me extraña que no haya posteado esto antes:

All you want is a dinkle
What you envy's a schwang
A thing through which you can tinkle
Or play with, or simply let hang

Si no te parece gracioso eso ultimo, semi-explico que es referencia a la teoria Freudiana sobre la envidia de pene de las mujeres (era teoria suya, no me la menten a mi), y todas las palabras que no entienden son alusiones a "pene".

También tiene tonito y bailecito.

Otro fin que no paso en México, ahora mis tios son los que me trajeron, quisieron visitar a mis abuelos y resulta tengo casa y padres aqui. Me regreso el domingo.

A la media hora de estar aqui mi mamá aplicó un "El (dia de la semana que no recuerdo) ví a tu ex-suegra, me conto que hoy llega Ximena a Queretaro."
Yo: "ahh..."

Krang: "Que chingados hace mi mama hablando con la ex-suegra!?!?!?! Ey, ya que estoy aqui tengo que acordarme de hacer un retiro de mi stash monetario por eso de que Pericoapa tiene cosas de huevos.

Ouch, creo que me esta saliendo una perrilla. Pues que andaba viendo? juar juar.

Ey, si ximena ta aqui tengo que tener cuidado de no encontrarmela....verga ya llego la pizza, a huevo, me cago de hambre."

Chuy: "Uhhh.."

Tres Cosas

3 cosas que me asustan
1. IT el payaso
2. Los Teletubbies
3. Ese güey detrás de ti
3 personas que me hacen reir
Uta, es fácil hacerme reir, pero supongo que principalmente:
1. Yo (I crack myself up)
2. Chandler (en sus buenos tiempos de sarcasmo culero)/ Joey
3. Cualquiera de quien me pueda burlar
3 cosas que me gustan
1.Leer
2. Videojugar/Telever
3. Escribir
3 cosas que NO me gustan
1. La hipocrecia
2. el APIO
3. Que me interrumpan cuando escribo en el blog
3 cosas que no entiendo
1. Las mujeres
2. La gente a quien que le gusta Avril Lavigne o esas mamdas escupidas por MTV
3. Practicamente todo
3 cosas en mi escritorio
1. Una PC
2. Algun libro semi-olvidado
3. Desmadre y medio
3 cosas que estoy haciendo en este momento
1. Escribir en el blog
2. Formular una hoja inmensa de Excel pal trabajo
3. Discutiendo con ahinco que estación de radio poner con una vendedora
3 cosas que quiero hacer antes de morir
1. Vivir en Irlanda
2. Dominar el acento irlandes, el escoces y el britanico
3. Escribir un libro
3 cosas que puedo hacer
1. Reir a la gente
2. Nefastear a la gente
3. Tambien poseo la rara habilidad de escupir idioteces sin incentivo ni razon, de forma inmediata. A veces pegan y son cagadas. Siempre son estupidas.

LUEGO ACABO, LLEGO EL JEFE

Retorno.

3 formas de describir mi personalidad
1. Reservado, callado, aburrido, introvertido (gente que me acaba de conocer)
2. Inmaduro, cagado, loco (gente que ha convivido pero no me conoce)
3. Cagado, loco, voluble, leal, observador, bien güey (los que me conocen...creo)
3 cosas que no puedo hacer
1. Volar mientras tomo cerveza con popote y recitó Mein Kamp al revéz.
2. Dormirme Temprano
3. Estornudar ocn los ojos abiertos
3 cosas que creo que deberías escuchar
1. El canto de la trucha
2. Música que no fue creada para MTV
3. Ruido ("musica") electronica
3 cosas que creo que NO deberías escuchar
1. El canto de la trucha
2. a los fanaticos religiosos
3. mi
3 de las cosas que digo más
1. "O no..."
2. "...y asi"
3. ja-JA (como Nelson)
3 cosas que te gustaría aprender
1. A tocar la guitarra
2. Volar mientras tomo cerveza con popote y recito Mein Kamp al revez
3. A entender a las mujeres
3 bebidas que consumas regularmente
1. Agua
2. Nestea
3. Saliva
3 programas que veías cuando eras niño
1. ThunderCats
2. Tortugas Ninja
3. Caballeros del Zodiaco
3 películas que recomiendes
Puta Madre...luego les digo
3 pasatiempos favoritos
1. Leer
2. Videojugar/Telever
3. Internetear
3 canciones que te ponen en ambiente
que ambiente?
3 pecadillos
1. Echarla cuando no tengo excusas para no hacerlo
2. ehhh....
3. Según la biblia y eso, he roto todos los mandamientos y mi alma está condenada a una eternidad de sufrimiento. yawn.
3 mañas
1. Sobrepensar. Todo. Siempre.
2. Tronarme los codos
3. Fijarme y autotormentarme con los estribillos de la gente
3 objetos en las bolsas del pantalón
1. Celular
2. Cartera
3. Llaves
3 aromas que disfrutes
1. Palomitas entrando al cine
2. Nestea
3. Las niñas sin perfumes vomitivos de frutitas o asi
3 títulos para la novela de tu vida
1. Las Mandarinas son Naranjas
2. Adolescente Psicotico Descaurtiza con Manos a Traunsente
3. Dinosaurios y Zombies: La Historia Verdadera de Fernando Calleja

