AUTORetrato©

La mente maestra detrás del infamoso (si...sé que es "infame" y no "infamoso", pero me vale madres, yo hablo chido y tú no) Ocio, Crápula y Compañia, el maese Deavid Autor, es famoso no sólo por su creatividad y talento literario (a la fecha sigue siendo el único galardonado con el Sello Naranja de Aprobación Naranjil Máximo) si no también por sus aptitudes artísticas.

Algunos pocos seleccionados cabrones chingones (ok, creo que ya son un buen, pero yo me siento chingon) tienen la suerte de poder presumir el ser proud owners de su very own autoretrato.....AUTORetrato....el cual más veces que no, es luego convertido en un botón linkeable (para aquellos con blog y asi).....esto es más que nada la cara del seleccionado(a) cabrón(a) chingon(a) copiada de una foto e inmortalizada con el talento artistico y estilo propio del Deavid.

Hace unos días me uní al club:

A huevo!

Para los que se pregunten el por qué del sombrero, es un inside joke cagadisimo al cual nunca le van a entender...............bueno, ok, en realidad es porque casi la unica foto que le pude enviar al Autor que sirviera para hacerla AUTORetrato era una en la que salia con ese sombrero....nomás que eso no suena tan interesante.

Ahora tengo hueva de hacerlo, pero pronto a la izquierda veran el Botón Oficial Naranja:

El cual tienen la libertad y mi permiso (ahora si no los acuso de plagio si lo copy pastean) para usar para linkearme.....aunque no sé si el Autor me dió permiso para darles permiso....pero me lo envió y es MI cara, así que what the hell.

Para ver algunos otros AUTORetratos váyanse directo a la página oficial de Ocio, Crápula y Compañia y vean los links...aqui entre nos creo que mi cara le agrega mucho valor estético al template del antes insulso blog.

Por cierto, el término AUTORetrato es Copyright © 2005 Lord of the Orange Enterprises, All Rights Reserved, etc etc.....osea que es MI término. so there.

Pendeviejo

Esta es una de las letras con las que mas me he identificado en mi vida. Y estoy de humor como para postear nomas letras de canción aunque me cague cuando lo hagan en blogs....¿y?

Para mi no pasa el tiempo
Yo no puedo vivir del recuerdo
Sigo con el hacha afilada
Y media sonrisa clavada
Porque el ruido me llama
Y no quiero quedarme con ganas
Me muero...
Si la luz se apaga

Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Que no se apague nunca
Lo que llevo adentro

Quiero ser un pendejo
Sentir todo es nuevo de nuevo
Abrir el corazón
Con un cana al viento

Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelvo viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina

Es todo tan rápido
Yo no quiero que me pase de largo
La fiesta me está esperando
Aunque corrió mil carreras
Mi caballo no está tan cansado
Si quiere va galopando

Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina

Oh,oh,oh,oh
Oh,oh,oh,oh,oh! qué voy a hacer...
Yo soy así

Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva...
Qué voy a hacer...
Yo soy así
Para mi no pasa el tiempo...

Conversación Entre un Vago y Yo

Vago: Oiga, ¿tendrá una moneda?

Yo: Varias, de hecho.

Vago: ¿Me da unas?

Yo: Hace poco leí un artículo que decia que los vagos no necesitan una limosna si no ayuda ayuda.

Vago: .....¿mande?

Yo: Sí, que no quieres así dinero...en realidad quieres que alguien te ayude a regresar a ....pues a ganar tu propio dinero.

Vago: (Piensa) No... no, quiero varo nomás.

Yo: ¿Dinero gratis?

Vago: Sí. Para comprar chupe.

Yo: Así que en realidad no quieres dinero, quieres alcohol.

Vago: O pegamento o mota....o drogas....como mota.

Yo: ¿Una Puta?

Vago: Andale.

Yo: Así que si encontraras un camionsote lleno de mota y alcohol y crack y putas, ¿estarias muy contento?

Vago: A huevo que sí! ¿Que tú no?

Yo: ¡Claro! Siempre he querido un camión.

Vago: Ah... nel, yo me quedaría con las putas.

Yo: ¿Aunque estuvieran muertas?

Bum: ....¿los cuerpos ya fríos?

Yo: ¿Importaría?

Vago: (Piensa.) ¿Me va a dar dinero o no?

Update al Update del Plagio

Y se fue, no more, huyó con la cola entre las patas. Su blog desapareció de la faz de la tierra.

Pero yo sigo sin recibir las disculpas que se le pidieron.


jijijijiji

Update al Plagio

Ya son SIETE, cuentenlos, SIETE los posts que me chingó el putete este:

http://venom-link.blogspot.com/2005/07/chingado.html

El post que mas comments tiene el gay este es el último, y no hay uno solo que no se la mente (bueno, hay uno de un(a) pendejo(a) craneo grueso que me la mentó por el chingado post que le "plagié" a Huevo.....la gente ya no entiende el sarcasmo, vea?)

Las Mandarinas NO son Azules

Un blogger sabe que está haciendo algo bien no por tener miles de visitas ni por fans que juran lealtad eterna ni por esos ya infames "fans from hell"...no, un blogger sabe que tiene un efecto en la gente cuando algun hijo de puta estima que un post es tan bueno que.....pues que se lo chinga.

vilmente.

