29 April 2005

Aunque Ud. No lo Crea

Todos los mexicanos del mundo están familiarizados con el Gansito Marinela, responsable por más de 50 años de sabor chocolatoso cremoso panoso mermeladoso y probablemente varios albañiles obesos. Todos amamos al Gansito, un Gansito congelado acompañado de un vasote de leche fría es un placer que llega casi a lo orgásmico.

Hace no mucho en un raid por azucar a la tienda Cholulteca de la esquina, mi roomate y yo, por alguna u otra razon que desconozco, comenzamos a discutir sobre como se llamaria un Gansito grandote...no podia ser "Gansitote" pues...pues porque que pendejada. "Gansito" es diminutivo por sí solo, por más que ya nadie lo piense así, así que un "Gansito" grandote pasaria a ser un "Ganso" y si todavia es mas grande, entonces pasaria al superlativo "Gansote". Sentido Común.

Una discusión irrelevante puesto que los Gansitos existen de forma constante de un sólo tamaño de 50 gramos. Una ley universal menos alterable que la de la gravedad. ¿No?

No.

Un Gansito gigante no es un "Gansote"....no. Es un:

MAXI GANSITO

Así es. Misteriosamente escondido en uno de los refris de una tienda Cholulteca se encontraba el padre de todos los Gansos. Una madre gigante de casi medio kilo, el eslabon pérdido de los pastelitos, el Goliat de la comida chatarra....una total mentada de madre.

Obvio lo compré.

Jamás en la vida volveré a ver un hecho sobrenatural tan raro como un Maxi Gansito. Nunca. Es un objeto raro de colección que en 50 años va a valer 17 mil veces más de los 20 pesos que me costó.

Pero ni modo que lo dejará ahi a que se conservara, lo tuve que sacar de la bolsa y contemplar a su majestad Gansital.

No es ningún truco de la webcam que usamos para tener evidencias de este hecho insólito, el Ganso gigante fue creado para comerse en rebanadas como pastel de cumpleaños Marinela. De ese tamaño es.

Era.

No me lo comí a rebanadas, obviamente....consumí todas las 1200 calorías Gansitales...a mordidas.

Un trabajo nada fácil por la masa de la cosa esa. Y mi boca no es más pequeña de lo común.

Confieso que aún sin haber desayunado y que aunque eran como las 3 de la tarde, no pude comerme todo en una sentada. Consumí unos cinco sextos, quedando hasta la madre, y luego el último sexto ya más tarde, cuando el olor que emanaba del trozo (que seguia siendo más grande que un Gansito común y corriente) me incitó a devorarlo sin piedad.

No comí mucho más ese dia.

28 April 2005

You Gave Me Nothing, Now It's All I Got

El hecho tiene una semana pero no habia querido bloggearlo (ahora me fijo más en las personalidades (de "cosas personales", duh) que posteo, por eso de evitar pedos) porque tenía las leves esperanzas de que pudiera resolverse. Pero nel....me la pelé y horrible.

Ustedes lectores latinoamericanos (ey, hay hasta de India) deben conocer el Warner Channel Latinoamericano....el canal ese que nadie veia hastá que le quitó F*R*I*E*N*D*S y ER a Sony Entertainment Television y despúes se adueñó de como la mayoria de los ratings cuando llegó Smallville y así. Los que acostumbran verlo ya deben de conocer su muy publicitada "Promoción Atómica". Para quienes no sepan de que se trata, es básicamente un concurso cuyo primer premio es un viaje por 4 días y 3 noches a la capital Irlandesa de Dublin, no sólo nomás porque sí, si no para asisitir también a uno de los conciertos Dublineses del más reciente tour de la Banda Más Grande del Mundo....U2.

Para los que me conocen, éste hecho por sí sólo es suficiente para hacer que todas las moleculas de mi cuerpo vibren al ritmo de Vertigo....sí, soy un fanático empedernido de Bono y los muchachos.....no tengo que mencionar que en cuanto oí de la so-called "Promoción Atómica" dejé todo lo que estaba haciendo y abrí warnerchannel.net, como piden en los promos.