Crónica de una Junta

En esta época electronica es raro el sentarse a escribir pendejadas a lápiz y papel, sobre todo para alguein acostumbrado al teclado y a publicar dichas pendejadas en un blog. Pero eso es precisamente lo que estoy haciendo ahorita, este post que ustedes a estas alturas ven escrito todo bonito con font Georgia fue originalmente escrito con mi fea letra a mano en un cacho de papel durante una "junta" en donde trabajo.

Pobres ilusos pensando que estoy tomando nota o quien sabe mientras hablan y hablan. Y hablan.

La colombiana que está sentada frente a mí esta guapa. Bastante. ¿Cúantos años tendrá? No más de 23. Yo en teoria aparento esa edad, no?

Hmmm.

No, no, don't dip your pen in the company ink. Aparte ni eye contact ha habido. Si algo es importante cuando de éstas cosas se trata es el eye contact. Si ella no sólo lo mantiene si no lo busca, tienes posibilidades amigo! Y si te sonrie, you're in. Pero ésta vieja nel, parece interesada en las pendejadas que escupe el estúpido arquitecto. Madres como habla el güey. Yadda yadda yadda. Habla como los maestros de Charlie Brown.

Dos horas más y retorno a casa de mis primos, bueno más los 45 min o 1 hora de camino palla (tráfico).

FUCK! Me preguntaron algo a mí!

-¿Tenemos el respaldo del estudio de mercado, Fer?
-Ehhhh....sí, sí, lo pase todo a CD.
-Perfecto. Capturaste los datos de ventas ya, verdad?
-Sí, ya está aqui (le muestro el puto papel con la grafiquita y tablita expertamente creados por mi que estaba frente a sus hinchadas narices)
-Ok, gracias...guald-googar-boo-barg..!

Ok, siguió hablando idioteces sobre quien sabe que. Yo ni deberia estar aqui, soy el idiota de la computadora, que hago en esta puta junta!?

Oh, la colombiana se llama Carolina. Puta madre, tenia que llamarse así?? Así se llama la exex. No importa, ya habló, habla horrible, odio como hablan los colombianos. Pronuncia chinga! Es "nada" no "naa"!! Verga, dijo "poquiticas", "bien poquiticas", cero atractivo, bye Caro.

De hecho no hay acentos chingones en español. No es como en inglés y el Irish o Scottish que son poca madre. Aye. El mismo british es chingon...extremadamente sexy en mujeres. oooooh, Liz Hurley.

Se nota estoy aburrido? Están hablando de precios por m2. Creo que cada vez que dicen "metro cuadrado" pierdo un par de miles de neuronas.

Piensa en lo chido cabrón, gracias a este little-no-job de medio día con tu tío de jefe es que pudiste dejar reservado en Pericoapa la colección completa de Caballeros del Zodiaco en DVD. Woo hoo!!!
720 varos por 9 DVDs, una ganga. Can't wait. De hecho la vieja del puesto que me lo vendió (venderá la prox. semana) SI hizo eye contact flirtativo. Y no estaba nada fea. A lo mejor era táctica de venta, coquetear con el potencial comprador. Je, no por eso caí, niña del piercing en la nariz y ojos verdes!! Pero sabia de Anime, eso es siempre un plus.

ARGH que dejen de hablar!!!!

Je, el lápiz con que estoy escribiendo es de Bimbo. Pero no tiene al osito. ¿Que caso tiene un lápiz de Bimbo sin el osito Bimbo!?!

