Meany

No es lindo?

Cosas Que Haré Algún Día

Llegar con un policí­a y preguntarle ¿Me podrí­a indicar la dirección de la reunión más cercana del Ku Klux Klan?

Vestirme con ropa del Renacimiento y caminar por la ciudad, entrando a tiendas y actuando impresionado con todo, haciendo pensar a la gente que soy un viajero en el tiempo.

Poner una tienda de campaña con todo y fogata a la mitad de alguna avenida y cuando llegue la policí­a a moverme fingir que no tengo idea de porque estoy ahí­ y no en el parque Yellowstone

Hacer moldes de yeso de mi pie y venderlos como huellas de un Pie Grande bebe.

Poner una muñeca en una carriola de forma que parezca real y caminar por las calles hasta que encuentre a alguien más con un bebe e intentar cambiarlos asegurando que es "La ley de las banquetas"

Ir a la asociación protectora de animales y adoptar al perro más grande y feroz que tengan., luego ponerme lentes obscuros y agarrar un bastón y hacer como que la bestia esa es mi perro lazarillo, entrando a lugares públicos y todo.

Poner en la calle un puesto con una cámara y yo sentado en una silla con un letrero que diga "5 pesos por una foto con este güey", porque seguro alguien los paga

Contratar a diez personas a hacer cosas muy especificas en la calle en cierto periodo de tiempo, y luego ir por esa calle "prediciendo el futuro" porque soy "un profeta del señor".

Boletin de Ultima Hora!!

En tiempos recientes cierto blog ha surgido desde las profundidas bien hondas y aún mas recientemente este blog publicó una imagen de Meany en una de sus pedas (lo cacharon con sombrero y todo), asi que salvaguardando el honor de mi dinosaurio decidí hacer lo mismo con el autor del ya nombrado blog: El Terrible.

En esta fotografia tomada esta semana santa podemos apreciar a cuatro intrepidos amigos divirtiendose a altas horas de la madrugada, y al Terrible mala copeando por que, quoteo, "Ya pinche duermanse!!". Para apreciar la imagen a todo detalle, píquenle con su ratón.

Esta imagen es 100% verídica y no fue creada por computadora.

Noten a "El Terrible" todo mala copa a la izquierda.

Permiso Para Mascotas Prehistoricas

Hoy llegué a mi casa despúes de un laborioso dia en el cual exitosamente logré permanecer alejado de látigos y avispas para encontrar mi hogar totalmente sucio y descuidado, como si un dinosaurio de media tonelada se hubiera comido a la sirvienta y luego revolcado en la sala y los cuartos. En cuanto cerré la puerta, perplejo ante el desmadre, noté una nota en la letra de mi madre pegada a ésta (a la puerta, no a mi madre), la cual decia:

TU ESTUPIDO DINOSAURIO SE COMIÓ A YOLA Y LUEGO SE REVOLCÓ POR TODA LA CASA!! SACALO A PASEAR EN LO QUE BUSCO OTRA SIRVIENTA O SE LARGA TU ANIMAL!!

Mamá.

PD: Hay helado en el refri. besos.

"Ahh!! Eso es lo que paso aqui.." murmuré, analizando el desmadre con una sonrisa. Hice una bola con el papel y lo arrojé a una pila que estoy seguro antes era el estereo de la sala y uno de los sillones, y fui al patio de atrás. Ahi, revolcándose y en el proceso arrancando de raiz un inmenso ahuehuete que habia estado ahi desde antes de que siqueira existiera Jurica, estaban 500 kilogramos de dientes, escamas, huesos, dientes, músculos y dientes. Meany.

En cuanto mi querido dinosaurio oyó que abrí la puerta se incorporó y de dos estruendosos saltos me tacleó, lamiéndome la cara...aliento a sirvienta todavia fresco en su boca reptiliana.

"Guag, no me babees! Quitate!" Y lo aparté de un empujoncito, incorporándome y quitándome la baba de dinosaurio de la cara. Meany se sentó sobre las patas traseras y me miró ansioso.

"Que te comiste a la chacha, güey??" le pregunté con las manos en la cadera.

Meany torció la cabeza hacia un lado en gesto de confusión (todavia no entiende bien español), gesto que habia imitado de mis perros...antes de que se comiera a uno y aplanara al otro.

Movi la cabeza de lado a lado y sonriendo le di unas palmadas en el hocico (estaba subido en una silla entonces si alcanzaba), "Bien hecho Meany, me cagaba que siempre pusiera mis boxers en el cajón de mi hermano."