La dinámica es simple....durante cuatro semanas van a publicar 20 preguntas a la semana...10 sobre la programación Warner Channel y 10 sobre U2, y básandose en el tiempo que se tarde en contestar y el numero de correctas se iran ganando puntos. Al final de las 4 semanas los 6 con mejores puntuaciones se van a rockear con los irish. Un concurso hecho a mi pinche medida, no hay nada que no conozca de U2 y Warner Channel es(era) normalmente el canal que estaba en el background en todas esas horas en que mi tele está prendida aunque no la esté viendo.

Aquí mis pobres ilusas ilusiones se elevaron hasta el cielo (I and I, in the sky, you make me feel like I can fly...so high...EL-E-VA-TION). Había grandes posibilidades de que presenciara a U2 en el VErtigo Tour....y en Dublin!!!!

Para los que no me conozcan esto es un sueño doble....primero que nada hoy por hoy no podria ver un concierto del Tour Vertigo aunque tuviera el dinero suficiente para irlos a ver a donde sea.....para los que no se enteraron, vendieron COMPLETAMENTE el tour entero de un año entero en unas cuantas semanas....antes de que siquiera empezara el primer concierto en San Diego...si, si es un record. Segundo que nada, poseo casi todos los discos de U2 (hay un par de elusivos que no he conseguido y cuando si llego a encontrar cuestan como 6,000,000 de Chingos) y tengo su discografia completa en MP3....y si, The Joshua Tree sigue siendo el mejor album en la historia de los albumes......pero el último, How to Dismantle an Atomic Bomb, el que promocionan en ESTE tour, ha rápidamente trepado en la lista para mi gusto....ahora lo pondria abajo de Joshua Tree sólamente por los efectos influenciantes y cabrones que tuvo el gran árbol......no mamen que discazo.....así que el TOUR de este disco TENGO que verlo.....cabron.

Tercero que nada, Dublin está en Irlanda....el país que por alguna u otra razon siempre me ha sido extrañamente appealing. Ya he mencionado que planeo vivir ahi antes de morir. A la fecha no he podido ir a la gran Green Isle. Y tengo más de 6,000,000 de chingos de ganas de ir.

Así que podrán inferir lo cabron que es para alguien como yo el primer premio de la "Promoción Átomica" esa.....en cuanto ví de que se trataba me lanzé a las bases del concurso.....mi pesimista cerebro Krangil me decia que era too-good-to-be-true. Y, acertadamente, ahi estaba el acabose de mis ilusiones: "El concursante debe tener los veintiun (21) años de edad cumplidos el 18 de Abril de 2005".

Oh. Fucking. Great.

Tengo 20 años de edad desde Febrero del 2005.....aunque aparente más, sigo siendo un jovenzuelo ex-adolescente. Pero sigo siendo mayor de edad. Aqui Y en Dublin. De hecho, soy mayor de edad en como el 99% de los paises del mundo (no digo el 100% porque seguro hay una excepcion que no conozco, no es bueno generalizar)....para los que saltaron y dijeron "no mames, no eres mayor de edad en paises como el mismo Estados Unidos!" les digo "Idiota! Soy mayor de edad tambien ahi desde los 18, que no pueda ingerir bebidas alcoholicas allá es otro asunto diferente!"

Obviamente está totalitaria y absurda restricción provocó, aparte de altas, fuertes y duraderas mentadas de madre, un e-mail a los fascistas esos del canal demandando explicaciones, así como apelando por una oportunidad para participar aún con mis 20 años y patear trasero preguntil. Obviamente mandé el mail unas 7 u 8 veces y a todas las secciones que tienen en el formato de "contáctanos".