El célebre Blanquillo Ovoide me apuntó a cierto desgraciado inoriginal que se dedica a.....pues aprentemente a surfear por blogger, y "tomar prestados" posts de todos los que se pinche encuentre. Las Mandarinas no son excepción....pasando rápido por sus Archives me encontré con nada más seis, cuentenlos seis, posts extraidos directamente y sin reserva de este mi blog (ya no digo que es SU blog porque luego se lo toman literal y se plagian mis posts).

El culpable se hace llamar Venom-Link, pero clama que su nombre es Jorge Rodríguez González...pero con un nombre tan insípido e inoriginal no me sorpenderia si también se copy pasteo ese.

Peinando su blog, asi por encimita y sin leer a fondo, el Huevo y yo encontramos posts del mismo Huevo, del estimadou Meganacou (el descarado ni le quito el "ou"), del infamoso (pero muy cagado) Salaverga, de Chido Guan, del Zonico y de varios otros que todos sabemos ya hemos leido en alguna parte.

Mios nomás encontré 6....y, la neta que poca, como dice Huevo(quien me la pelo y nomas le robo 5): "pero que solo me roben cinco post? es un escandalo, un insulto!"

Con un blog que es 100% plagiado deberia hacernos más tributo, no? snif.

Yo nomás digo que ya he leido esto, esto, esto, esto, esto y esto antes. Hasta cosas que Repostee se chingó....hasta posts gays de esos que uno escribe con el corazoncito y son todos personales y snif. Hasta al infame maxi gansito.....pero no supo chingarse las fotos, juar. Y luego se los roba y la caga con la ortografía no mamar ("algunas cosas que deVeria hacer algún día"? que pena)

Yo les informo, queridos lectores, y los llamo a todos para que vayan y se la menten y lo hagan sentir feo y si llora, mejor. No mamar, si yo no me la acabe cuando molestando al Huevo le copie un post, aun cuando el me defendió, a este descarado comanselo vivo. Porfis.

Lo más cagado es lo que escribió en este post:

un dos tres

Me he puesto a leer mi blog.
Usualmente no leo lo que yo escribo, por eso lo escribí, para no tener que leerlo.
Pero hice una excpeción por falta de algo mejor que hacer que tomarme un café conmigo mismo.
Según yo, no tengo doble personalidad ni nada... pero el blog parece escrito no por dos personas diferentes, sino por tres...

¿será?

jajajajajajajajajaa, no güey, no son tres personas diferentes si no como 42. Que descaro. Y falta de de IQ. Y de creatividad. Y de huevos.

Pero que chido que ahora si llegué a tiempo para cachar el plagio, snif, soy imitado pero nunca igualado. Pero aqui entre nos creo que escribió mejor los posts del Huevo que el blanquillo mismo. Yo nomás digo.

A Very Orange Birthday

El día de ayer Las Mandarinas son Naranjas cumplió 1 año de existencia. No sonará como mucho pero......no mamen, si es un chingo.

Me gustaria agradecer a todos los que, por más negligente que esté el autor, checan la dirección con mi apellido casí a diario...unos 50, si no miente StatCounter....a todos los demás lectores, gracias también pero no tan cabronas.

Cuando empezé esta madre lo hice porque estaba aburrido y tenia mucho tiempo libre, acababa de graduarme de preparatoria y no tenia ni idea de que iba a pasar en mi vida....así que invertí unas horas de mi tiempo en crear esto....quien diría que un año despúes se convirtiría en algo tan grande en lo cual pienso a diario y que me ha conseguido hasta nuevas y variadas amistades.

Disculpen la negligencia de estos últimos días, he estado ocupado en asuntos familiares, no sé si continuar con los Reposts que todavia estaban planeados, mi plan era culminar ayer mismo, pero dadas las circunstancias podria hacer uno o dos reposts al día por unos pocos.....ustedes deciden. No que les importe mucho.

Pues coman caca.

Un par de personas me preguntaron que si era cierto que cumpliendo mi blog un año iba a dejar de escribir....no spe de dodne salió el rumor, pero aclaro que es 100% falso, todavia hay pendejadas naranjiles, y probablemente varias Callejaventuras, así como las esporadicas quejas y pensamientos bien gays mios, para rato.

Comamos una Mandarina Naranja en respeto al día de hoy....eerr, ayer.

Repost: Irresponsabilidad en la Torre de Control

Este post del 17 de Agosto del 2004 es el primero que llenó mi mail de pendejadas de varios.....pues pendejos. Digo, sin ofender.

En esas fechas acaba de haber un cambio importante en mi vida.....cambiaba de internet por cable a Prodigy Infinitum y aunque teoricamente la velocidad (en esos entonces antes de que Infinitum duplicara todas) era la misma......en realidad, habia un mundo de diferencia.

Fue en esas fechas que comenzé a bajar madres como idiota, divertiderrimo con las mamadas que uno encuentra...peliculitas, jueguitos.....programas de TV, peliculas...juegos de PC completos.....

Inspirado en ....nada más que eso....creé un juego en mi cabeza y....escribí sobre él.

El resultado fueron cientos de miles (bueno, chance exagero) de mails y unos cuanto comments, y spam en el tagobard, de gente pidiendome que les pasara el famoso jueguito japonés de la torre de control.

Antes de que tenga el mismo efecto.....dejenme aclaro....no hay tal juego. Es un figmento puro de mi super creatividad Naranjil. Pero ah que pinche divertido.

Es raro pensar que hace un año usaba Episodio III como algo lejano en el futuro y poco creible de poder bajar.....eso tambien era broma, por cierto.