Meany abrió la boca y eruptó un zapato.

"Bueno, supongo te tengo que sacar a pasear para que emplees toda tu energia en otra cosa que no sea destruir mi casa. Meany, traeme tu correa! Tu correa, Meany!"

Meany dio un pequeño salto de júbilo y corrió hacia la parte trasera del patio, tirándome de la silla por las vibraciones de sus pisadas y dejando un pequeño crater por su salto de júbilo. Segundos despúes regresó con un enorme neumático en el hocico.

"No! Meany, esa es la llanta del Hummer de los vecinos! Tu correa, güey! Co-rre-a." Le dije señalando a mi cuello. Meany finalmente entendió el mensaje y me trajo su correa, la cual, subiendome a los restos masticados del Hummer de los vecinos, le amarré al cuello.

Unos minutos después me encontraba en Paseo Jurica, distraidamente tarareando "Celebration" mientras Meany corria de un lado a otro, a veces volteando coches, pero principalmente persiguiendo pateones. De repente, mientras Meany masticaba a un corredor entretenidamente, llegó uno de los bochos verdes de Jurica, con la torreta encendida y la sirena a todo volumen.

"Ocurre algo, oficial?" pregunté mientras se bajaba un uniformado del bocho, el cual Meany comenzo a sniffear poco antes de orinar el techo.

"Es este su dinosaurio, joven?" Me preguntó, señalando con la cabeza a Meany que habia continuado su persecusion de peatones.

"Ehhh....si." contesté

"Me permite su permiso?" preguntó él

Yo:"Mi...permiso?"

Poli: "Si, su permiso para Mascotas Prehistoricas."

Yo: "Ahhhhh...ese!!"

Poli: "Asi es, me lo permite?"

Yo: "No."

Poli: "No?"

Yo: "No"

Poli: "....."

Yo: "....."

Poli: "Me voy a ver obligado a confiscarle su mascota, obligadamente."

Volteé hacia Meany que estaba saltando sobre una Voyager, y luego hacia el bochito verde del poli, despúes a Meany saltando, destrozando la camioneta, y despúes hacia el poli de 1.60.

Suspiré exasperado.

"Mire, si es por la orina de dinosaurio en su techo, no se lo tome personal, significa que...este...eee....le cae usted bien...", le dije volteando hacia abajo.

El Poli se sonrojó y volteó con una sonrisa en la cara a ver a Meany, quien feliz estaba apunto de alcanzar un helicoptero que sobrevolaba la zona, dejando crateres con cada salto que daba intentando derribar a la nave, a veces cayendo sobre gente, pero casi no. El Poli dio una sacudida a su cabeza y parecio recordar a lo que venia.

"No importa eso, joven, es la ley de Jurica que todo dueño de animal prehistorico lleve permiso para de dueño de animal prehistorica, verda? Si no imaginese asté, cualquier loco podria andar por la calle con uno de esos animalotes suelto."

Fue entonces cuando me aburri del Poli y decidi usar a Meany para lo que principalmente lo habia entrenado.

De vuelta en mi patio trasero le quité la correa a Meany, dejandolo libre para hacer lo que quisiera de nuevo.

"Te divertiste, Meany?" le pregunté.

Meany abrio la boca y eruptó una placa que decia "JPD: Jurica Police Department"

Como Obtuve Mi Licencia

Despúes de una larga cola en la oficina de tránsito para que checaran que mi acta de nacimiento, comprobante de domicilio y credencial de elector si fueran MI acta de nacimiento, comprobante de domicilio y credencial de elector, otra larga fila para que me hicieran la solicitud, otra más para que sorpendiera a la "doctora" con mis apubullantes cualidades oftalmológicas y aún otra más para que sorprendiera a la viejita del examen teorico con mis apabullantes cualidades para responder un examen de opcion múltiple sin tener error algun aun sin saber ni madres...me tocó el examen practico.

El güey que estaba en el escritorio con el letrerito de "Examen Práctico" me notó al acercarme y despúes de un incomodo escrutinio visual me dijo con voz a la Clint Eastwood "Mueve tu vehiculo a la zona marcada 'Examen Práctico', ahi te espero, forastero"...ok, el "forastero" tal vez lo agregué yo.