Eso fue hace una semana, no he recibido mas respuesta que la automatizada de "Gracias por contactarnos en Warner Nazi Channel! Por el volumen de demandas y acusaciones de cometer crimenes contra la humanidad que recibimos al día, nos es dificil responder rápidamente, pero en cuanto sea posible dejaremos de quemar vivo a uno que otro Judío por unos momentos y te responderemos. Gracias!"

snif.

Así que a menos de que los rumores de la posible remota posibilidad poco posible de que U2 abra otra "pierna" del tour e incluya Latinoamerica y entonces los de OCESA se saquen los dedos del culo y los dejen venir a México, me quedé sin verlos en el posiblemente mejor concierto al que jamás habria podido asisitir en mi patética existencia. Si, chance podria ir a verlos a Miami si me iba como caminando y entonces me quedaba en casa de mi tio.....pero pus...no hay boletos, vea? Y los de la reventa ilegal ondulan los 500 dolares por los nose-bleed seats (los que estan tan lejos y tan pinche alto que provocan hemorragia nasal).

doble snif.

25 April 2005

Sleepless in the Airport III: Last One for Now

Ey, ahora si hay gente conectada a esta ungodly hour....me ahorro el "malditos!!! culeros!!!"

Y si, de nuevo en el Aeropuerto de la Cd de México a esta inhumana y francamente cruel hora, con solo unas pocas horas de sueño encima. La última vez en este semestre, eso lo aseguro.

Queda una semana de clases antes de los examenes finales, y despues unos dias de ocio (y examnes finales) y leugo comienzan los tres meses sagrados de vacaciones de verano....ahh, can't wait. Tres meses de NO estar con sueño extremo. Tres meses de descanso (coughhuevacough) extremo. Oh I just can't wait to be free. ( a leerse con tonito de i jsut can't wait to be king)

si, estoy desvelado, cierren el hocico.

Tengo tanto rondando por Krang que no sé ni como desenredarlo para darle una forma tangible y posteable....así que no lo haré. Postearlo, digo. Digamos que fue un fin de semana....interesante.

Estoy probando la sala de espera de los camiones aqui en el aeropuerto...internet inalambrico gratis sin que tenga que usar al clave de prodigy que tendria que usar en cualquier otra parte del aeropuerto, si, pero no tiene el olor de Cinnabon colgando en el aire, dando esperanza en la raza humana. Y aparte la mesita esta está incomoda.

Me retiro que tengo un chingo de blogs y webcomics por checar.

LOTO, out.

21 April 2005

Macroondas©

Hace ya mucho tiempo que la idea que me va a hacer asquerosamente millonario y provocar que me olvide de todos ustedes, bola de pobres sin fama, ronda por mi cabeza. Es una idea tan genial que es digna solamente de un genio mismo. En cuanto pueda ponerla en práctica haré billones de Chingos (moneda oficial de Jurica. Un chingo equivale a aproximadamente $347.67 pesos mexicanos, dependiendo el tipo de cambio del día) y me compraré ese muñeco de Hyoga que tanto quiero y está carrerimo. Obvio también islas y paises y aviones y supermodelos y Microsoft y mansiones y etc, pero eso se da por sentado.

Mi idea está ya patentada en mi cabeza asi que si al yo compartirla por este medio alguno de ustedes sanguijuelas decide apropiarse de ella y la fama y dinero que vienen ligados a ella, no se sorprendan si una legión de dinosaurios semi-salvajes los visita en su jardin de atrás para masticarles el cuello. He dicho.

La ídea? Un aparato similar al horno de microondas pero que en vez de calentar, enfríe. Dejen sus aplausos para el final, por favor.

La ídea es simple....si las microondas de un horno de microondas convencional aceleran las particulas de los alimentos, por lo tanto calentándoles, éste aparato lo único que tiene que hacer es lo contrario, detener el movimiento de las moléculas para enfriarlo. Si las microondas calientan, entonces las Macroondas© enfrían. Les dije que era cosa de genios.