Enjoy:

Irresponsabilidad en la Torre de Control

Ahora que dispongo de Prodigy Infinitum e Internet a Exceso de Velocidad (no me pagaron por el comercial), tengo la oportunidad de bajar megas y megas de porqueria y media cuyo unico proposito es divertirme. Hoy descargué un simulador de torre de control. Este juego (desarrollado por capaces Taka-Takas en Japón para capturar la intensa emoción del control de tráfico aéreo) es un sencillo programa con iconitos representando aviones y sus rutas para llegar del punto A al punto B.

Desafortunamente para estos pasajeros de aviones iconales, el Capitán Calleja esta al mando y no tiene ni puta idea sobre manejo de tráfico aéreo.

El güeyecito ese que sale a ayudar me informa que los pasajeros de cierto vuelo quieren ir de Nueva York a Miami y AHORA. Entonces dije, "pues ok, chinga, vayan a Miami". Lo que el güeyecito omitió fue que ya habia un vuelo programado para Miami y hubo una violenta colisión en la pista.

"Puta Madre!", ahora todos los iconitos que tenian como destino Miami tienen que ser desviados a otra parte. Entonces seleccione a todos éstos y los envié al next best place, Tampa Bay. Mi plan era que llegaran uno por uno, como buenos iconitos, pero el parpadeante mensaje rojo indicando que cinco Boeings 747 se estrellaron al mismo tiempo en el aire en una carambola iconal reveló lo estupidos que son los pinches iconitos.

Ahora mi presupuesto está en numeros rojos (teniendo que pinche comprar neuvos aviones y todo), entonces decidí­ subir la velocidad de todos los aviones iconales para generar dinero más rápido. Aparentemente eso gasta gasolina, porque cuatro aviones hicieron un aterrizaje no programado en el Oceano Pacifico.

Entonces el banco me informa que quiere 44 millones de dolares para el final de la semana, y obvio hice lo que cualquier controlador aéreo hubiera hecho: Aceptar la oferta de los Narcotraficantes Colombianos y usar mis aviones para meter varias toneladas de cocaina de contrabando a los Estados Unidos. "Hey," comenté, "hay un Jumbo partiendo de Brazilia con destino a Dallas!", un pequeño desvio a Colombia (y "perdiendo" el equipaje de todos) y estos inocentes pasajeros ahora lelvan 4 toneladas de oro blanco colombiano.

Mis respetos a los taka-takas por crear un juego tan realistico, pues narcos rivales de Panamá se enteraron de mis acciones contrabandistas e interceptaron mi avión. Terroristas lo forzaron a aterrizar en la ciudad de Panamá y ahora me falta un avión y varias toneladas de cocaina pertenecientes a molestos colombianos.

La verdad no me agrada mucho la idea de rivales mafiosos chingandose mis aviones, asi que en respuesta retaliatora saqué tres jets de Houston y los dirigí con una sonrisa en la cara a Panamá. Despúees de hacerlos aterrizar sin tren de aterrizaje, se estrellaron en el Único aeropuerto del paí­s, cortando a Panamá de cualquier comunicación con el mundo.

Despúes era hora de apaciguar a los Colombianos, asi que intercambié dos jets con la IRA en Irlanda por armas y luego las armas por más cocaina con Colombia, esta vez siendo exitoso en el transporte de droga de contrabando.

Para el final del mes habia saldado mis deudas con el banco y estaba transportando drogas de forma diaria. Cada vuelo tenia una desviación en algun lado. Yendo de Nueva York a Kansas City? Desvio a Colombia. Sandiego a San Franciso? Desvio a Colombia. Esperando que se desocupe una pista en Dallas? Porque no haces un viaje rápido a Colombia para recargar combustible?

Luego de un rato de eso por alguna razón todo mundo parece estar emputado. Parece ser que todos los vuelos tienen unas 10 u 11 horas de retraso. Asi que me harté y para mostrarles quien tenia el mouse y quien era un pinche iconito, los llevaba al recien reconstruido aeropuerto de Panamá. Por razones obvias los panameños me odian, asi que no era gran sorpresa cuando se robaban lso aviones y tomaban como rehenes a los pasajeros.

Cada vez que un avion se queja demasiado, desaparece en Panama. Eventualmente todo mundo dejó de quejarse.

Asi comenzé a ganar millones y millones y el simulador se volvió aburrido y lo desinstalé. Ahora estoy esperando a que se acabe de bajar la pelicula de Star Wars:Episodio 3, la cual presumen salió antes en internet que en ningun otro lado!

Repost: Carrera Espacial

Este post del 1 de Agosto del 2004 es también uno de los Greatest Hits y uno de mis favoritos personales.

Comenzó la idea cuando vi un programa en el History Channel sobre la Guerra Fría y hablaron de la famosa "Space Race" o "Carrera Espacial", ya saben, los 60's, la Unión Soviética y EUA intentando mostrar su super supremacia total sobre toda la raza humana.....sacando perros y la chingada al espacio para ver quien era más cabrón.....Rusia sacó el Sputnik y a Laica, EUA mató un chango en el espacio y finalmente pusó a Armstrong en la Luna (aunque muchos no les crean).