Despúes de hacer la maniobra que me pidió, Clint se subió en el asiento de copiloto con un vaso de esos de maquinita de café, cerro la puerta y con ojos según él intimidantes me dijo con voz aguardientosa "Muy bien, forastero, pondré mi café aqui" puso su vasito de café en el tablero del coche, un tablero nada plano y más bien convexo, "si se derrama una sola gota de mi café, te reprueb.... no me gusta quemarme, ves? Si, por el otro lado, no derramas nada, te apruebo. Comienza." Y con mirada retadora... me retó.

Yo sin titubear le sonrei amablemente, tomé su vasito de café, y lo degluti de un trago (algo no muy fácil pues estaba caliente). Le regresé el vasito con mirada triunfal y Clint me miró, asintió levemente y dijo con voz rasposa: "Bien jugado forastero, bien jugado." Y con un movimiento calculado palomeó la casilla de APROBADO en la solicitud.

Asi obtuve mi licencia.

Solid, Licencia y Stomp (Y Oso)

Despúes de unos cuantos dias bastante in-productivos, osease que no hice ni madres.... a menos que cuenten salvar al mundo entero inflitrandome, acompañado por el legendario Solid Snake, en la base de tratamiento nuclear en Alaska que era el lugar de creación del arma bípeda nuclear llamada Metal Gear REX, exitosamente destruyendola y venciendo al "hermano" clon de Snake, Liquid Snake, en menos de 11 horas; como "madres". Porque entonces si hice minimo madres....

Ok, despues de estos dias en los que solo jugué PlayStation y dormi y comi y asi, los proximos par de dias finalmente se ven medio ocupadillos....mañana me tengo que levantar temprano (good luck Calleja, vea?) para ir a que algun(a) extraño(a) me tijereteé la cabeza, osea cortarme el pelo, algo que he estado posponiendo desde hace semanas... pero el incentivo es que despues de la tijereteada, por la cual voy a apgar, me voy a la ofincia de tránsito a finalmente tramitar mi licencia de manejo, algo que he estado posponiendo desde hace año y medio....3 años y medio si cuentan que tampoco tramité el permiso. Porque incentivo? Pues no iba a salir en la foto de la licencia con un mal corte, o si? duh. Entonces, desvelado y ahuevonado, tomaré los examenes necesarios y emepezaré a manejar legalmente asi podiendo salir de Jurica y Juriquilla...yay por mi.

Despúes, al dia siguiente, bueno la noche del dia siguiente, yo y otros cuantos afortunados nos trasladaremos al auditorio a ver a STOMP, algo por lo cual estoy muy emocionado pues....han visto lo que esos güeyes (y güeyas) hacen??? Osea hay especiales y todo y....son unas pistolas! Nunca he sido bueno barriendo, pero estas personas pueden hacer cosas con escobas que dejarian a cualquier miembro de cualquier boy band o estilo de música parecido con la boca suficientemente abierta y los ojos suficientemente fuera de sus orbitas para darse cuenta lo que es ser un artista. Much fun is expected to be had.

La verdad la primera vez que vi los anuncios de que STOMP venia a Pueblétaro (Querétaro para aquellos que no me conozcan y piensen que eso es realidad un lugar) lo que tenia planeado era ir con Ximena....pero pues ella esta en la playa creandose cáncer de piel y provocando que cierto alguein que está aqui la extrañe chingos....asi que me tendré que conformar con ir con las personas esas con quienes voy.

Nah, las personas con quienes voy son de las personas con quienes mas me gustaria ir, asi que nadie se pinche ofenda. Pinches delicaditos, uta de veras.

Ya no se que más decir, asi que vean como este estupido oso no sabe leer en inglés y sufre las consecuencias de hielo resbaloso.

¿Cúal es tu Canción Favorita?

Una de las preguntas que en algun momento u otro nos han hecho a toooodos. Y pregunto, ¿acaso alguien puede contestar? Puedes tú neta ponerte la mano en el pecho y proclamar solemnemente que tu cancion favorita of all time es y siempre ha sido "Celebration" de Kool and the Gang o cualquier otra?
Si contestaste que si eres un pinche mentiroso, vete de mi pagina y nunca pinche regreses.
 
En mi humilde, y nada agresiva, opinion, veo el problema desde la pregunta. Nosotros humanos (para todos los seres no-humanos que esten leyendo esto, creanme digo la neta) estamos en constante estado de fluctuación (uso esa palabra mucho en el blog, vea? Creo que nunca la he usado en la vida real... )(abuso de los parentesis??), nada en nosotros es constante de ninguna forma, ni siquiera fisica pero sobre todo mental. Pero para no empezar un ensayo de filosofia o algo igual de pointless y aburrido, enfoquémosnos a lo que yo creo afecta más la pregunta en cuestión, el estado de ánimo. El humor. Como pinche estas.
 