Obviamente no pienso implementar un aparato de Macroondas© por sí sólo, ¿que creen que no pienso bien las cosas? Las Macroondas© serían implementadas a hornos de microondas, para que de esa manera el aparato pudiera tanto calentar como enfriar.

Lo que todavia no sé es si vender la idea por 3 gazillones de Chingos a Panasonic o Sony o algún otro manufacturador de micros, o crear mi propia marca de electrodomésticos enfriadores...Callejonic, talvez? ....Callesoft....Jurica Electronics: a subsidiary of Calleja Enterprises.....en algo pensaré.

Piensen en cuántas veces se han visto frustrados por las hooooras que tarda su congelador en enfriar ese Gansito que tanto antojo tienen de comer helado mientras ven la Liga de la Justicia....o que tal que su Nestea recién hecho está a temperatura ambiente y lo quieren frío como él sólo para tomarlo como debe de ser. ¿Falta de hielos? Agua en Macroondas©: Hielo Instántaneo. ¿Bubulubu Congelado? 25 segundos en el Macroondas©. Las posibilidades son infinitas.

(Disclaimer: el autor intelectual no se hace responsable de villanos locos que usen las Macroondas© para crear armas de rayos congelantes ni de conquistas y/o destrucciones de planetas que podrian venir con ello.)

20 April 2005

LOTO

Como todos mis 4 lectores saben yo, y sólo yo, poseo el título de Lord of the Orange, el cual me fue otorgado en un secreto rito naranjoso por los poderes Mandarinescos por ahi de Julio del año pasado. Mi antecesor era un muppet de la versión gringa de Plaza Sesamo y mi sucesor será escogido por mi y por alguna mandarina con sabor a naranja que vendrá en el futuro...muy en el futuro....mientras tanto tengo dominio total del color y poder sobre él, asi que no se dejen engañar por usurpadores que usan mi dominio como color de font en messenger......no sean engañados yo soy el unico Lord of the Orange the Magnificent!!!

Pueden llamarme Su Tangerinez o Su Naranjada.

In other news, escribi un poema sobre perros:

perro
perro
perro perro
perro perro
perro
perro

guau

19 April 2005

Black Hair, Blue Eyes

Por mas evidencia que haya en contra, soy bastante heterosexual. I loooove the ladies. Hasta hace no mucho decia no tener "un tipo" de mujer, segun yo era más en un case-by-case basis...que sigue siendo cierto, en realidad....pero me he dado cuenta si tengo un "tipo" físico de mujer que me hace dilatar las pupilas y empezar a hacer ruidos raros....

Primero que nada dejénme aclarar que estoy hablando del aspecto meramente físico, y no es algo importante para decidir si me "interesa" alguien o no...que es un graaaan plus en la atracción inicial, no lo niego, pero as of now puedo asegurar que ninguno de mis verdaderos "crushes" ha cumplido con esta característica y no he tenido la suerte de relacionarme con alguna que la cumpla....yet. snif.

Que caracteristica es? Ojos Azules y Pelo Negro. No, no son independientes....tienen que venir juntos....ojos azules y rubias no lleva el mismo impacto para mi..y ojos verdes o cualquier otro color "claro" y pelo negro tampoco (aunque superior a las güeras)....Es la combinación, la complementación..el impacto visual...el puro factor "hummina-hummina-hummina".....o no sé. El hecho es que las elusivas "black-hair-blue-eyes", como son conocidas en mis círculos sociales (pfft), son mi más grande debilidad femenina.

No es algo que haga que instantaneamente salte a perseguir, o razon suficiente para que me "guste" (palabra usada como en primaria) alguien...pero si logra rotar mi craneo en su dirección. Y, si pasa la prueba de fisico posterior (digo, tmb tiene que ser atractivona), entonces se dilatan mis pupilas y hago ruidos raros y evalúo mis posibilidades. No digo que ésto último pase sólo con aquellas con ésta celestial caracteristica, pero si son más notadas inicialmente por mi radar masculino.....repito que no sé porque. Pero digo...nomas vean:

Liv Tyler? WE LIKE-Y


Evangeline Lilly, estrella de LOST (muy chido programa, por cierto), cierto que aqui se le ven verdes los ojos, pero son de esos que cambian con la luz....mucho MUY aceptable. Y en ella más. We loooove her.

