo del primo de jorge vanrakin guey, y pinche le tomaron fotos y sus papas la vieron! jaja
Stüka<> says:
neta? q mala copa
Stüka<> says:
girls gone wild
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
no, llevo medio hora escribiendo estupideces porq tngo sueño
Stüka<> says:
then sleep!
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
lo unico cierto es q ya hay home depot
Stüka<> says:
neta dodne?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
quitaron home mart y pusieron depot
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
como q lo compraron o algo
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
no more beaver dude with overalls
Stüka<> says:
ur prolly lying like when u said they were buildin movies in jurica
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
no, q tiene de chido un depot?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
es igual q home mart guey, nomas cambiaron el leterero
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y quitaron a mr beaver pants
Stüka<> says:
pobre castor
you got ashvoer robot?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
eh?
Stüka<> says:
ashvoer?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
shover
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
a shover
Stüka<> says:
dude d q hablas
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
q si tienes un shover robot
Stüka<> says:
no
Stüka<> says:
q es eso
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
estas en canada y no tienes??
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
dude
Stüka<> says:
stop messing with my head!
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
what head?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
where?
Stüka<> says:
ach!
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
im not messing with anything, im sitting here!
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
ok?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
calleja te ama y te escucha
Stüka<> says:
o my god what are u smokin
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y luego la tinta se chorreo asi en el calcetin, tons tuve q ir a home depot a comrpar mader de 2X3 porq el culero de pedro dijo q no iba a ir a la fiesta d esu ex porrq no servie el calcetin
Stüka<> says:
estas ebrio?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
im not messing with anything, im sitting here!
Stüka<> says:
en queretaro no hay home depot
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
claro q si, quitaron home mart y pusieron eso, junto all office depot y ahora le dicen los niñitos de la calle s"los depots" pero lo pronuncian "de pot" asi en español, y luego tragan fuego y piden dinero, Si no les das te ven feo
Stüka<> says:
dude what happened
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
im not messing with anything, im sitting here!
Stüka<> says:
avril roxs
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
no
Stüka<> says:
she does, its really good music for high times
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
sabes porq pedro ya no tiene amigos?
Stüka<> says:
por q
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
una vez fueron asi varios a su casa a v er una pelicla en la noche, rentaron creo q enterprise 2010 algo asi, y uno se quedo dormido y pedro le puso el pene en laoreja
Stüka<> says:
que pedo quien es pedro
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
el del calcetin
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
de la tinta
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
q te conte
Stüka<> says:
quien?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y luego la tinta se chorreo asi en el calcetin, tons tuve q ir a home depot a comrpar mader de 2X3 porq el culero de pedro dijo q no iba a ir a la fiesta d esu ex porrq no servie el calcetin
Stüka<> says:
q es eso
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
q es q?
Stüka<> says:
no entiendo
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
es como cuando steven saco la gorra de richie de su lavamanos en los baños viejos antes de q pusieran la estatua esa enfrente de la oficna, y luego richie dijo "no mames" y estaba mis veronica atras pero estaba jugando game boy
Stüka<> says:
que pedo con tu memoria
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y despues la vieja esa de la moto guera andaba en plaza del parque y se tropezo con la mano del guey del mr yeti qu eandaba ahi jugando excalibur con sus cuates del casino
Stüka<> says:
dude what the hell is all of this lay off the pipe
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
calleja te ama y te escucha
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
has oido "lay the tiles on the batyhroom floor, man" de johhny mrx?
Stüka<> says:
nope
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
subele, esta chida, habla de las influencias post-modernistas de chejov en la caida del muro de berlin y el imapcto socio economico de la tinta
Stüka<> says:
de la tinta?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
si
Stüka<> says:
eso esta muy danado
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ese guey es el q salioa tras de 50 cent en los vma y le toco el seno a sharon osbourne y luego ozzy lo mando golpear con gueyes bikers
Stüka<> says:
eta? le toco el seno? no los vi
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
hace un buen
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
hasta salio en los simpson jaja
Stüka<> says:
no se
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
te acuerdas cuando fuimos con mario ahi al lugar ese que luego fuimos depsues y y estaba el señor que deciamos era macgyver y luego un guey le vomito en la gorra y se rio de su pingüinito?