Tengo pegada una canción. Creo que salía en Vice City. You don't want me babyyyyyy, you don't want me oh oh ohhhhohhhh

Oh, según Carolina el 3% don 12 mil pesos. Pesos mexicanos. Que usan en Colombia? Son de allá los soles? No me acuerdo. Pesos Colombianos? Hmm.

A huevo, una oportunidad, voy a la tienda por CDs virgenes para las presentaciones!! Ese sí es mi trabajo! Que no puta madre, voy yo!!

A hueo, BYEE!!

(escrito originalmente el 26 de Octubre entre las 10:40am y 12:18 pm)

Ella: Uta ma, espero que no este demorado el vuelo
Yo: Y de azul?
Ella: Tampoco
Yo: ....
Ella: ....
Ella: Que güey eres
Yo: si pus si

Chilangolandia 101

Estoy de vuelta por mis rumbos en la amada Mother Land Jurica por el fin de semana, no por descanso si no porqué mañana sábado tengo que hacer el puto examen de la UDLA y pus me vine pa hacerlo. Para los que están poniendo cara de "huh?" aclaro que en estas fechas me encuentro trabajando en la Metropólis sin Kal-El que es la Cd. de México.

Llevo ahi una semana y dejénme les digo, ha sido una experiencia muy instructiva. He aprendido que mi ya semi-respetable vello facial me hace ver unos 4 años más grande de lo que en realidad soy, por lo cual preguntan sobre mí más las hermanas mayores de mis primos, o las que son de mi edad (porqué les interesan los más "maduros", ja, ilusas). También aprendí que el mismo vello facial, combinado con mi nariz, me hace parecer judio. El jueves en la mañana atendí al Bar Mitzvah de un conocido, y para entrar a la ceremonia tuve que ponerme un kippot (esos sombreritos judíos), y pues para el inagotable entretenimiento de mis tias, yo me perdía entre los asistentes, blended in se podria decir (eso dicen ellas).

Re-aprendí y experimenté el que los chilangos pasen más tiempo en el interior de sus automóviles que en sus camas, y el 90% de este tiempo en alto total, atorado en algún lugar de la ciudad. También descubrí que puedo entablar conversaciones de forma muy simpática con cuasi-desconocidos si tengo una pequeña y desinhibitoria cantidad de alcohol en el torrente sanguíneo, así como que en ese estado provoco que los padres me quieran de nuero pa sus hijas (no significando que las hijas me quieran de nuero de sus papas, obvio). Concluí que gracias a la impactante cantidad de estaciones de radio allá, a toda hora se puede encontrar una canción de U2 si buscas lo suficiente.También fui instruido en que uno tiene que tomar el doble de precauciones preventivas de acné (no que tomara muchas ya) en la Ciudad de México que en ningun otro lado que he visitado, probablemente por eso de la contaminación. También me di cuenta que, probablemente por puras probabilidades en cuanto a poblacion, tengo más pegue allá. Talvez la misma contaminación afecta las neuronas de juzgación de atractivo.

Es también lección de vida el llegar a tu hogar despúes de ausentarte una semana y encontrar la mayoria de las casas vecinas en estado de ruinas humeantes y a la mayoria de tus vecinos en estado de digestión avanzada. Nunca dejen a su dinosaurio sin alguien que lo cuide, se puede lastimar al destruir todo a su paso, afortunadamente Meany no se lastimó esta vez. No se preocupen por Chuy, por más extremidades que Meany le arranque, ultimadamente le vale madres.

El domingo regreso pa la tierra de los claxons, para, en palabras de mi primo, "ahora si pinche aprovechar el fin de semana chilango sin que estén todos los culos de vacaciones"....signifique lo que signifique ("culo" se ha convertido en slang para "miembro del género femenino que es también atractivo" a menos que esté junto un "te lo meto por el..." o algo parecido).

Me voy a llevar mi cuaderno de apuntes sobre la vida para tomar nota de todas esas cosas que me inspirán para hacer un post pero que acabo sin publicar por eso del restringido acceso internetal que poseo allá. Espero poder updatear más a menudo (je, "a menudo") pero si estoy checando mi mail y el tagboard con frecuencia. Ahora regresó a terminar de desechar los agentes contaminantes que abosrbí ésta semana. silla.