Me puse a pensar en que si la Carrera Espacial continuara habria muy pocos participantes aún hoy en día, y que cualquier madre que hiciera relacionado con material terrestre en lugares extra-terrestres, te pondria en la contienda. Agregúe Callejismos como caca de ratón en la almohada y la nación de Jurica y nació "Carrera Espacial".....normalmente nombro las Callejaventuras DESPÚES de escribirlas, pero en esto caso comenzé por el título, aunque despúes de concluir el escrito originalmente cambié el título del mismo por "Carrera Espacial: La Tragedia de Suborbital"......pero no me agradó y lo acabe re-editando.

Sí, las explosiones son algo de lo cual me gusta escribir.

Enjoy:

Carrera Espacial

Se acuerdan de la Guerra Fria y de la carrera espacial (Space Race)...uno pensaria que terminó con Neil Armstrong llegando a la luna y EUA siendo el autoproclamado ganador y rey de todo, no? Pues no.

Tomé un examen online y resulta que soy el numero 49,783 en la carrera espacial.

Me la están partiendo horrible.

Entonces decidí que era hora de subir en la lista. Podria rebasar a todos los paises que ni siquiera programas espaciales tienen simplemente lanzando algún ser viviente al espacio. No tiene que ni siquiera regresar vivo, nomás con que llegue allá arriba.

Últimamente mi casa ha sido victima de una familia de ratones de campo que han decidido comerse mi basura y cagar en mi cama. En castigo a este acto criminal de allanamiento de morada emití­ una orden para su arresto. Su castigo: Lanzamiento Espacial.

Normalmente no estoy de acuerdo con crueldad a los animales, pero tengo excepciones como si por ejemplo un perro me muerde, un pajaro me caga encima o si un ratón de campo caga en mis sábanas.

Asi que usando una de esas trampas que no matan atrapé a un ratón de campo y lo preparé para su lanzamiento. Lo metí­ en una jaula y lo alimenté y agüe (de dar agua). Le compré una de esas ruedas para que hiciera ejercicio porque, como todos sabemos, le espera el pinche viaje de su vida.

Mientras Suborbital (su nombre era Suborbital) se ejercitaba, yo me preparaba para el lanzamiento, creando el cohete. Compre una bola de plastico de esas que se abren a la mitad y luego juntas las mitades y das vueltas para que cierren. Deposité en su interior una galleta y un pedacito de queso, tambien puse tantita agua en un cacho de bolsa de plástico y la amarré con uno de esos almabritos de colores que vienen con el pan Bimbo. Esas iban a ser las raciones de Suborbital para el viaje.

"Pero y el oxigeno?", podrian preguntar, pensando que estoy haciendo esto al "ahi se va". Ah no, pensé en todo. Siendo buzo certificado tengo acceso a tanques de aire ("acceso" siendo robándolos de donde tomaba las clases de buceo), y taladrando un hoyito en la bola de plástico y poniendo un tubito del hoyo al tanque solucioné el pedo del oxigeno. Procedí­ a pegarlo todo con diurex para asegurarme de que quedara bien y no se moviera nada a media atmosfera.

En cuanto al proceso de lanzamiento en si, puse el tanque y la bola (ahora referidos como "el cohete") en una patineta, pegando cohete y patineta con más diurex. Luego construi una rampa, asegurándome que apuntara en dirección contraria a la rotación de la tierra para suministrar eficiencia máxima a la hora de alcanzar velocidad de escape. Puse el cohete en la base de la rampa y me preparé para el lanzamiento.

Introdujé a Suborbital en la bola y la cerré firmemente. El idiota inmediatamente se comió el queso, pero no iba a atrasar la mision simplemente porque el ratonauta no es bueno racionalizando su raciones. Luego pegué una banderita de Jurica a su cohete, solo para mostrar lo patriota que es.

Despúes posicioné las dos dinamitas que habia encontrado abandonadas en Superama en la parte trasera de la patineta y dí­ speech: "Damas y Caballeros, estamos reunidos aqui para presenciar como saco a este ratón de campo de la pinche atmósfera. Con suerte encontrara una ratoncita espacial y se la cogera. Sin suerte encontrará un gato espacial y será deglutido."

Encendí­ la mecha de las dinamitas y me alejé a una distancia segura de unos 2 ó 3 metros.

La mecha se hacia más y más corta y de repente....perdí­ el conocimiento.

Desperté al otro lado de la calle en la sala de mis vecinos con vidrios rotos por todas partes, "Hmm," me dije a mi mismo, "soñé todo eso?" Asomarmé por el hoyo que alguna vez habia sido ventana fue prueba suficiente de que habia sido todo real. La explosión debió haberme lanzado atravéz de la ventana de los vecinos. Intenté levantarme y me di cuenta, por mi falta de calzado combinado con los vidrios, que habia sido lanzado completamente fuera de mis zapatos. Habí­a sido lanzado por explosiones antes, pero nunca dejando mis zapatos atrás.

Entonces lentamente cojeé (de cojear, no de coger, cerdos) hacia mi casa, evitando pisar más vidrios. Todavia habian nubes de polvo a la altura del techo y un crater tan hondo que podia ver la fosa séptica. Ni siquiera Meany hace cráteres de tal magnitud.

No pude, sin embargo, localizar la rampa o el cohete de Suborbital. Fui exitoso.

Ahora soy el número 14 en la carrera espacial.

Y, predeciblemente, I'm right back where I begun.

Alone.

Repost: Cosas Que Haré Algún Día

Este post del 30 de Julio del 2004 es uno de los que más me entretiene cuando lo releo aún ahora.