Stüka<> says:
le vomito la gorra?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
si
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
verde
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
habia comido cilantro o algo
Stüka<> says:
no se yo nmo estaba
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
si, estabas con mario desarmando el coche
Stüka<> says:
i cartainly dont recall
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y llego el guey a ahblar de sus perros y de q se cruzan y eso
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
bien loco
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y luego el guey ese de spin city, el q decia q su novio era puto, salio con arnie en la tele diciendo q habia perdido el mapa de los pipelines de alaska
Stüka<> says:
y eso q pedo?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
jajaja
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
todo carnegie hall
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y pinche arnie diciendo q no habia pedo q el oil seguiria flowing
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y el guey ese de "los maps" y "schematics" y no ammes
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
nete no tienes un shover robo guey?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
estan baratos alla
Stüka<> says:
no no tengo
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
robale uno a un roomate
Stüka<> says:
tony no tiene
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
es como ya mas cabron q el ipod
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
alguno debe tener
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
los de futurama demandaron a AOL, jaja
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
ah no mames, esta vieja, ingrid esa, se encuero enfrente de todo mundo en la fiesta esa del amigo del primo de jorge vanrakin guey, y pinche le tomaron fotos y sus papas la vieron! jaja
Stüka<> says:
neta? q mala copa
Stüka<> says:
girls gone wild
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
no, llevo medio hora escribiendo estupideces porq tngo sueño
Stüka<> says:
then sleep!
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
lo unico cierto es q ya hay home depot
Stüka<> says:
neta dodne?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
quitaron home mart y pusieron depot
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
como q lo compraron o algo
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
no more beaver dude with overalls
Stüka<> says:
ur prolly lying like when u said they were buildin movies in jurica
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
no, q tiene de chido un depot?
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
es igual q home mart guey, nomas cambiaron el leterero
Sometimes I wish I was a lesbian....did I say that out loud!? says:
y quitaron a mr beaver pants
Stüka<> says:
pobre castor
11 September 2004
Todo Por Entretener
Espero que aprecien lo que hago por ustedes. Pensé que seria divertido, loco, cagado y medio raro...osea muy las mandarinas son naranjas...postear mi cara escaneada en mi escáner(.....y YO soy pocho?? se dice "escáner".....osea...directo de "scanner" todo pocheado. Madres. Es como cuando me enteré que el verbo "cachar" de "cacha la bola" viene de "Catch").
La luz escaneadora es extremadamente fuerte.....y si pasa a milimetros del ojo que esta del lado que tienes pegado al vidrio del escanner (compromiso lingüistico), el mismo ojo que según tu tienes cerrado pero en realidad esta entre-abierto por la presion contra el vidrio...pues entonces, bajo estas circunstancias...SE TE QUEMA EL PUTO OJO!!!! ARDEEEE!!!! Y pinche duele! La luz penetra en tu retina y pupila y cerebro!!!!
Y pinche esta rojo mi ojito.
Y ustedes se meten esperando que los entretenga, verdad, sanguijuelas?? Veo rosa!
La luz escaneadora es extremadamente fuerte.....y si pasa a milimetros del ojo que esta del lado que tienes pegado al vidrio del escanner (compromiso lingüistico), el mismo ojo que según tu tienes cerrado pero en realidad esta entre-abierto por la presion contra el vidrio...pues entonces, bajo estas circunstancias...SE TE QUEMA EL PUTO OJO!!!! ARDEEEE!!!! Y pinche duele! La luz penetra en tu retina y pupila y cerebro!!!!
Y pinche esta rojo mi ojito.
Y ustedes se meten esperando que los entretenga, verdad, sanguijuelas?? Veo rosa!
10 September 2004
Despertando
No sé que es peor, tener una pesadilla horrible y temer que se haga realidad, o tener un sueño todo chido y saber que nunca se va a hacer real.