Este Viernes

1) Baño prolongado o ducha rápida? Salís mojado de la ducha, o te secás adentro de la bañera?
Baño medio, ni prolongado ni rápido, normalmente. A menos que tenga asi un ratote disponible y por alguna razón me quede ahi dentro meditando sobre la inmortalidad del moho de la regadera.

2) Te lavás los dientes mientras te bañás? Y para los pibes,te afeitás la barba mientras te bañas?
Lavarse los dientes en la regadera??? Hmm...interesante concepto salvador de tiempo....pero no, normalmente lo hago en el lavabo frente al espejo, por que aparte me baño, luego desayuno, luego hago lavación hocical. Y no me "afeito" (rasuro...."afeitar" siempre me ha sonado como lo contrario de "embellezer") en la regadera desde hace mucho, antes habia un espejito ahi que me lo hacia posible, pero ahora ese espejito esta perpetuamente empañado sin posibilidades de desempañación y en alguna caja somewhere. Ahora cuando me rasuro lo hago igual en el lavabo frente al muy encesario espejo, eso si, en cuanto salgo del baño. Ahora nomás le doy forma al vello facial más q "rasurarmelo", muy sexy yo.

3) Toallón o toalla chica? Te vestís en el baño o te vas a la habitación?
Toallononón, entre más grande mejor, de hecho creo que la toalla que uso fue diseñada para acostarse en ella junto a la alberca o algo. Odio las toallitas, me caga cuando me quedo en casa de alguien, y por lo tanto me baño, y resulta que lo que fue puesto a mi disposicion fue una pequeña no-toalla tamaño pitufo de esas que te tienes que secar poro por poro. Y me visto en el baño siempre, pero supongo que eso es porque siempre hay alguien afuera y mi pudor no me dejaria salir encuerado a buscar ropa. Tal vez cuando algún día.

4) Y el papel higiénico, doblado o hecho un bollito?
Changos....no me he fijado, pero pues supongo que por eso mismo no me molesto en doblarlo. Creo.

5) Leés mientras hacés...tus cositas? Qué leés, libros, revistas o envoltorios de dentífrico o shampu?
Nah, normalmente no leo, cuando he hecho el intento leo dos hojas y ya acabo. Y hay lugares mucho más cómodos para leer, no soy de los que se quedan ahi sentados sobre sus desechos nomás pa leer.

Reporting

Ahorita no tengo mucho tiempo para escribir pues....estan mis primos a como 30 cm y acabo de descubrir que no puedo escribir con audiencia. Nada.

Ah si, ya estoy en Mexico donde estare un rato, trabajando con mi tio. Pa los que me esperaban en Puebla...no fui a hacer el examen de la UDLA porque me entere que habia fuertes posibilidades de que fuera cancelado, tons no fui.

Ya me voy, pero tengo que comentar que en el camion hacia aca se sento junto a mi una chava guapisisisima que no paro de hablar y no me dejo dormir. Hice un osote equivocandome de asiento. that's all. more later.

Greatest Hits

Para darle la habilidad al TagBoard de mostrar acentos y eñes, tuve que realizar una experta maniobra (gracias a Violeta por el tip, je) que como efecto secundario deja a todos mis posts que tenia publicados a la hora de la maniobra sin acentos ni eñes ni dieresis, cambiándolos por símbolos raros. Ésto se soluciona editando cada post, pero ya que llevaba un rato haciéndolo me dió una hueva impresionante y pospuse el trabajo para una época menos ahuevada. Pero despúes de arreglar el post de 15 Minutes para el post pasado, decidí hacer lo mismo con aquellos posts que consideró mis "Greatest Hits", aquellos que todos los nuevos lectores que no se han lanzado a los archives deberían leer y los viejos lectores podrian divertirse releyendo. Osea estos:

El Látigo
Permiso Para Mascotas Prehistoricas
Cosas Que Haré Algún Día
Carrera Espacial
15 Minutes
Poder Papal
Irresponsabilidad en la Torre de Control
Apache 750
DON'T TRY THIS AT HOME

Y los origenes de Meany, Krang, Chuy, y el Titulo del Blog.

Otras Cinco

Je, ya sé que llevaba un buen sin postear las infamosas cinco del viernes, pero....pues que, se me habia olvidado, sue me.