Lo escribí, igual que él látigo, sin previa idea de lo que iba a acabar escribiendo, las palabras saliendo del teclado casi al mismo tiempo que de mi cabeza. No tengo ni idea de donde iban saliendo, aqui si puedo decir que mis influencias son mi cabeza y....mi locura. Y lo pinche cagadisismo que soy.

En este año se me han ocurrido varias otras cosas que podria hacer algún día, pero nunca suficientes para un post por sí mismas y nunca las escribo para su uso futuro....tal vez despúes haga "OTRAS Cosas Que Haré Algún Día."

Una de éstas es verídica, y ya fue hecha, les dejo para que adivinen cual.

Enjoy.


Cosas Que Haré Algún Día

Llegar con un policí­a y preguntarle ¿Me podrí­a indicar la dirección de la reunión más cercana del Ku Klux Klan?

Vestirme con ropa del Renacimiento y caminar por la ciudad, entrando a tiendas y actuando impresionado con todo, haciendo pensar a la gente que soy un viajero en el tiempo.

Poner una tienda de campaña con todo y fogata a la mitad de alguna avenida y cuando llegue la policí­a a moverme fingir que no tengo idea de porque estoy ahí­ y no en el parque Yellowstone

Hacer moldes de yeso de mi pie y venderlos como huellas de un Pie Grande bebe.

Poner una muñeca en una carriola de forma que parezca real y caminar por las calles hasta que encuentre a alguien más con un bebe e intentar cambiarlos asegurando que es "La ley de las banquetas"

Ir a la asociación protectora de animales y adoptar al perro más grande y feroz que tengan., luego ponerme lentes obscuros y agarrar un bastón y hacer como que la bestia esa es mi perro lazarillo, entrando a lugares públicos y todo.

Poner en la calle un puesto con una cámara y yo sentado en una silla con un letrero que diga "5 pesos por una foto con este güey", porque seguro alguien los paga

Contratar a diez personas a hacer cosas muy especificas en la calle en cierto periodo de tiempo, y luego ir por esa calle "prediciendo el futuro" porque soy "un profeta del señor".

Repost: Permiso Para Mascotas Prehistoricas

La siguiente Callejaventura, originalmente del 28 de Julio del 2004, es una de las que más éxito tuvo en sus tiempos , tomando en cuenta, claro, que en esos entonces me leian cuando mucho 15 personas. La mayoria de ellos conocidos.

Su protagonista es Meany, mi mascota dinosaurio que fue personaje recurrente en mi blog durante mucho tiempo, hasta misteriosamente desaparecer por ahi de diciembre del 2004, junto con el otro personaje recurrente, Chuy, mi roomate zombie. No desaparecieron porque quise desaparecerlos, simplemente un día deje de mencionarlos sin darme cuenta. Probablemente solucione eso pronto.

Muchos no entenderán gran parte de la historia sin antes conocer lo que es La República Independiente de Jurica (algo para lo cual deberia dedicar un post entero, pero que por respeto a los otros monarcas no he hecho.) Jurica es una colonia de la ciudad de Querétaro. colonia que pronto romperá lazos y se ergirá como un pais libre...rodeado por México....algo así como el Vaticando e Italia. Jurica exportará piedras (todas sus calles son empedradas) y guapos (eso no necesita explicación). Por Jurica rondan Bochitos Verdes que se supone son la seguridad de la colonia. Obviamente en el momento de Independización los Bochitos Verdes serán el Task Force más importante de seguridad en el país. La elite de la elite. En bocho.

Cabe mencionar (en donde cabe?) que en esos momentos cuando escribía no lo hacia pensando en una audiencia mayor a...pues conocidos míos....era un chamaco en la ahora nombrada "blogósfera", así que este como muchos de mis posts de esos tiempos estan apuntados a una audiencia menos...general...chistes internos and whatnot.

El origen de Meany puede encontrarse poco antes en ese mismo mes, pero no es un post que valga la pena ser reposteado. De hecho es tambíen más que nada un chiste interno. El "Permiso Para Mascotas.." original es que el que tiene el record de más comments en un solo post, creo....son 30, creo que ninguno de los otros llega a tanto....claro, somos dos personas de como a 15 comments each..pero de todas maneras.....ese ráfaga de comments contiene información sobre Meany que no se puede encontrar en ningún otro lugar.

El elusivo acento en la palabra "prehistóricas" se debe a ciertas limitaciones tecnicas de blogger en esos entonces...se perdiá en el título y entonces subconscientemente deje de ponerlo muchas veces en el texto en sí. Aparte a quien le importa.

And now, our Feature Presentation presented in a never before seen Director's cut: "Permiso Para Mascotas Prehistóricas". Enjoy.

nota: en ese entonces la muchacha se llamaba "Yola" y me cagaba.


Permiso Para Mascotas Prehistoricas

Hoy llegué a mi casa despúes de un laborioso dia en el cual exitosamente logré permanecer alejado de látigos y avispas para encontrar mi hogar totalmente sucio y descuidado, como si un dinosaurio de media tonelada se hubiera comido a la sirvienta y luego revolcado en la sala y los cuartos. En cuanto cerré la puerta, perplejo ante el desmadre, noté una nota en la letra de mi madre pegada a ésta (a la puerta, no a mi madre), la cual decia:

TU ESTUPIDO DINOSAURIO SE COMIÓ A YOLA Y LUEGO SE REVOLCÓ POR TODA LA CASA!! SACALO A PASEAR EN LO QUE BUSCO OTRA SIRVIENTA O SE LARGA TU ANIMAL!!