09 September 2004
50 Hechos Sobre Mí
1. Nací en México DF en el Hospital de México el 14 de Febrero de 1985 a las 12 del día
2. Si me hubieran dado a escoger, el día de mi cumpleaños hubiera sido el ULTIMO que habria escogido
3. Viví en el DF hasta los 7 años, cuando me cambié a Guadalajara
4. Viví en Guadalajara hasta los 10, casi 11, años, cuando me cambíe a Querétaro
5. Vivo en Querétaro
6. Tengo un hermano dos años menor y como 3 metros mayor
7. Tengo la fortuna de todavía tener 4 abuelos
8. Conocí sólo a una bisabuela
9. Mis padres pensaban ponerme "Ximena" si hubiera sido niña
10. Mi mamá sugirió ponerme "Valentín" cuando la preparaban para la cesárea por el día en que estaba naciendo. Mi papá lo tomó como efecto de los sedantes.
11. Estoy muy agradecido de no llamarme Valentín.
12. Tengo un total de 4 cicatrices de las permanentes cabronas
13. Dos de esas cicatrices estan en mi cabeza producto de un accidente en cuatrimoto, 8 y 5 puntadas respectivamente
14. La otra cicatriz mayor esta en el cuadrante inferior derecho de la espalda donde me quitaron un lunar gigante. 3 puntadas
15. La última cicatriz fue producto de un alfiler que sobresalía de la cama, me rasguñó peligrosamente cerca de la ingle pero he crecido y esa cicatriz esta ahora a la mitad del muslo. No fue de puntadas
16. Al parecer mi estatura final es de 1.82m
17. A los 13 medía 1.75
18. Estoy en la posición 3 de 4 en estaturas de mi familia nuclear, siendo sólo más alto que mi mama
19. Nunca he llorado por una pelicula o programa de tele
20. No, ni con Bambi
21. He tenido unos cuantos crushes, pero sólo dos "relaciones"
22. He estado en un total de 3 escuelas, sin contar maternal
23. Las tres escuelas han sido "American School"
24. Mi maternal se llamaba "Oui Oui" y las maestras no eran "miss" si no "madam". Mi maestra se llamaba Madam Conchita
25. Me acuerdo del nombre de la mayoria de mis maestras desde maternal hasta preparatoria
26. Tengo un total de 13 primos hermanos, 11 del lado de mi mama y 2 del de mi papá
27. Soy agnóstico, que no es lo mismo que ateo
28. Me caga el sol
29. Soy demasiado blanco, véase el punto 28
30. Mi grupo favorito por excelencia es U2
31. Me caga la "música" eléctronica
32. Me he esguinzado muchas veces, pero nunca me he fracturado nada
33. Considero que todo buen día comienza con conectarse a MSN
34. Me la paso conectado a MSN aunque no esté ni en mi casa
35. Usé ICQ mucho tiempo, mi numero empezaba con 1 y era de 7 digitos, asi de viejo (ahorita creo que van como en 12 digitos)
36. Sí, voy a estudiar sistemas
37. Sé por seguro que personas de diferente sexo pueden ser sólo buenos amigos y sólo buenos amigos
38. Dos de mis mejores amigos son mujeres
39. Me llevo con muchos pero soy amigo AMIGO de pocos
40. A los 10 meses de edad salí en un comercial de Gerber en la tele
41. A los 6 meses de edad saí en un como panfleto de medias para mujeres embarazadas
42. Nunca he visto dinero de los dos últimos puntos
43. Mi mujer ideal tiene los ojos verde/azules y pelo negro y es muy inteligente, simpática, sarcástica, chida y ésta buenÃsima. Y le gusto.
44. No la he conocido (a dude can dream)
45. Mi programa favorito por excelencia es F*R*I*E*N*D*S
46. Tengo 8 temporadas de F*R*I*E*N*D*S en DVD
47. Me fascina leer y leeria más si tuviera que leer
48. Soy considerado "obsesivo" en ciertas cosas
49. Algún día viviré, aunque sea poco tiempo, en Irlanda
50. Me encanta el clima lluvioso y frio, y entre más neblina, mejor
2. Si me hubieran dado a escoger, el día de mi cumpleaños hubiera sido el ULTIMO que habria escogido
3. Viví en el DF hasta los 7 años, cuando me cambié a Guadalajara
4. Viví en Guadalajara hasta los 10, casi 11, años, cuando me cambíe a Querétaro
5. Vivo en Querétaro
6. Tengo un hermano dos años menor y como 3 metros mayor
7. Tengo la fortuna de todavía tener 4 abuelos
8. Conocí sólo a una bisabuela
9. Mis padres pensaban ponerme "Ximena" si hubiera sido niña
10. Mi mamá sugirió ponerme "Valentín" cuando la preparaban para la cesárea por el día en que estaba naciendo. Mi papá lo tomó como efecto de los sedantes.