1) Dicen que todo mundo tiene sus cinco minutos de fama, si ya los tuviste ¿cómo fueron esos cinco minutos? Si no, ¿cómo te gustaría que fueran?
En realidad yo habia oido que cada quien tiene sus QUINCE minutos de fama....y hablo de los mios en un post pasado.
2) ¿Qué opinas de la popularidad? ¿Te gustaría tenerla, o prefieres pasar desapercibido?
Una combinación de ambas, pero con la gente que me interesa ser reconocido. ¿Me explico?
3) En caso de que la desees, ¿en que ámbito te gustaría tener esa popularidad? Y en caso de que no ¿por qué?
Si porque a veces es de hueva ser el papel tapiz.No porque aveces es de hueva estar en el centro.
4) ¿Cómo crees que podría cambiar tu vida, si llegaras a tener cinco minutos de fama? ¿O cómo la cambió en su momento?
Fama fama? Pues obvio me olvidaría y desconocería a todas las personas que han sido parte de mi vida y aprecio de hoy en día y me compraria mejores amigos. Y super modelos y Rory. Y gente pa que coma Meany. Y cheetos pa Chuy.
5) ¿Cómo crees que te sentirias, una vez que hubieras perdido esa fama? ¿Te alegraría o te habría gustado no tenerla?
Estaria de la chingada porque ya no tendria amigos.

Crónica de una Noche Cualquiera

Desde tiempos inmemorables el sueño, el acto de dormir BIEN y roncar y babear la almohada me ha eludido casi por completo. Puedo sinceramente decir que la última vez que al despertarme en la mañana sentir que dormí "delicioso" fue en la década de los 80's. Y solo vivi la mitad de esa década. Y apenas y recuerdo esa década.

Es básicamente culpa de Krang y su obesión por torturarme con sobrepensamiento. Incluso puede ser una pinche cancion annoying tatuada en mi subconsciente que no me deja dormir. O algún comentario aparentemente inocuo del día que visto através del cruel filtro Krangiano es convertido en un debate de proporciones épicas sobre cual podria ser su significado. In other words, sobrepienso. Todo. Y mucho.

Es por eso que cuando puedo darme el lujo prefiero mantenerme ocupado lo más posible hasta que el sueño sea tan intenso, que al acostarme Krang no tenga energía suficiente más que para una hora de sobrepensamiento (en condiciones normales puede ser el cuadruple....yes). Y por eso normalmente me encuentran a altas horas de la madrugada en internet. Y cuando eso se torna aburrido prendo la tele hasta que los párpados decidan convertirse en dos vochos, hinchados y pesados.

No hay mucho que ver en la madrugada, pero he encontrado en Cartoon Network un fiel compañero insomniaco. Pasando por el increiblemente entretenido y recién descubierto (por mi) Samurai Jack, un caricatura que, creánme, no pudo haber sido creada para niños; seguido de la original seria animada de Batman que me trae gratos recuerdos y luego la seria de Superman que es chida por que...pues es Superman. Luego una slightly disturbing nueva generación de los Cazafantasmas (con el tema original de los 80's que todos conocemos siendo retorcido a una version extrañamente appealing de los 90) con un güey en silla de ruedas y otro con un sentido del humor negro que, ya a eso de las 5:30am. me parece extremadamente cagado. Algunas noches continuo peleando con el insomnio hasta que acaba ésta y empieza "La Hora Acme"...estamos hablando de las 6am...y si empeizan con Tom y Jerry no puedo evitar verlos...hay algo en esos dos que me caga de risa everytime.

Y normalmente es entonces cuando oigo a mi mamá despertarse para despertar a mi hermano para que se vaya alistando para la escuela, así como servirle un vaso de leche y entonces decido que ya es hora de minimo apagar la tele y cerrar los ojos.

Es aqui cuando Krang comienza su excruciante labor, se dedica a analizar sentimientos extraños y relaciones que no entiende, o no quiere entender, o me tortura con inseguridades e inquietudes ansiosas. O, en el estado semi-inconsciente en el que paso la mayor parte de mi "dormir", produce diferentes escenarios y escenas con personajes que conozco...queriendo cambiar lo que quiere sea diferente, o analizando posibles outcomes de acciones probablemente nunca tenga el valor de hacer. O simplemente reviviendo por las ganas de revivir, o recordar. O torturar al pobre idiota que quiere dormirse de una buena vez.

Pero pues.....Cogito ergo sum, no?