Mamá.

PD: Hay helado en el refri. besos
.

"Ahh!! Eso es lo que paso aqui.." murmuré, analizando el desmadre con una sonrisa. Hice una bola con el papel y lo arrojé a una pila que estoy seguro antes era el estereo de la sala y uno de los sillones, y fui al patio de atrás. Ahi, revolcándose y en el proceso arrancando de raiz un inmenso ahuehuete que habia estado ahi desde antes de que siqueira existiera Jurica, estaban 500 kilogramos de dientes, escamas, huesos, dientes, músculos y dientes. Meany.

En cuanto mi querido dinosaurio oyó que abrí la puerta se incorporó y de dos estruendosos saltos me tacleó, lamiéndome la cara...aliento a sirvienta todavia fresco en su boca reptiliana.

"Guag, no me babees! Quitate!" Y lo aparté de un empujoncito, incorporándome y quitándome la baba de dinosaurio de la cara. Meany se sentó sobre las patas traseras y me miró ansioso.

"Que te comiste a la chacha, güey??" le pregunté con las manos en la cadera.

Meany torció la cabeza hacia un lado en gesto de confusión (todavia no entiende bien español), gesto que habia imitado de mis perros...antes de que se comiera a uno y aplanara al otro.

Movi la cabeza de lado a lado y sonriendo le di unas palmadas en el hocico (estaba subido en una silla entonces si alcanzaba), "Bien hecho Meany, me cagaba que siempre pusiera mis boxers en el cajón de mi hermano."

Meany abrió la boca y eruptó un zapato.

"Bueno, supongo te tengo que sacar a pasear para que emplees toda tu energia en otra cosa que no sea destruir mi casa. Meany, traeme tu correa! Tu correa, Meany!"

Meany dio un pequeño salto de júbilo y corrió hacia la parte trasera del patio, tirándome de la silla por las vibraciones de sus pisadas y dejando un pequeño crater por su salto de júbilo. Segundos despúes regresó con un enorme neumático en el hocico.

"No! Meany, esa es la llanta del Hummer de los vecinos! Tu correa, güey! Co-rre-a." Le dije señalando a mi cuello. Meany finalmente entendió el mensaje y me trajo su correa, la cual, subiendome a los restos masticados del Hummer de los vecinos, le amarré al cuello.

Unos minutos después me encontraba en Paseo Jurica, distraidamente tarareando "Celebration" mientras Meany corria de un lado a otro, a veces volteando coches, pero principalmente persiguiendo pateones. De repente, mientras Meany masticaba a un corredor entretenidamente, llegó uno de los bochos verdes de Jurica, con la torreta encendida y la sirena a todo volumen.

"Ocurre algo, oficial?" pregunté mientras se bajaba un uniformado del bocho, el cual Meany comenzo a sniffear poco antes de orinar el techo.

"Es este su dinosaurio, joven?" Me preguntó, señalando con la cabeza a Meany que habia continuado su persecusion de peatones.

"Ehhh....si." contesté

"Me permite su permiso?" preguntó él

Yo:"Mi...permiso?"

Poli: "Si, su permiso para Mascotas Prehistóricas."

Yo: "Ahhhhh...ese!!"

Poli: "Asi es, me lo permite?"

Yo: "No."

Poli: "No?"

Yo: "No"

Poli: "....."

Yo: "....."

Poli: "Me voy a ver obligado a confiscarle su mascota, obligadamente."

Volteé hacia Meany que estaba saltando sobre una Voyager, y luego hacia el bochito verde del poli, despúes a Meany saltando, destrozando la camioneta, y despúes hacia el poli de 1.60.

Suspiré exasperado.

"Mire, si es por la orina de dinosaurio en su techo, no se lo tome personal, significa que...este...eee....le cae usted bien...", le dije volteando hacia abajo.

El Poli se sonrojó y volteó con una sonrisa en la cara a ver a Meany, quien feliz estaba apunto de alcanzar un helicoptero que sobrevolaba la zona, dejando crateres con cada salto que daba intentando derribar a la nave, a veces cayendo sobre gente, pero casi no. El Poli dió una sacudida a su cabeza y parecio recordar a lo que venia.

"No importa eso, joven, es la ley de Jurica que todo dueño de animal prehistorico lleve permiso para de dueño de animal prehistorica, verda? Si no imaginese asté, cualquier loco podria andar por la calle con uno de esos animalotes suelto."

Fue entonces cuando me aburrí del Poli y decidi usar a Meany para lo que principalmente lo habia entrenado.

De vuelta en mi patio trasero le quité la correa a Meany, dejandolo libre para hacer lo que quisiera de nuevo.

"Te divertiste, Meany?" le pregunté.

Meany abrio la boca y eruptó una placa que decia "JPD: Jurica Police Department"

Repost: Como Obtuve Mi Licencia

Este otro antiguo y pequeño post, del 27 de Julio del 2004, no es precisamente una Callejaventura, pero no es tampoco un post verídico y serio...es una mezcla de ambos. Realismo Mágico Naranja, lo llaman los expertos. Es una combinación de hechos reales con un twist ficticio. En este caso lo ficticio es toda la segunda mitad.