11. Estoy muy agradecido de no llamarme Valentín.
12. Tengo un total de 4 cicatrices de las permanentes cabronas
13. Dos de esas cicatrices estan en mi cabeza producto de un accidente en cuatrimoto, 8 y 5 puntadas respectivamente
14. La otra cicatriz mayor esta en el cuadrante inferior derecho de la espalda donde me quitaron un lunar gigante. 3 puntadas
15. La última cicatriz fue producto de un alfiler que sobresalía de la cama, me rasguñó peligrosamente cerca de la ingle pero he crecido y esa cicatriz esta ahora a la mitad del muslo. No fue de puntadas
16. Al parecer mi estatura final es de 1.82m
17. A los 13 medía 1.75
18. Estoy en la posición 3 de 4 en estaturas de mi familia nuclear, siendo sólo más alto que mi mama
19. Nunca he llorado por una pelicula o programa de tele
20. No, ni con Bambi
21. He tenido unos cuantos crushes, pero sólo dos "relaciones"
22. He estado en un total de 3 escuelas, sin contar maternal
23. Las tres escuelas han sido "American School"
24. Mi maternal se llamaba "Oui Oui" y las maestras no eran "miss" si no "madam". Mi maestra se llamaba Madam Conchita
25. Me acuerdo del nombre de la mayoria de mis maestras desde maternal hasta preparatoria
26. Tengo un total de 13 primos hermanos, 11 del lado de mi mama y 2 del de mi papá
27. Soy agnóstico, que no es lo mismo que ateo
28. Me caga el sol
29. Soy demasiado blanco, véase el punto 28
30. Mi grupo favorito por excelencia es U2
31. Me caga la "música" eléctronica
32. Me he esguinzado muchas veces, pero nunca me he fracturado nada
33. Considero que todo buen día comienza con conectarse a MSN
34. Me la paso conectado a MSN aunque no esté ni en mi casa
35. Usé ICQ mucho tiempo, mi numero empezaba con 1 y era de 7 digitos, asi de viejo (ahorita creo que van como en 12 digitos)
36. Sí, voy a estudiar sistemas
37. Sé por seguro que personas de diferente sexo pueden ser sólo buenos amigos y sólo buenos amigos
38. Dos de mis mejores amigos son mujeres
39. Me llevo con muchos pero soy amigo AMIGO de pocos
40. A los 10 meses de edad salí en un comercial de Gerber en la tele
41. A los 6 meses de edad saí en un como panfleto de medias para mujeres embarazadas
42. Nunca he visto dinero de los dos últimos puntos
43. Mi mujer ideal tiene los ojos verde/azules y pelo negro y es muy inteligente, simpática, sarcástica, chida y ésta buenÃsima. Y le gusto.
44. No la he conocido (a dude can dream)
45. Mi programa favorito por excelencia es F*R*I*E*N*D*S
46. Tengo 8 temporadas de F*R*I*E*N*D*S en DVD
47. Me fascina leer y leeria más si tuviera que leer
48. Soy considerado "obsesivo" en ciertas cosas
49. Algún día viviré, aunque sea poco tiempo, en Irlanda
50. Me encanta el clima lluvioso y frio, y entre más neblina, mejor
07 September 2004
JOEY!
Una de las ventajas de internet a alta velocidad es poder bajar archivos de muchos megas sin realmente molestarte. Una de las ventajas de internet es toda la gente que tiene acceso a él y le sube cosas que en realidad no le deberian subir por razones legales y que quien sabe como chingados consiguen.....como el piloto del spin-off de F*R*I*E*N*D*S....JOEY.
Si, lo bajé! SÃ, lo vÃ! Si, es el piloto de Joey y no porno o Zoolander o un capitulo de Friends......vi Joey dos dias antes de su estreno en EUA! 272 Megabytes totalmente worth it!