We'll Miss You, Kal

Jamás volveré a pasar lejos de una computadora dos dias enteros...parece que cuando lo hago regreso a malas noticias. Me acabo de enterar que Christopher Reeve se murió de complicaciones cardiacas causadas por una infección en una herida de presión (bedsore) a los 52 años.

Sniff Sniff

La neta si me shockeó....si el Tutatis decidé que mejor si nos pega y regresa, quien nos podria salvar si ya no hay Superman? El Chapulin Colorado??

Pero fuera de broma, si que mal pedo. Como forma de respeto juro solemnemente no volver a decir el chiste de "Porque Superman ya no se cambia en casetas teléfonicas? Por que no cabe la silla de ruedas."

Y terminando de usar humor negro...que mal pedo. Nunca lo vi en ningun programa o aparición televisiva despúes del accidente sin que me hiciera reir, aunque fuera burlandose de si mismo. Discúlpenme pero se necesitan testiculos de acero para hacer lo que el señor hizo.

Hay gente que dice que no tiene merito por haber hecho todo lo que hizo en pro de la investigación para lesiones de columna puesto que lo hizo despúes de su accidente y era como si lo estuviera haciendo para él. Idiotas, su fundación a apoyado a quien sabe cuantos miles de afectados que ni silla de ruedas podian pagar y aprovechó su imagen de celebridad para hablar con senadores e incluso Presidentes para aumentar el presupuesto a investigación regenerativa de médula. También sirvió como ejemplo y esperanza para muchos cuando logró recuperar el movimiento de su dedo indice por más que los doctores aseguraban era imposible, recorrió el mundo dando platicas y mostrándose todo quick witted y cagado. Y siguió siendo papá de como 3 personas. Testiculos de acero para un hombre de acero, I tell ye.

Es por eso que hoy dedicaré mi insomnio a ver los DVDs que poseo de Superman I y II.

Creo que nunca podré a volver a oir la canción de Chabelo de "Adiós Superman, Bye Bye Bye" de la misma manera. sniff.

Y por favor dejen de recordarlo como el güey con cara demacrada y cabeza rasurada con respirador y silla de ruedas, como en el 90% de las fotos de los 5 articulos en internet que he visto de su muerte, recordemóslo como debe de ser:

Christopher Reeve 1952 - 2004

De Botas y Zepes

Mucho tiempo sin postear, I know, I know. Al parecer si hay una vida mia más alla de este teclado, who knew.

Sólo necesito hacer un simple examen para que sea bastante oficial que voy a asistir a la Universidad de las Ámericas Puebla en Enero. El próximo sábado me lanzo pa Pipopelandia sucursal Cholula para encargarme de ese simple trámite. Chance me quedo con Zepe una noshe, saluden a Zepe! Holaaaaa Zepeeeee! Ok, ya, shh.

Pero por esos rumbos también merodea quien rezo y espero no sea una de las lectoras del blog....espero que los periódicos IPs que veo de la UDLA en mi log de visitas(tienen su propio servidor, es fácil saber quien visita desde la UDLA, yy también si buscan por desnudas de ahi) sean de Zepe y sólo de Zepe. No ha habido contacto alguno con esa persona que espero no lea ésto y merodea esos rumbos en aproximádamente dos meses. (Para aquellos, como Zepe(popular tú en éste post, eh Sergei?), que confunden "ex" con "exex", no fue ésta persona la que bajo las influencias malignas del evil Dr. Rum me llamó a altas horas de la madrugada, asi se hacen los chismes, idiotas.)(perdon por lo de "idiota", Zepe.).

Pero es la ExpoUDLA....el campus se ATASCA, lo presencié (junto con el ya famoso Zepe) hace casi exactamente un año en esa anecdotal primer visita al campus udlistico,(te acuerdas de la de las Botas Rojas, Zepe? jajajaja, ay esos tiempos de juventud), y cuales son las posibilidades de encontrarme con ella(no la de las Botas Rojas, la otra persona que merodea esos rumbos que espero no sea lectora del blog)? Una en 10mil? Y si voy saltando de sombra en sombra y desapareciando tras columnas y árboles demasiado estrechos para esconderme pero que aún así lo hacen? Una en un millón? Y con mi semi-patético vello facial experimental que evita que sea yo reconocido? Una en un millón y medio?

No hay pedooooo.

I hope.