Cuando terminé de escribir "Como Obtuve Mi Licencia" (precisamente el día en que fui por mi licencia de manejo) decidí que iba a postear varias versiones. Tal vez empezarian todas igual pero acabarian diferente...en una me visualizaba manejando el coche atravéz de aros en llamas y en dos llantas y encima de otros coches ala-monster truck....en otro tal vez me robaba un coche y escapaba de la policia por toda la ciudad, impresionando al del examen práctico. Varias versiones así se me ocurrieron, todas acabando con yo siendo felicitado por el güey, el cual en cada versión iba a tener una personalidad distinta......maricón en una, heavy metalero en otra, etc etc....finalmente poco despúes escribí una de las mejores Callejaventuras "Permiso Para Mascotas Prehistóricas"...y dejé atrás todo sobre las varias versiones posibles de como obtuve mi licencia. Sonaba divertido, pero acabó en nada más que el post original.

Es falso, por cierto, mi examen práctico fue totalmente común y corriente....aunque la priemra mitad sobre mis apabullantes cualidades es verídica.

Enjoy:


Como Obtuve Mi Licencia

Despúes de una larga cola en la oficina de tránsito para que checaran que mi acta de nacimiento, comprobante de domicilio y credencial de elector si fueran MI acta de nacimiento, comprobante de domicilio y credencial de elector, otra larga fila para que me hicieran la solicitud, otra más para que sorpendiera a la "doctora" con mis apubullantes cualidades oftalmológicas y aún otra más para que sorprendiera a la viejita del examen teorico con mis apabullantes cualidades para responder un examen de opcion múltiple sin tener error algun aun sin saber ni madres...me tocó el examen practico.

El güey que estaba en el escritorio con el letrerito de "Examen Práctico" me notó al acercarme y despúes de un incomodo escrutinio visual me dijo con voz a la Clint Eastwood "Mueve tu vehiculo a la zona marcada 'Examen Práctico', ahi te espero, forastero"...ok, el "forastero" tal vez lo agregué yo.

Despúes de hacer la maniobra que me pidió, Clint se subió en el asiento de copiloto con un vaso de esos de maquinita de café, cerro la puerta y con ojos según él intimidantes me dijo con voz aguardientosa "Muy bien, forastero, pondré mi café aqui" puso su vasito de café en el tablero del coche, un tablero nada plano y más bien convexo, "si se derrama una sola gota de mi café, te reprueb.... no me gusta quemarme, ves? Si, por el otro lado, no derramas nada, te apruebo. Comienza." Y con mirada retadora... me retó.

Yo sin titubear le sonrei amablemente, tomé su vasito de café, y lo degluti de un trago (algo no muy fácil pues estaba caliente). Le regresé el vasito con mirada triunfal y Clint me miró, asintió levemente y dijo con voz rasposa: "Bien jugado forastero, bien jugado." Y con un movimiento calculado palomeó la casilla de APROBADO en la solicitud.

Asi obtuve mi licencia.

Repost: El Látigo

Viajando por mis Archives me encontré con varias joyitas del pasado que ni me acordaba existian y hasta me hicieron reir a mí. Muchas de estas joyitas bloggales fueron creadas en esa loca epoca en que Las Mandarinas son Naranajas ni 2.0 eran y mis visitas diarias no ascendian a mas de 10, 11 por día. Así que conmemorando el próximo cumpleaños numero 1 de este su blog, he decidido hacer lo que se hace con muchas peliculas viejas cuando son lanzadas en DVD, agregarles cosas. Comentarios en este caso. En estos dias iré viajando por mis archives y reposteando posts que para mi valgan la pena, con nuevas y nunca antes leídas (nunca antes escritas, en realidad) introducciones por su mismo autor. Aparte así puedo postear sin pensar mucho, mwuahaha.

Decidí empezar con la primer y mejor Callejaventura y de hecho la que empezó el término y mis ganas de escribir más pendejadas. Porque ah como me hace reir a mí aún ahora. Y sin duda alguna mi post más conocido por mis numerosos fans: El Látigo.

Este post, originalmente posteado el 24 de Julio del 2004, no fue algo que se me ocurrió antes en el transcurso del día y fue tomando forma en mi cabeza hasta que lo escribia, como sucede con la mayoria...no, este fue el resultado de un blogger que apenas comenzaba con su basura de site y hasta le emocionaba postear...pero que ese particular día no tenia ni idea de que postear. Fueron unos dos minutos de ver la pantalla en blanco con el cursor de "escribe aqui, güey" parpadeando antes de que mis manos comenzarán a escribir.....escribieron "Encontré un látigo"....no sé porque, pero lo hicieron....y sin que me diera cuenta unos minutos despúes ya estaba acabado el post.

Cabe notar que en esos entonces no tenia roomates como los tenia en la UDLA y no encontré persona random que gritara lo de las últimas lineas más que mi hermano, que a la fecha no ha sido mencionado de nuevo en todo el blog.

Enjoy:

El Látigo

Encontré un látigo.

Mwuahaha, Santas Pop-Tarts, encontré un látigo!

Dejenme les digo que hay un buen de cosas latigueables en este mundo, especialmente si uno sale con la mera intención de latiguear todo lo que se te pinche cruze. Coches, Ardillas, Gatos, Vecinos.

Asi me encontraba yo cantando "tan tan tan tan-TAAAN tantan TAN!!" como la cancion de Indiana Jones y latigueando el pinche latigo como si fuera lo ultimo que fuera a hacer en el mundo, y si para algo soy bueno es para tomar un látigo e instantáneamente ser un pistola usandolo.