Es una como version preeliminar de esas que muestran a gente especial, al principio salen avisos de NBC avisando que lo siguiente "Is not for review purposes, only a screening" y no tiene creditos al final y etc. A lo mejor cambian asi como la música o la secuencia de como empieza en la version final. Pero fuera de eso...TENGO EL PILOTO DE JOEY.
Y que tal? Pues muy cagado la verdad, Matt LeBlanc(Joey) sigue causando muchas risas por él solo y la verdad podria cargar todo el programa por él mismo. Sale un sobrino suyo que es el mismo güey que era un genio mariguano en "Road Trip", y él si me parecio que quedó bien. Pero la hermana de Joey no sé porque no me latió. Y la vecina toda buena, la misma que hacia de hija de Batman y Gatubela en "Birds of Prey", no sé ni que hace ahi.
Hay incongruencias con F*R*I*E*N*D*S que la verdad solo gente como yo notaria....como el hecho de que la hermana ésta de Joey tuvo a su hijo a los 14 años. Cuando vimos a todas las hermanas de Joey en F*R*I*E*N*D*S ninguna tenia menos de 14 años y ninguna tenia hijo...hasta que vimos el capitulo en el que se embaraza la hermana de Joey y le pide consejos a la embarazada Rachel...TAMPOCO tenia 14 años, y aunque si....no han apsado 20 años desde ese entonces para que el sobrino ya sea un acual Rocket Scientist (el único genio de la familia Tribbiani, hacia cálculo a los 8!). Pero pues, queda bien. TambÃen la nueva agente de Joey es exactamente la misma actriz que ACABO de ver en un capitulo repetido de F*R*I*E*N*D*S haciendole de la ex-vecina de Monica y Phoebe que finge su acento inglés, freaky. Y, lo más importante...QUE PASO CON DUCK JR. Y CHICK JR.!?!?!?!?!?
Si logran en ésta temporada darle un feeling un poco mejor de lo que tiene el piloto, estoy seguro de que si va a tener éxito la serie. Obvio no como F*R*I*E*N*D*S, pero casi. Joey cargó el programa muy bien por él mismo haciendo sólo un par de referencias a sus amigos neo-yorkinos, nombrando solo a Chandler una vez, no arruinaré el chiste, pero jajaja. También vemos un leve "JOEY DOESN'T SHARE FOOD!!" que es como el segundo chiste más cagado. Ya oà por fuentes que tienen NBC que en los previews ya apareció el "Hah you doin'?", pero no fueron directo a las big guns en el piloto úsandolo desde el principio.
En conclusión....Joey es como buen parche para irse recuperando del F*R*I*E*N*D*S withdrawal. Espero lo pasen pronto aqui y no tenga que seguir bajándolos....aunque se ve muy chido en monitor plano de 18" en computadora de procesador de 2.5GHz con tarjeta de video poca madre, digo, sin presumir. Chuy hacia ruidos zombiescos cada que la ex-Bird of Prey salÃa.
Si, lo bajé! SÃ, lo vÃ! Si, es el piloto de Joey y no porno o Zoolander o un capitulo de Friends......vi Joey dos dias antes de su estreno en EUA! 272 Megabytes totalmente worth it!
Es una como version preeliminar de esas que muestran a gente especial, al principio salen avisos de NBC avisando que lo siguiente "Is not for review purposes, only a screening" y no tiene creditos al final y etc. A lo mejor cambian asi como la música o la secuencia de como empieza en la version final. Pero fuera de eso...TENGO EL PILOTO DE JOEY.
Y que tal? Pues muy cagado la verdad, Matt LeBlanc(Joey) sigue causando muchas risas por él solo y la verdad podria cargar todo el programa por él mismo. Sale un sobrino suyo que es el mismo güey que era un genio mariguano en "Road Trip", y él si me parecio que quedó bien. Pero la hermana de Joey no sé porque no me latió. Y la vecina toda buena, la misma que hacia de hija de Batman y Gatubela en "Birds of Prey", no sé ni que hace ahi.