Lauren Graham...necesito decir más? Primera mitad del dúo Gilmore Girls. Ja, maricon a quien NO le guste el programa.

Y ahora una de las verdaderas futuras Sras. Calleja:

Alexis Bledel....la otra mitad del dúo Gilmore....uno de mis amores platónicos. Y si creen que "ta bien" en la foto de arriba...



Aquí está en la MUY esperada Sin City. Si fuera mujer, esta foto me haria lesbiana.

18 April 2005

ok, el blog lleva abandonado vario vario tiempo y eso nunca es bueno para el negocio. Lo que pasa es que no ha habido circunstancias inspiradoras a un post, los ultimos dias fueron basicamente de quedarse en pijama TODO el dia, viendo tele, buscando que podria comer y partiendole la madre a mis roomates en Smash Brothers (el de 64, el de GameCube apesta). Tambien hubo realización de presentaciones en las que compañeras de equipo se soltaron a chillar cuando amablemente les hice ver que habian hecho pendejada y media...bueno fue nomas una.

Dos semanas quedan en el semestre escolar, no voy a salir TAN bien como esperaba a principio de semestre, eso de la hueva despues de semana santa si llega a medio afectar...pero no worries, this isn't over till it's over. Or until the fat lady sings. Whatever.

Ok, cosa posteable acaba de suceder. Uno de mis infamosos roomates esta pasando por una etapa de pésima cicatrización (tal vez es la escasa alimentación cholulteca---tal vez es joto) y hace ...puta ya como dos meses... se hizo una heridota en el tobillo escalando (él estaba escalando, no su tobillo) y se hizo un bujerote sangrante que fue apodado "penny-hole" (porque según él era suficientemente profundo como para meter una moneda) y "the eye" porque llego a tener forma de ojo...(si, somos medio pochos). Hoy por hoy el infamous penny-hole sigue estando ahi en forma de cicatriz de esas rojizas recientes, pero su dueño insiste que de rpeente le duele de todas amenras....su explicación es que el bujero cicatrizó de manera rara, como de afuera hacia adentro (..ey, lo dice el, no yo) y que en medio, osea adentro, quedo como costra que con cualquier presión le duele.

Yo: Ps ábrete, saca lo de adentro y ya,
que se cure otravez.

El: !!!!!!!
Yo: ...
El: QUE!?!?!
Yo: jejeje, que tiene?
EL: "ABRETE"!?!? Que le ves zipper o algo!?!
Yo: jajajajajaja, que guey? Es como una micro-cirugia.
El: AHHH, nomas porque es "micro"! Jodido.


Dejenme agregar que el roomate en cuestion le tiene una leve fobia al dolor.

14 April 2005

Great Balls of Fire

Es verdad que todo mundo se la pasa diciendo como uno no deberia construir sus propias bombas que por que "no sabes lo que podria salir mal" y blabla.

Afortunadamente para este relato, tiendo a no hacer caso a lo que "todo mundo" dice.

Me encontraba extremadamente aburrido en mi depa cuando de repente se me ocurrio que construir mi propia munición para ser disparada por una pistola de mi propia creación seria extremadamente divertido. Y práctico, uno nunca sabe cuando va a necesitar un home-made arma de fuego.

Que tan dficíl podia ser? Es basicamente un tubo con un martillo atrás que le pega a las balas, combustiona la pólvora y propele la bala fuera del cañon. Asi que comenzé de una vez y construi la parte fácil, el arma en si. Usé un tubo cortado como cañon y tomé el martillo que nadie usa en el depa.