Pueden gustarte muchas canciones, incluso muchos estilos de música, pero en todo momento, haciendo una leve pero válida generalización, hay una canción en especial que si oyes puedes repetir más de una vez e incluso, si eres de esas personas, cantar junto al vocalista con más feeling que cuando normalmente cantas (si es que tiene letra la canción, me entendieron). Y esa canción, la cual seria catalogada como "tu favorita", depende mucho de tu estado de ánimo.
 
Si, por ejemplo, te enteras que cierta maestra no te exentó por vil mamonez y te sientes rebelde, enojado e incluso violento, no es inusual que te encuentres gritando junto con AC/DC o Metallica. Si, por el otro lado, tu novia esta asi como en ixtapa y la extrañas chingos, es más común que te encuentres buscando en tu lista de mp3 canciones mas relajadas e incluso baladas. Si estás aburrido entonces lo más probable es que busques canciones mas movidas y alegres, o cagadas.....o que te pongas a escribir pendejadas en un blog, pero eso es punto aparte.
 
Entonces, querido lector (en singular otra vez porque el otro dijo que "si" en el primer parrafo y se largó) lo que propongo es que cada vez que alguien ose preguntarte ¿Cúal es tu canción favorita?, seas breve en propinarle un piquete rápido en el ojo izquierdo (en el derecho es para cuando te pregunten por tu pelicula predilecta, pero por razones distintas) y lo corrijas haciendole saber el titulo de la cancion con la que más te identificas en ese preciso momento...si es que hay alguna. Si no, nomas riete de como se retuerce con las manos sobre su ojo.

Como Me Ves?

Gracias al nuevo TagBoard (donde postean los mensajitos) fue traido a mi atención que ciertas personas no ven mi pagina de la misma forma que la veo yo, la forma para la cual la formatee...asi que haciendo trampa tome un muestra de como deberia verse mi blog (noten la altura del tagboard en el sidebar). Si quieren ver la imagen a más detalle haganle click. Si no ven la pagina de esta forma sean tan amables de avisarme via comment, mail o tagboard lo mas pronto posible. Disculpen las molestias que esto les causa, trabajamos para servirles.

Asi deberia verse el tagboard

El Látigo

Encontré un látigo.

Mwuahaha, Santas Pop-Tarts, encontré un látigo!

Dejenme les digo que hay un buen de cosas latigueables en este mundo, especialmente si uno sale con la mera intención de latiguear todo lo que se te pinche cruze. Coches, Ardillas, Gatos, Vecinos.

Asi me encontraba yo cantando "tan tan tan tan-TAAAN tantan TAN!!" como la cancion de Indiana Jones y latigueando el pinche latigo como si fuera lo ultimo que fuera a hacer en el mundo, y si para algo soy bueno es para tomar un látigo e instantáneamente ser un pistola usandolo.

WAH-PAH! WAH-PAHPAH! PAH PAH! hacia el látigo mientras corria por mi calle latigueando como loco, divirtiéndome como solo un hombre con un látigo puede divertirse, cuando de repenté: POW!

Me latigueé la entre-pierna.

No me pregunten como le hace uno para latiguearse sólo en los testiculos, los elementos físicos del asunto siguen confundiéndome, aún habiendo sido egresado de Area 1. Lo que sí­ sé perfectamente es que un güey que recibe un madrazo en los testiculos de un pinche latigo se derrumba como saco de patatas.

Entonces me quedé ahi tirado enfrente de mi casa, como hace todo hombre que recibe un masivo impacto al crotch, de repente todas las fuerzas y ganas de vivir se esfuman de uno, dejando un cuerpo vacio y débil.

Entonces fue que una pinche AVISPA SUPERDESARROLLADA empezó a zumbarme por todas partes. Si hay algo que logra que un güey se levante en chinga despúes de haber recibido un latigazo en las pelotas es una estúpida avispa del tamaño de una pinche zanahoria.

Entonces me encontraba corriendo por mi vida, siendo perseguido por la avispa cuando de repente me cayó el veinte: ¿porque estaba corriendo yo de ella si YO era el que tenia el latigo!?