Hay incongruencias con F*R*I*E*N*D*S que la verdad solo gente como yo notaria....como el hecho de que la hermana ésta de Joey tuvo a su hijo a los 14 años. Cuando vimos a todas las hermanas de Joey en F*R*I*E*N*D*S ninguna tenia menos de 14 años y ninguna tenia hijo...hasta que vimos el capitulo en el que se embaraza la hermana de Joey y le pide consejos a la embarazada Rachel...TAMPOCO tenia 14 años, y aunque si....no han apsado 20 años desde ese entonces para que el sobrino ya sea un acual Rocket Scientist (el único genio de la familia Tribbiani, hacia cálculo a los 8!). Pero pues, queda bien. TambÃen la nueva agente de Joey es exactamente la misma actriz que ACABO de ver en un capitulo repetido de F*R*I*E*N*D*S haciendole de la ex-vecina de Monica y Phoebe que finge su acento inglés, freaky. Y, lo más importante...QUE PASO CON DUCK JR. Y CHICK JR.!?!?!?!?!?
Si logran en ésta temporada darle un feeling un poco mejor de lo que tiene el piloto, estoy seguro de que si va a tener éxito la serie. Obvio no como F*R*I*E*N*D*S, pero casi. Joey cargó el programa muy bien por él mismo haciendo sólo un par de referencias a sus amigos neo-yorkinos, nombrando solo a Chandler una vez, no arruinaré el chiste, pero jajaja. También vemos un leve "JOEY DOESN'T SHARE FOOD!!" que es como el segundo chiste más cagado. Ya oà por fuentes que tienen NBC que en los previews ya apareció el "Hah you doin'?", pero no fueron directo a las big guns en el piloto úsandolo desde el principio.
En conclusión....Joey es como buen parche para irse recuperando del F*R*I*E*N*D*S withdrawal. Espero lo pasen pronto aqui y no tenga que seguir bajándolos....aunque se ve muy chido en monitor plano de 18" en computadora de procesador de 2.5GHz con tarjeta de video poca madre, digo, sin presumir. Chuy hacia ruidos zombiescos cada que la ex-Bird of Prey salÃa.
05 September 2004
Super Antorcha Araña Man!
Al ser derrotado nuevamente por una maligna avispa asesina come-hombres, decidà que nunca más, never more! Tenia que hacer algo al respecto, las estupidas avispas no podian continuar derrotandome!
Quien podria contra insectos zumbadores voladores y que podria hacer yo para tener habilidades similares? Pues Superman, obvio, pero ese güey esta exagerado, puede con todos. Spider-Man...pues a huevo, el sentido áracnido no dejaria que las culeras lo agarraran de sorpresa por atrás y le picaran en la nuca. Estúpidas. Quien más? La Antorcha Humana de los cuatro fántasticos, seguro...quiero ver que una avispa intenté picar piel cubierta por llamas! Ja!
Despúes de unos minutos de deliberación similiar, en la que no pude decidir que personaje imitar en habilidades, llegué a la conclusión de ir a la segura y adquirir las habilidades de todos ellos! Superman, Spider-Man y Johnny Storm la antorcha humana! Seria invencible! No me detendria despúes de derrotar a las malignas avispas, noooo, también les tocaria lo suyo a las abejas!! E incluso, talvez algun dÃa, a los culeros que decidieron que acabara FRIENDS!
Adquirir los poderes de Spider-Man fue lo primero...iba a ser dificil hacerlo despúes de que tuviera la impenetrable piel kriptoniana del hombre de acero. Asà que salà al jardÃn en busca de una araña a quien radioactivizar. Dejénme les digo que las bastarditas podrán ser numerosas cuando estas sentado en el suelo o caminando por Jurica, evitando sus telarañas gigantes, pero no cuando estas buscando una para radioactivizar y obligar a que te pique para adquirir sus habilidades proporcionales! Noo! Entonces las idiotas deciden enterrarse y comerse a sus parejas o lo que sea que hacen las arañas cuando no están siendo radioactivizadas. Finalmente, despúes de una ardua búsqueda, encontré un espécimen especialmente agresivo tomando el sol sobre su telaraña. Sacudiendome las ñañaras en nombre de todo lo que es pulcro y santo en este mundo, introduje al áracnido en un bote de gerber...dándome cuenta segundos despúes que habia olvidado su respectiva tapa. Asi que cubri el bujero botellal con la palma de la mano, recibiendo asi varias picaduras, pero decidà que estaba bien, para que asà mi cuerpo fuera recibiendo ADN áracnido de una vez, para impulsar el efecto ya que entrara el catalizador radioactivo.