Ahora, la parte importante, el ammo, la parte peligrosa...los pedazos de metal que rompen carne, músculo, órganos y huesos. No creia que me fueran a vender pólvora legalmente despúes del incidente con el tanque de gas que destruyo dos cuadras...chillones...así que compre varios cohetes cholultecas (conocidos no sólo por su frecuencia de uso si no tambíen por su poder) y nomás los rompí y les extraje la pólvora.

Entonces tomé unos balines y pequeños pedazos de metal varios que tenia a la mano y los envolví junto con la pólvora en cinta de aislar. Voila! Balas instantáneas.

Asi que metí un par de balas en el cañon de la pistola y les empezé a pegar con el martillo. ¿Saben que paso? Nada. Nada en absoluto. Me dí cuenta que el martillo no estaba combustionando a la pólvora...así que tenia que arreglarlo. Tomé unas tijeras y corté una bala y toda la pinche pólvora comenzó a desparramarse.

"Fuck!", balbuceé, mientras toda la pólvora se esparcía por la mesa. Estas balas eran aproximadamente del tamaño de una pelota de tennis, y estaba saliendo un chingo de pólvora...gástandose en chinga.

Así que sin perder el tiempo comenzé a golpear la bala con el martillo. Podia oir a la pólvora molíendose entre los balines, pero despúes de unos cuantos madrazos mi pistola (la que construí, mal pensados) no había disparado.

Entonces con un gesto de pura determinación levante mi brazo en alto y lo dejé caer con fuerza y BOOOM!! La bala explotó.

Todo se puso negro.


Desperté para encontrarme en el suelo con sangre en la cara y en la mano. También estaba todo mareado y la mesa estaba incendiada. Me toqué la cara y noté metal incrustrado en mi frente. El tubo estaba en el suelo, abierto como el rifle de Elmer cuando Bugs le mete el dedo al cañon. Pero el metal en mi cara no era del tubo, era de la cabeza del martillo.

La explosión fue aparentemente sucificentemente fuerte como para instantaneamente vaporizar el martillo, propulsando metal y madera por todas partes, incluyendo mi cara. Y estimo que un 75% de la manija del martillo estaba encajada en mi mano.

Así que sería mejor que llamara al 911 o a al hospital o a SWAT o algo, no?

Bueno, lo cagado sobre eso es que, en toda la leve confusión que viene con un bomba explotandote en la cara, se me habia olvidado el punto original del proyecto: una pistola. Al parecer ésta si habia funcionado de cierta manera, pues los balines y pedazos de metal varios fueron exitosamente propulsados por el cuarto y hasta el telefono.

El telefono estaba totalmente obliterado. Muy parecido al planeta Alderaan cuando la Death Star lo explotó. No podia distinguir el auricular del cable, asi de cabrón.

Así que cual era mi única otra alternativa para conseguir ayuda?

Exacto. Construir una pistola de bengala.

Pues esto fue bastante complicado con una mano seriamente lastimada, pero conseguí meter una buena cantidad de gasolina en una lonchera vieja y ponerle una servilleta como mecha. Razoné que podia encender la servilleta, aventar la lonchera al aire y calcularle perfectamente para que explotara en el cielo y atrajera ambulancias o aviones o algo.

Así que ahi me encontraba, un güey con una playera rota y quemada con la cara y mano sangrienta aventando una lonchera llena de gasolina en llamas al aire. Y los vecinos se me quedaban viendo como si YO fuera el idiota.

Bueno, pues aventar la lonchera en el aire solo conseguia esparcir gasolina prendida por toda la calle. Es CholUDLA, hay un chingo de baldíos secos, asi que ahora hay fuego por todas partes. Perros encendidos corriendo y chillando, niños en bicicleta en llamas, gritando por sus mamis, bólidos de fuego que antes eran coches...

"Perfecto, pinche perfecto," murmuré. "Ahora seguro esto va a ser de alguna u otra manera MI culpa."

¿Y que se hace en una situación así?

Exacto. Meterse a ver Los Simpson y esperar que todo pase.