¡¡Time to die, estúpida avispa!! Grité, corriendo tras ella con el látigo, y entonces di un latigazo especialmente fuerte y le pegué.....a mis pelotas ...OTRA VEZ.

So down I go, como vil saco de patatas.

Y entonces la avispa me picó.

"Que haces??" gritó mi hermano desde la puerta de mi casa.

"Agh", respondí.

"Llevas pinche corriendo y cayéndote los últimos diez minutos", comentó el.

"Nomas han pasado diez minutos???"

Krang, el Cerebro Maldito

No es cagante cuando tienes algo pegado en la cabeza y es lo menos en lo que quieres pensar pero lo unico en lo que puedes pensar? Me pasa bastante....desgraciadamente mi estupido cerebro tiende a sobrepensar todo, esta es la misma razón por la cual sufro de insomnio, en cuanto me acuesto a "dormir" esa cosa que vive dentro de mi craneo empieza a crear y analizar y digerir y simplemente joder, no permitiendo que todo lo demas de Calleja descanse.

Se acuerdan de las Tortugas Ninja? (no, no cambié de tema radicalmente, follow me here) El malo era Shredder o Destructor...pero quien era el jefe de éste? Krang...se acuerdan?...un cerebrito con cara de pocos amigos que usaba un como cuerpo robotico para trasladarse, hasta dientes tenia el cabrón (Krang, no el cuerpo robotico).....pues creo que eso me tocó por organo pensatil, un Krang que disfruta de torturarme y molestarme y simplemente hacerme la vida de cuadritos.

Desgraciadamente es gracias a Krang que basicamente funciono, tons no es como si pudiera extirparlo. A menos que tuviera un transplante de cerebro como el personaje de Joey en Days of Our Lives en ese capitulo de F*R*I*E*N*D*S en el que sale Susan Sarandon. Pero entonces seria otra persona...y que hueva, tendré pedos pero en general me caigo bien.

Entonces que me queda? Dejar de obsesionarme por cosas que ni al caso? Cosas que el mismo Krang (y por lo tanto yo...es MI cerebro despúes de todo) sabe son irrelevantes? Llevo años con insomnio de variantes niveles por culpa de Krang, incurable por cualquier remedio que pueda ocurrirseles salvo talvez un martillazo. Creo que la unica forma de dejar de obsesionarme por ese algo que no quiero ocupe ni media neurona es distraerme hasta el punto en que piense en algo más. Eso o imitar a Kurt Cobain y sacar a Krang de un escopetazo.

Sigue jodiendo estúpido cerebro, sigue jodiendo....

Viajando con Pastillas

Primero que nada dejen les comento que por lo pronto las horas que dice la pagina que postee están incorrectas, I'm working on it. Y tambien que debido a pedos de codigo (estupidos numeritos) tuve que borrar y repostear todo, salvo el primer post "And So It Begins...", que quedó mal y por lo tanto no puede recibir comments....yay. Hagan de cuenta que el post que le sigue "Las Mandarinas son Naranjas" es del mismo miercoles, y no de hoy jueves.

Gracias a mi amiga nocturna Ana por poner comment...que por cierto ahorita es invisbile a menos que el lector sea lo bastante astuto como para seleccionar el texto....lo q pasa es que por azares del destino el fondo y el texto son del mismo color (estupidos estupidos numeritos) y como que medio...o muy...se camuflagean. Todos los demas si son de hoy.

El aburrimiento ha resurgido de los abismos aburrimentales y enrollado su ponzoñosa cola en mi cuello. Y me quedan alrededor de 7 horas de consciencia. Woo hoo. Asi que en vez de erosionar mi control remoto buscando que ver decidi aburrirlos a ustedes. Que chido, ¿no?

Pasé las ultimas dos horas pensando en a donde y cuando voy a ir una vez que mi cargamento de 500 pastillas viajantes en el tiempo, por las cuales agradezco a Mariajose a.k.a Tonta que amablemente me las ofrecio sin cargo alguno por ser su amigo. Todos ustedes demas idiotas van a tener que pagar, mwuahaha.

Estas milagrosas pastillas, asi me informa Tonta, son 100% cientificas y nada "mágicas", y permiten al tragante (osease el que se la trague) viajar a cualquier parte del mundo instantaneamente...y eso no es todo, noooo, tambien a cualquier periodo del TIEMPO que quiera. Si, por ejemplo, el tragante decide viajar a 1520 en Florencia, Italia y discutir sobre teologia con Leo DaVinci (yo le puedo decir Leo, uds no), basta con tragar una pastilla y decirlo en voz alta! (Bueno, lo de Florencia en 1520, lo de la discusión con Leo ya es decision de él, no?)