WAH-PAH! WAH-PAHPAH! PAH PAH! hacia el látigo mientras corria por mi calle latigueando como loco, divirtiéndome como solo un hombre con un látigo puede divertirse, cuando de repenté: POW!

Me latigueé la entre-pierna.

No me pregunten como le hace uno para latiguearse sólo en los testiculos, los elementos físicos del asunto siguen confundiéndome, aún habiendo sido egresado de Area 1. Lo que sí­ sé perfectamente es que un güey que recibe un madrazo en los testiculos de un pinche latigo se derrumba como saco de patatas.

Entonces me quedé ahi tirado enfrente de mi casa, como hace todo hombre que recibe un masivo impacto al crotch, de repente todas las fuerzas y ganas de vivir se esfuman de uno, dejando un cuerpo vacio y débil.

Entonces fue que una pinche AVISPA SUPERDESARROLLADA empezó a zumbarme por todas partes. Si hay algo que logra que un güey se levante en chinga despúes de haber recibido un latigazo en las pelotas es una estúpida avispa del tamaño de una pinche zanahoria.

Entonces me encontraba corriendo por mi vida, siendo perseguido por la avispa cuando de repente me cayó el veinte: ¿porque estaba corriendo yo de ella si YO era el que tenia el latigo!?

"¡Time to die, estúpida avispa!" Grité, corriendo tras ella con el látigo, y entonces di un latigazo especialmente fuerte y le pegué.....a mis pelotas ...OTRA VEZ.

So down I go, como vil saco de patatas.

Y entonces la avispa me picó.

"Que haces??" gritó mi hermano desde la puerta de mi casa.

"Agh", respondí.

"Llevas pinche corriendo y cayéndote los últimos diez minutos", comentó el.

"Nomas han pasado diez minutos???"

Live 8

Ayer....bueno, hoy....mi volteado horario me trajo al retardado Juan Pestañas por ahi de las 5:15 am. Nada fuera de lo comun estos ultimos dias, no pasa de que me levante a las 12, 12:30 y continue con el día normal.

Pero hoy no es un dia normal.

A las 7:15am me despertaron....tenia una llamada desde Londres. Mi mejor amiga estaba en el Hyde Park de la capital Británica....y me TENIA que hablar porque estaba a unos minutos de que saliera U2 al escenario...con Paul McCartney....se me quitó el épico sueño en ese instante (no sin notar que el que tenga a alguien que me llame del otro lado del mundo por celular porque se acordó de mi me hizo la semana).

Hoy, 2 de Julio del 2005, todas las bandas que son alguien en el mundo se reunen en como 10 ciudades alrededor del globo para hacerle bola a los 8 lideres más importantes del mundo que se reunen en unos dias en Escocia. 20 años despúes del legendario Live Aid llega la secuela....Live 8.

En cuanto le comuniqué a mi amiga la envidia que es normal sentir de alguien que en estos momentos esta en el Hyde Park de Londres, me olvidé de eso que es dormir, y me apresuré a ver si los inutiles de MTV finalmente habian hecho como me habia dicho alguien y transmitido el Live 8. Not really....por algo odio puto MTV. Se la pasan presumiendo que si lo van a pasar "exclusivamente" pero de repente sacan a un güey ahi en Londres diciendo pendejadas, media canción de alguien y luego mas videos estúpidos o especiales de Chris Martin con niños pobres en África. ¿Y el mega-concierto sin precedentes que sucede en todo el mundo? Bien, gracias.

Fue gracias a AOL Music.com que está pasando todos los conciertos alrededor del mundo (Londres, Paris, Berlin, Filadelfia, Toronto, Roma, Tokyo...) que llegué a tiempo a ver una legendaria interpretación de "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" con Paul McCartney y U2. La piel se me puso chinita.

Pegado a la transmisión ya logré ver a R.E.M, Coldplay, Audioslave, Green Day, Bon Jovi...hasta pinche Andrea Bocelli en Roma y Keane y UB40 en Londres, más chingos y chingos más....lo bueno (despúes del grand opening de U2, claro) todavia no viene...el reencuentro por primera vez en como 13 años de Pink Floyd....y de como en 20 de The Who....ahi mismo.

No piden dinero, piden nombres, el chiste es hacerle bola a los 8 gueyes esos para que se saquen la cabeza del culo y le hagan caso a esos comerciales todos cabrones de celebridades desde Brad Pitt hasta Liam Neeson y Jamie Foxx y Annie Lenox y chingos mas en que truenan los dedos cada 3 segundos....alegando que cada 3 segundos se muere alguien por pobreza extrema pendeja......no sé que tanto vaya a ayudar que Bush y Chirac y esos cabrones le perdonen las deudas a paises que de todas maneras ni las van a poder pagar....pero suena bonito (ey, yo ya firme ni nombre, no me vean feo)....pero que mejor excusa para hacer historia musical?

Si quieren que gente famosa los haga sentir culpables vean los videos/comerciales en: http://www.live8live.com

Si todavia ven esto hoy, 2 de Julio, están a tiempo de ver todavia el pedo en vivo mientras sucede y con calidad de huevos (y gratis): http://www.aolmusic.com

Ahora dejo de escribir pendejadas porque oigo a alguien cantando "Redemption Song". Bye.

(no puse links (solo URLs) ni imagenes de leyendas vivientes cantando o tronando los dedos en este post porque.......um.....ese es mi apoyo a la pobreza en África. gracias.)