12 April 2005

No Muy Discreto

Acabo de salir de un examen de Matemáticas Discretas a las pinches 7am de la mañana. Un importante examen para determinar mi promedio final en la materia y si hago examen final o no....el cual estaria de hueverrima.

El profesor de Discretas es un güey de veinti-nomuchos bastante buen pedo que tiene la tradición de dar preguntas extra en sus examenes. Preguntas que no tienen nada que ver con la materia.

La primera vez dió 5 preguntas extras sobre Star Wars. Desde quien mató a Qui-Gon Jinn hasta quien mató a Obi-Wan pasando por Mace Windu y el pedo. Obvio tuve todas bien excepto la de quien mató a Jango Fett....no me pude acordar por vida mia en esos momentos.

En la segunda ocasión todos esperaban preguntas sobre Matrix, al parecer uno de los gueyes que están repitiendo la materia le dijo a alguien (y ese alguein a alguien mas y ese alguien mas a alguein mas) que de eso habian sido las extras en el segundo examen del semestre pasado. La pregunta extra acabo siendo una de esas aburridas de "tengoe ld oble de la edad de mi ehrmano hace 6 aos tenia el doble de su edad que edad tenemos ahora blablabal". De heuva, pero supongo mas a doc con la materia.

En este examen no habia preguntas extra impresas cuando lo entregó, y cuando cuestionado al respecto el profe dijo "chance se me ocurren unas despúes"

Despúes de unos 50 minutos de Calleja respodiendo sumatorias por inducción matemática y comprobando argumentos por equivalencias e implicaciones lógicas y escribiendo tablas de verdad de hojas enteras me di cuenta de que 15 de 100 puntos estaban en duda. Osea no estaba seguro de que esos 15 puntos estaban bien. ¿¡Donde estan los extra cuando se necesitan!?, pensé.

En eso el profeso anuncia:
"ok, preguntas extra:
1) ¿Como se llaman los padres adoptivos de Clark Kent?
2) ¿Como se llaman sus padres biológicos?"

je....jejeje.

A huevooo, pensé, este güey practicamente me pregunta sobre Mi Familia. 10 puntos extra here we coooome.

Varias exclamaciones quejumbrosas saltaron de algunos en la clase, quejandose de que no manche nadie sabe eso y que ponga otras y que horrible y bla. Reaccioné con un alto "Nooo! Dejen esas! Son como pinche cultura general!!" ocasionando risa general, una entretenida mirada de la vieja-que-va-en-discretas-conmigo de "ayyy, no maaaa" y que el profe asintiendo dijera "Yo lo sé, totalmente". Confieso que no me di cuenta de que habia gritado "pinche" a media clase si no hasta varios segundos despúes.

Con esos 10 puntos extra tenia minimo, viendome pesimista con como habia respondido el examen, un 90 asegurado.

Pero las quejas continuaron sobre el extra y el profe finalmente dijo "ok...otra extra, 2 puntos...¿como se llama el refugio que construye Superman en el Polo Norte?"

Mwuahahaha, pensé, venga nosotros a mi reino, 12 puntos extra.

mientras contestaba esa última extra gaspeé. Ehh...

"Se puede el nombre en inglés??"
".....seh, en ingles ta bien."

Fiu. Como chingados se llama en español?? Pinche "Fortaleza de la Soledad" suena horrible.

Mientras triple-checaba mi examen las quejas continuaron sobre las extras ("otra profe, porfa") y finalmente cedió con un "ok..otra extra..un punto...¿como se llama el abuelo de Clark?"

Inserten sonido peliculesco de disco rayandose.

No tengo ni pinche idea. Como iba a perder un punto EXTRA en una pregunta sobre ESE tema!?!'

Crap. crappa-crapcrap.

"Ehhh...el papá del papá o el papá de la mamá?"
"Del papá. ....de hecho también podrian contestar el de la mamá. Pero neh, el del papá"

Agghh.

Varios entregaron el examen y salieron del salón. Yo tenia unos 25 minutos de haber acabado el examen en si pero no podia dejar esa última pregunta en blanco!!