Como pueden ver esto abre muchas posibilidades, y desgraciadamente solo tengo 500 pastillas por ahora, lo cual genera 250 viajes redondos. Asi que mi primer viaje pastillal consistirá en viajar a unos 70 millones de años al pasado y encontrar un dinosaurio bebe, a quien le daré una de las pastillas viajantes en el tiempo y lo traeré al presente. Entonces lo nombraré "Meany" y lo entrenaré. No falta mucho para que paseé por las calles de Jurica montado en Meany, decidiendo a quien debe comerse y a quien no. "Ey, estupido corredor, bajale a tu walkman! Eat, Meany, EAT!" Ahhh, can't wait.

Tambien un viaje obvio es el hometown de cierto billonario, a principio de los 1980's, en donde llegaré como altruista socio benfactor buen pedo y le ayudaré con su negocito que va surgiendo al que decidió llamar "Microsoft", una abertura de una cuenta de banco y una pastillazo despúes regreso a un 2004 con una cuenta con varios billones de dolares. Ahhh, imaginen cuantas supermodelos no podre comprar para que coma Meany.....aunque no creo que le gusten tan flacas y anorexicas....cuanto costará Anna Nicole Smith....mucha carne ahi...hmm.

Sigue riendo, gorda, pronto serás la botana de Meany!

Las Mandarinas son Naranjas

Tal vez algunos de ustedes (plural? pfft) se pregunten "Hey, el nombre que Calleja usó para su blog es muy poco usual e intrigante!" o mas probablemente "Madres, que pedo con el nombre que este güey le puso, che loco" y pues, siendo este el primer dia de Las Mandarinas son Naranjas, lo explicaré Algunos amigos ya sabrán la historia pues...porq ya lo habia dicho.

Hace no mucho, unos pocos meses, bajé a mi cocina con la intencion de raidearla y encontrar algo no saludable pero lleno de sabor para deglutir...y, como normalmente en mi casa, no encontre ni madres. Entonces me vi obligado a hurgar en el frutero que ahi mismo se encontraba, y habia solo unas cuantas mandarinas, y unas cuantas naranjas. Y entonces me pregunté "Hmmm...que agarro, una mandarina o una naranja" y entonces mi mente fluctuo de esa manera caracteristica en la que mi mente fluctua (conocido tambien como "entrar al calleja-mundo") y una idea me pego de repente....."Las mandarinas SON naranja!!". Probablemente por la misma fluctuacion ya mencionada (la cual afecta mi mente en mas de una manera, probablemente hable de eso despues), esa idea me causó mucha gracia.....en otras palabras me cagué de risa....por bastante tiempo.

Y realmente es cierto...las mandarinas son de color naranja. Lo cual visto desde una perspectiva no seria, y en realidad medio idiota, trae consigo la relacion con los citricos llamados "naranjas"...entonces si a alguien le presentas la idea sin digerir "Oye, las mandarinas son naranjas" su cerebro empieza a mandar señales de NOO!! ERROR!! GUEY, NOO!! causando confusion en la victima y mucho (bueno algo) de entretenimiento al experimentador, al menos por unos segundos. Verán, la victima asume que "naranjas" se refiera al citrico, y no al color, por la presencia de la palabra "mandarinas"...entonces asume que es como si, por ejemplo, le hubieran expuesto "Las manzanas son pepinos". Parece estupido, pero funciona, yo mismo lo hice al dia siguiente con mis unsuspecting compañeros de clase....ahhh, esos dias.

Fuck

Estos escasos minutos que pasaron entre mi ultimo post y este afectaron mis planes de manera cabrona, y la neta deprimente.

Mi papá llegó a la casa, hoy siendo jueves algo bastante raro pues trabajaba en México y llegaba los viernes para irse los lunes en la madrugada. ¿Y su motivo para llegar un dia temprano? La rama de SkyChefs (los de la comida de Lufthansa) de la cual estaba a cargo se desintegró y todos los empleados desde el jefe de mi papa para abajo perdieron su empleo. Incluyendo a mi papá. Mis planes para ir a Europa dependian de una de las prestaciones que mi papá tenia como empleado de Lufthansa, boletos de avión gratis. Por lo tanto ya no voy a Europa.