No es que sea yo (muy)cobarde, pero si seria una situación awkward. Y me caga la awkwardez. Madres como escribo pendejadas. Pero quien es más pendejo, yo que las escribo o todos ustedes que las leen? Mwuahahahahaa!

Si, ya sé, yo.

Y continuando con el motif/tema recurrente del post: Zepe.

Diccionario Naranja

libido: sust. El cambio hormonal que provoca que a la mitad de un interesante sueño sobre sociedades secretas seas detenido por sexys detectives femeninas con pronunciados escotes que insisten en un stripsearch.

anonadado: 1)adj. El sentimiento producido cuando tu exex te habla a media noche insistiendo en que nunca te ha dejado de querer.
2) Baño de asiento, lavativa intestinal

ron: sust. Licor que tomado en exceso provoca que exexes decidan hablarle a sus exes confesando amor eterno.

sacado de pedo: veáse anonadado

Nitrato de Metilo: sust. quim. Único compuesto químico capaz de garantizar inmunidad contra las enfermedades venéreas.

btw

Ah, si, pa q no se saquen de pedo, Liz de 4.5 de Miopia tiene la habilidad de hacer guest posts periodicos. Round of applause please.

Now you see me...

En uno de mis numerosos actos de ocio en los cuales me dedico a desgastar el control remoto de la television caí­ en el Discovery Channel. Era uno de esos concursos de perros "Eukanuba AKC Dog Show", se llamaba. En él hicieron un mini-reportaje sobre perros de servicio, ya saben los perros policias? Primero que nada dejenme aclarar que A)Me fascinan los perros y que B) Los perros de servicio son unas vergas. Pero en este reportaje mostraron a un perro policia de 6 años de edad, que habia ganado cuanta medalla quieran y etc. Bueno, pues a la edad de 6, el perro se empezó a quedar ciego. A los ocho iba a estar totalmente ciego.

Entonces el oficial con el cual trajaba el perro decidio retirarlo de servicio y hacer un tipo de tour de speeches motivacionales con el perro. Ok, eso esta chido, supongo. Pero en el reportaje mostraron como se llevaron al perro a una escuela para niños ciegos.

Perdon....hicieron que!?! Por qué harian eso?? Esos chavitos estan ciegos. No saben que chingados esta sucediendo frente a ellos. E hicieron al perro ciego hacer toda clase de trucos para que los niños NO vieran. ¿Acaso le describieron a los niños lo que el perro estaba haciendo? ¿Se inventaron algo?

Le podrian haber dicho a los niños que el puto perro estaba dando pinches vueltas alrededor del salón en un monociclo con un huevo balaceandose sobre su nariz, y los niños no sabrian que pedo! Y eso es cruel!!

Es como echarle un pedo a alguein que no puede oler.

ptsss......

calleja postergador... te dije qe me escribieras algo y qe me sorprendieras para tener algo emocionante en mi dia.. y no lo hicisteee.. ahora me veo obligada a reclamartelo en tu propio blog a ver si asi te da verguenza!!!

Las Cinco del Domingo

Encontré Las Cinco del Viernes, un blog que cada semana publica 5 preguntas para ser contestados por webloggers. Entré al "juego" bien bien tarde, pero de ahora en adelante una vez a la semana (dudo que siempre en viernes) contestaré las preguntas que ahi pongan....y como a veces las preguntas ni al caso conmigo, pues esa semana buscaré algun set de preguntas chidas de los archives de ese blog pa contestar. Listo y explicado? Ok, here we go con las primeras 5:

1)Si pudieras viajar 7 años hacia el pasado ¿Qué advertencia te darí­as a tí mismo(a)?
Me dirí­a que me empezara a juntar con los amigos que tengo ahora en vez de desperdiciar tiempo en lo efí­meros amigos de ese entonces. Claro que hace 7 años no era tan simpático como ahora, asi que quien sabe si las versiones de hace 7 años de mis amigos de ahora querrian juntarse con el Calleja de hace 7 años...También meteria dinero a Intel.
2)Define tu vida en solo 3 palabras.
Mi vida...ehh..mia.
3)Tu casa se está incendiando.Todos tus seres queridos y mascotas ya están a salvo,y sólo falta que salgas tú.Sólo hay tiempo de cargar con un objeto de tu habitación ¿Qué cosa rescatas?
Mis temporadas de FRIENDS en DVD (si las meto todas a una bolsa cuenta como UN objeto, callate)....o mi Play2......no? ehhh....mi almohada......no, no mis libros! Ahh, no se ME MUERO QUEMADO
4)¿Qué tienes actualmente como wallpaper en tu monitor?
Acabo de quitar a la duradera Elizabeth Hurley en bikini para poner a Liv Tyler en esa foto para la campaña de Givenchy. La amo.
5)¿Qué es lo más aterrador que podrí­a sucederte?
Que se me apareciera ESO el payaso por la coladera cuando me estoy bañando.