La única forma que tengo a la mano de radioactivizar insectos, o áracnidos, es, obvio, el microondas. Pero acaso creen que soy estúpido? No iba a METER la araña al micro, eso solo la cocinaria, duh. Asi que tomando la caja de herramientas de mi papá, desatornillé la puerta del aparato y con uno de esos milagrosos alambritos con los que amarran el pan bimbo, desactivé el dispositivo que hacia que si la puerta estaba abierta...o, indeed, no hubiera puerta, el microondas no microondizara. Eso realizado puse a la araña frente al micro, pegada con diurex para que no se escapara de la radiacion, y le puse el boton de POPCORN (si algun boton va a dotar de poderes sobre-humanos es el de POPCORN). Cuando mi máquina finalmente me avisó que el cambio radioactivo estaba completo, despegué a la araña y la puse en el reverso de mi mano (ahi le picó a Peter Parker, ahi me tiene que picar a mi, no querria acabar con los poderes al reves y echar telaraña de donde la echan ellas, vea?), y no fue mucho tiempo el que esperé antes de que mi picara la idiota...esta vez si me enoje y la aplasté.
Despúes decidà que tenia que actuar rápido puesto que es mejor que tus superpoderes entren todos a la vez y no asà al mismo tiempo. Sentido común. Tenia sólo unas horas antes de que mi ADN terminara de alterarse para tener propiedades áracnidas, asà que me apresuré con lo demás.
El siguiente era Johnny Storm, quién se convirtió en la Antorcha Humana cuando su cohete atravezó una nube radioactiva. Otra vez radiacion...hmmm, adivinen quien va a usar la Máquina Radioactivizadora de Calleja esta vez?? Tenia que hacer esto con cuidado....tambien los otros tres fantásticos estaban en ese cohete, no queria acabar con piedras en la geta o piel elástica, verdad? Asà que tomé un encendedor y se lo pegué por dentro al ex-micro con diurex. Eso le daria la idea de que tipo de radiacion debia emitir. Fuego, no piedras. Despúes de esto no quedaba más que acercarme al área de efecto, y pulsar POPCORN!
Mencioné que el encendedor era un Zippo hecho principalmente de metal? Si no, lo mencionó ahora, pues no es buena idea introducir metal a un microondas, aunque éste alla sido convertido en una Máquina Radioactivizadora. La explosión obliteró solamente tres de las cuatro paredes de mi cocina, pero una de éstas era en la que se recargaba el horno, también la que contenia el tubo de gas que alimentaba a dicho horno. La segunda explosión fue más bien de toda la cuadra y parte de la cuadra circundante. Pero chance no hubo heridos. Yo me metà al refri y no hubo pedo.
La buena noticia es que no hay rastro alguno de la colonia de avispas que estaba en mi calle! Tampoco de la calle, pero no se puede tener todo en la vida.
Quien podria contra insectos zumbadores voladores y que podria hacer yo para tener habilidades similares? Pues Superman, obvio, pero ese güey esta exagerado, puede con todos. Spider-Man...pues a huevo, el sentido áracnido no dejaria que las culeras lo agarraran de sorpresa por atrás y le picaran en la nuca. Estúpidas. Quien más? La Antorcha Humana de los cuatro fántasticos, seguro...quiero ver que una avispa intenté picar piel cubierta por llamas! Ja!
Despúes de unos minutos de deliberación similiar, en la que no pude decidir que personaje imitar en habilidades, llegué a la conclusión de ir a la segura y adquirir las habilidades de todos ellos! Superman, Spider-Man y Johnny Storm la antorcha humana! Seria invencible! No me detendria despúes de derrotar a las malignas avispas, noooo, también les tocaria lo suyo a las abejas!! E incluso, talvez algun dÃa, a los culeros que decidieron que acabara FRIENDS!