Pero lo que realmente me dolió no fue perder el viaje a Europa que tenia planeado, si no que a mi papa le doleria tanto decirmelo y en sus palabras "desilusionarme", realmente le afectó y a mi fue más eso que el hecho de no ir a Europa. ¿Como puedo yo quejarme porque no voy a ir a conocer Europa cuando decenas de personas perdieron su trabajo, afectando a decenas de familias? A mi familia.

En otras instancias, como financieras y asi, no parece haber mucha preocupación, mi papá ya es experto en conseguir trabajo (segundo que por cosas asi pierde en como 10 meses) y la verdad es una de las personas mas capaces que conozco, simplemente para conseguir esta posicion con SkyChefs fueron como meses de entrevistas y el compitiendo como un chingo de gente. Cuando me dijo lo que habia pasado eso era lo que me preocupaba...la UDLA a donde planeo ir en enero no es para nada barata y como iba yo a pedir ir a una escuela tan cara con mi papa sin trabajo? Por eso no hay problema, una preocupacion menos. La verdad lo duro fue ver el trabajo que le costaba a mi papa decirme que no me podia dar el viaje a Europa. Europa no va a ninguna parte, siemrpe va a estar ahi, que chingados si voy en unos años en vez de en unas semanas?

Lo unico que si me duele de no ir es el hecho que no voy a ver a Valeria en mucho tiempo, ella va a estar allá indefinidamente...fuck. Tambien queria ver a Mariajose en Francia...entonces lo que me duele no es no conocer Europa, si no que voy a dejar de ver a personas que me importan por no ir. Aunque talvez asi vea a Ximena (a quien extraño chingos, por cierto) más, por el hecho de que minimo si vamos a estar en el mismo pais estos meses entre su entrada a la UDLA y la mia. Pero no se que va a pasar en esos meses. No se que vaya a hacer YO esos meses. Lots of planning ahead I guess.

Ahora tengo que decirle a la gente que no voy, puta madre. Y si mejor les digo que vean esto? Y si mejor me enrollo en mi cama y espero que todo se resuelva solito? Aja, claro.

De Numeritos y Relojes

Llevo horas jugando con el code para medio mejorar la imagen del blog, quien se imaginaba lo complicado q son las pinche clavecitas y tags para dictar si una letra es negra o roja, su tamaño y si le gustan las caminatas por la playa o no.  Miren un ejemplo: 
 

{h6}Archives {/h6}  {ul}  {BloggerArchives}{li} href='{$BlogArchiveURL$}'{$BlogArchiveName$}{/a}{/li}{/BloggerArchives}   {!-- Link to the front page, from your archives -->  {scrpt type="text/javascrit"}if (location.href.indexOf("archive")!=-1) document.write("{li}{strong}{a href=\"{$BlogURL$>\"}Current Posts{a}{/strong}{/li}");{/script}

Toda esta sarta de simbolos y letras y comandos son con lo que tengo que lidiar si decido que la fecha se ve mejor de verde. Ahhhh, pero no se me ocurra querer cambiar el color de los links que ven a su izquierda....noooo, eso nunca. Porque entonces esta sarta de simbolitos y numeritos y madrecitas deciden que soy estupido y muestran errores y cagan la pagina y tengo que volver a emepzar desde el principio!!!! Estupidos simbolitos y numeritos.

En todo caso he estado trabajando arduamente para mejorar la pagina...mi idea es eventualmetne crearla yo mismo, personalizarla más y tal vez obligar a las estupidos simbolitos y numeritos a hacer lo que yo quiera en vez de yo hacer lo que ellas quieran.

MWUAHAHAHAAHA!!!

Cambiando de tema, como ustedes deben saber (me fascina seguir creyendo que tengo publico en plural) en estos momentos me encuentro de vacaciones...ese lapso de tiempo que antes se localizaba entre el final de un año escolar y el comienzo de otro, pero que ahora esta entre el final del ultimo año de prepa y EL FUTURO (musica dramatica por favor). Por ahora eso significa mucho tiempo libre, como podrán notar con la creación de esta cosa, pero tambien que yo pierda por completo el concepto de tiempo y horario. Si en algun punto del dia alguien me pregunta "Oye, que dia es?" en un 90% de los casos no tengo idea sobre la respuesta...en estos momentos un Lunes es exactamente igual que un Viernes (suena horrible comparar esos dias pero es neta). Pero eso no es lo peor...mi horario ha sido estirado y encogido y afectado y revuelto y destripado de tal forma que jamas tengo sueño antes de las 4am y por lo tanto no puedo abrir los ojos antes de la 1pm...con fluctuaciones notables, como ese dia de la semana pasada en que logre conciliar el sueño a las 6:30am y fui despertado para comer a eso de las 3:00pm.
 