El Mexicano

El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo.
El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.
El Mexicano no fracasa: La caga.
El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.
El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.
El Mexicano no rí­e hasta mas no poder: Se caga de la risa.
Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
El Mexicano no bebe: Chupa,Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de avión, o sea "hasta el queque" o "hasta atrás" ( es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila )
El Mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón o ride.
El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!

Quieren oir [leer] algo gracioso??

No hay ferreterias abiertas despúes de medianoche en Jurica.

jajajajaja, I crack myself up.

Me gustan los chistes que sólo yo entiendo.

Coulrofobia

Que define a una generación? No hablando familiarmente de "Este condón a estado en mi familia por tres generacioneeees, desde mi abuelitooo, cough cough" si no a una "generación" más abierta, como de la que hablaba Limp Bizkit en "My Generation", hagan de cuenta. Como sabes cual es TU generation?

Por todas las demás, no tengo idea, pero sé muy bien como identificar a los miembros de MI generación. Hay varias de hecho....Super Campeones, Caballeros del Zodiaco, ThunderCats, Tortugas Ninja.....pero los que me tienen en MSN Messenger saben que ultimamente he estado poniendo en practica un experimento el cual me permite identificar casi instantaneamente a miembros de mi generación. Puse lo siguiente de avatar:

Sip, si gritaste y te caiste de la silla o minimo sentiste un escalofrio correr por tu espalda despúes de ver lo de arriba, eres de mi generación al igual que el sin número de personas que al ver como se cargaba mi avatar borraban su "hola calle, como estas?" para poner un "AAAAAH, NO MAMES, QUITA ESA CHINGADERA CABRON!!!". Este amiguito es IT. ESO el payaso, pa los cuates.

Basada en un libro de Stephen King (para variar, quien fue el psicopata que traumó a dos generaciones anteriores a la mia con "The Shining"?), esta pelicula sobre nuestro amigable payaso diabólico come-niños jijo de su reputisima madre fue la causante de que durante alrededor de una semana despúes de verla tuviera que meterme con una Tortuga Ninja* a bañar, claro, despúes de ser alcanzado y arrastrado a la regadera por mi madre. Y durante meses despúes evité pisar la coladera durante estos mismos baños.

Pero no fui el unico afectado...nooooo. Existe una condición llamada "Coulrofobia", oséase el miedo irracional, o fobia, a los payasos, y los estudios comprueban que la existencia de esta fobia es un 45% mayor entre personas (sobre todo mujeres) entre las edades de 17 y 23......oséase....MI generación. Y a nadie se le ha ocurrido la razón de esto? No es obvia? ahi les va una sugerencia:

CIERTO PINCHE ESTÚPIDO PAYASO COME-HERMANITOS!! CIERTA ENTIDAD DIABOLICA PSICOPATA CON NARIZ ROJA DE HULE Y DIENTES AFILADOS Y PINCHES GARRAS-JALA-NIÑITOS-POR-LAS-COLADERAS Y GLOBOS ROJOS CON SANGRE!!!

Pffft, que pinche Exorcista ni que nada. Cujo es un cachorrito. Freddy un don nadie y Jason un retrasado. Quieren orinarse en los pantalones? Renten el nuevo DVD que cierto cruel culero hijo de su psicopata madre decidió era buena idea sacar para traumar y coulrofobiar a toda una nueva generación.

*Ey! Ellas también viven en las coladeras, quien más puede protegerte de un pinche payaso culero traga niñitos que vive en las coladeras si no una Tortuga Ninja??

Habia tres viejas hermanas cada una con cierto sentido muy bien desarollado, una el oido, una la vista y la última el olfato.

Cierto dí­a dijo la del oido, "Que cayó?"

"Un pelo", contestó la de la vista.

"Y es de culo" agregó la del olfato.