Adquirir los poderes de Spider-Man fue lo primero...iba a ser dificil hacerlo despúes de que tuviera la impenetrable piel kriptoniana del hombre de acero. Asà que salà al jardÃn en busca de una araña a quien radioactivizar. Dejénme les digo que las bastarditas podrán ser numerosas cuando estas sentado en el suelo o caminando por Jurica, evitando sus telarañas gigantes, pero no cuando estas buscando una para radioactivizar y obligar a que te pique para adquirir sus habilidades proporcionales! Noo! Entonces las idiotas deciden enterrarse y comerse a sus parejas o lo que sea que hacen las arañas cuando no están siendo radioactivizadas. Finalmente, despúes de una ardua búsqueda, encontré un espécimen especialmente agresivo tomando el sol sobre su telaraña. Sacudiendome las ñañaras en nombre de todo lo que es pulcro y santo en este mundo, introduje al áracnido en un bote de gerber...dándome cuenta segundos despúes que habia olvidado su respectiva tapa. Asi que cubri el bujero botellal con la palma de la mano, recibiendo asi varias picaduras, pero decidà que estaba bien, para que asà mi cuerpo fuera recibiendo ADN áracnido de una vez, para impulsar el efecto ya que entrara el catalizador radioactivo.
La única forma que tengo a la mano de radioactivizar insectos, o áracnidos, es, obvio, el microondas. Pero acaso creen que soy estúpido? No iba a METER la araña al micro, eso solo la cocinaria, duh. Asi que tomando la caja de herramientas de mi papá, desatornillé la puerta del aparato y con uno de esos milagrosos alambritos con los que amarran el pan bimbo, desactivé el dispositivo que hacia que si la puerta estaba abierta...o, indeed, no hubiera puerta, el microondas no microondizara. Eso realizado puse a la araña frente al micro, pegada con diurex para que no se escapara de la radiacion, y le puse el boton de POPCORN (si algun boton va a dotar de poderes sobre-humanos es el de POPCORN). Cuando mi máquina finalmente me avisó que el cambio radioactivo estaba completo, despegué a la araña y la puse en el reverso de mi mano (ahi le picó a Peter Parker, ahi me tiene que picar a mi, no querria acabar con los poderes al reves y echar telaraña de donde la echan ellas, vea?), y no fue mucho tiempo el que esperé antes de que mi picara la idiota...esta vez si me enoje y la aplasté.
Despúes decidà que tenia que actuar rápido puesto que es mejor que tus superpoderes entren todos a la vez y no asà al mismo tiempo. Sentido común. Tenia sólo unas horas antes de que mi ADN terminara de alterarse para tener propiedades áracnidas, asà que me apresuré con lo demás.
El siguiente era Johnny Storm, quién se convirtió en la Antorcha Humana cuando su cohete atravezó una nube radioactiva. Otra vez radiacion...hmmm, adivinen quien va a usar la Máquina Radioactivizadora de Calleja esta vez?? Tenia que hacer esto con cuidado....tambien los otros tres fantásticos estaban en ese cohete, no queria acabar con piedras en la geta o piel elástica, verdad? Asà que tomé un encendedor y se lo pegué por dentro al ex-micro con diurex. Eso le daria la idea de que tipo de radiacion debia emitir. Fuego, no piedras. Despúes de esto no quedaba más que acercarme al área de efecto, y pulsar POPCORN!
Mencioné que el encendedor era un Zippo hecho principalmente de metal? Si no, lo mencionó ahora, pues no es buena idea introducir metal a un microondas, aunque éste alla sido convertido en una Máquina Radioactivizadora. La explosión obliteró solamente tres de las cuatro paredes de mi cocina, pero una de éstas era en la que se recargaba el horno, también la que contenia el tubo de gas que alimentaba a dicho horno. La segunda explosión fue más bien de toda la cuadra y parte de la cuadra circundante. Pero chance no hubo heridos. Yo me metà al refri y no hubo pedo.
La buena noticia es que no hay rastro alguno de la colonia de avispas que estaba en mi calle! Tampoco de la calle, pero no se puede tener todo en la vida.
02 September 2004
Meany!!!
Este es el retrato de mi fiel mascota creado por una testigo. Tal vez el miedo y el ruido hicieron que la artista exagerará el tamaño....tal vez ha crecido en los dos dias que no lo he visto... ustedes decidan. (click para más detalle...creanme, vale la pena)
Gracias a Ana!!
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