Esto, como probablemente podran adivinar, es causa de mucha frustracion y enojo y sobre todo aburrimiento...pues que hay que hacer, o siquiera ver, a las PINCHES CUATRO DE LA MAÑANA!? Ya he tenido intentos semi-exitosos de regresar mi reloj interno a la normalidad, poniendo el despertador a las 9am sin importar la hora en que me haya dormido, asi despertandome todavia semi-cansado pero asi forzando a mi estupido cuerpo a getearse antes de que salga el pinche sol.  Claro que por mis costumbres insomniacas el horario no tarda en recomenzar su lento pero unstoppable viaje hacia la completa volteacion (de voltear) y jodicion (de joder).  Estupido reloj interno.

And So It Begins...

Ok, llevo practicamente años leyendo blogs de gente que no conozco y siempre he tenido el urge (esperen MUCHOS pochismos* aqui) de tener uno propio, aunque la verdad nunca me crei lo suficientemente interesante como para que alguien tuviera el tiempo de leerlo. Pero ahora estoy extremadamente-pinche-aburrido y digo: Que chingados importa si no nadie lo lee?
 
Teniendo eso en mente....aqui está, mi propio blog. No tengo idea de que le voy a meter, espero que cosas mas entretenidas que choros que hagan que la gente salga en chinga y nunca vuelva. Pero ten en cuenta, querido lector (se que no peude ser en plural), que si sales de aqui en chinga no te tocan....ehh....dulces.

Ya sé que ahorita la página basicamente apesta, pero bear with me here, usé una preconstruida que medio me gustó y soy neuvo en todo esto....prometo ir arreglandolo y achindandola* conforme vaya viendo que pedo.
 
Si quieren mentarmela o decirme lo que sea o pedirme esos dulces que mencione, cada post (o entry individual...como se dice eso sin pochismos, ehh?? tal vez ESO pueden poner, ahhh) va a tener abajo un link para que uds me pongan comments. Por favor abstenganse de mentarmela, por lo menos hasta que les de una razon valida, va?
 
Pochismos: sust. Dicese de aquellas palabras o frases que no son parte oficial del lenguaje español y son en cambio tomadas del idioma inglés, usadas principalmente por pochos.
 
Achidar: verbo. Hacer más chido.

Fucking Around With A Bullwhip

I found a bullwhip.

Ha ha ha, oh Merciful Christ, I found a bullwhip.

Let me tell you, there are a lot of whippable things in this world. Especially if you go out with the full intention of whipping the ever loving B'jesus out of everything you come across. Squirrels, cars, Little Fatty.

So I'm running around the front lawn going "dun dun dun DAAAAH... dundun DAH!" to the theme from Indiana Jones and swinging that bullwhip around like a bad mother fucker. If there's one thing I can do- it's pick up a bullwhip and instantly be really good at using it.

CRACK CRACK CRACK CRACK CRACK went the bullwhip as I ran around swinging it like a man gone insane. Insane with the love of a good bullwhip.

Then POW!

I accidentally whipped myself right in the nuts.

Don't ask my how someone can whip themselves in the nuts- the physics of it continue to confound me. The only thing that I can tell you for sure is a man that get hit in the twins by a friggin' bullwhip drops like a sack of potatos.

So I just laid there in the front lawn... much like guys do when they take a massive impact to the groin. Suddennly, the vim and vigor is gone and all that remains is a whimpering shell of a man.

That's when the huge ass fucking HORNET starts buzzing all around me.

Now, if there is one thing that will make a man get up after getting popped in the kay-hones- that's a hornet the size of a fucking carrot.

So now I'm running again for my dear life away from this hornet.

Then I start thinking... there's no reason why I should run from this hornet. I have the bullwhip.

"Time to die, hornet!" I yell.

Then I swung the whip around and... hit myself right in the nuts AGAIN.

So down I go.

Then I get stung.

"What are you doing?" my roommate yelled at me from the front porch.

"Urk," I replied.

"You've been running around and falling down and shit for ten minutes," he said.

"Has is only been ten minutes?"