"Mejor hay que poner el nombre de su perro!"
"Jajaja...nah, está muy fácil."
"Noo! Su identidad secreta, la del perro!"
"No, no...ya queda poco tiempo, vayan revisando."

Toda la infórmación que Krang poseé sobre el tema pasó por mi mente, y por alguna razón (que aún desconozco) el nombre "George" salia a flote más que ninguno otro. Apunté "George Kent" como respuesta, dudando muuucho de su veracidad, y continue pensando al respecto. TENIA que saber.

"¿Cuantos tienen la primera extra?", preguntó el profesor

Varias manos se levantaron

"La segunda?"

Mucho menos manos se levantaron

"La tercera?"

Mas o menos el mismo número de manos que la segunda

"La cuarta?"

Ninguna mano

"Nadie tiene la del abuelo??", preguntó
"Aggghh", añadí

Unos pocos minutos despúes:
"Ok...otra de regalo, un punto. Ya 14 puntos extra es demasiado, eh."

Biiieeennnn, pensé, aliviado.

Enseñó su celular a clase: "¿Que modelo es mi cel? Es un Nokia, pero que modelo?"

...........

Ay, chingo mi madre. Entregúe el examen y salí.

11 April 2005

Sleepless in the Airport: Reloaded

Huevones!!! Culeros!!!

Si, de nuevo no hay nadie conectado a MSN. Si, de nuevo estoy a estas horas de la madrugada en el Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México.

A esta inhumana.....ANTICONSTITUCIONAL....horrible, y, francamente, crrrrrrruueel hora.

snif

Krang es el culpable de mi vista bicromática de estos momentos, puesto que aunque me acosté a una hora no tan deplorable, por ahi de las 12, el muy mamón no me dejo dormir si no como hasta las 2:30am....y me levantaron a las 4am.....do the math. Varias células de mi cuerpo están organizando un motín para derrocarme por "practicas crueles". Ojala hagan un coup d'brain y quiten al tirano de Krang.

De nuevo una hora de ocio antes del camión de las 8am. De nuevo ningúna clase de cómodas sillas reclinables a mi disposición....ni pinches cajas hay para que me eche un coyotito.

Ayer una conocida cuestionó mis creencias religiosas...o falta de. Fue algo asi:

Yo: ...si, es que era "luto nacional" porque fue el día en que pusieron al Papa en el Papanteón. jiji
E: ......
Yo: ....ehm...
E: No es chistoso. ¿Que no eres católico?
Yo: ....agh....pues....nnno, mucho, no.
E: Tons eres ateo?
Yo: Tampoco, nel.
E: ....entonces?
Yo: Me considero agnóstico.
E: Osea, ateo.
Yo: No, no es lo mismo. Los ateos niegan la existencia de un dios....los agnosticos....pues ni la negamos ni la aceptamos...
E: Ahh....que cómodo.
Yo: ......No. Simplemente no creo que haya forma alguna de comprobar la existencia o la falta de un "dios" y que de todas maneras es irrelevante.
E: Es irrelevante si hay un Dios o no!? (noten la respetuosa forma en que mayusculeo "dios" cuando habla mi interlocutora)
Yo: Aja.
E: ..... suenas a ateo para mi.
Yo: Nel, los ateos, por definicion, niegan rotundamente que exista un dios, yo no voy tan lejos como para negarlo...me mantengo incrédulo, pero aceptando la remota posibilidad de que chance y esa increiblemente improbable reacción que "causó" vida fue provocada por.."algo más" que simples coincidencias astronómicas. Peeeero chance no. De todas maneras, no considero necesario saberlo.
E: Te crees suficientemente sabio e inteligente para regir tu vida sin parámetro alguno?
Yo: ........mande?
E: Si, osea tu instantaneamente sabes lo que es bueno y malo?
Yo: ......ehh....¿que tu no?
E: ...No, pero osea.... tu como que no tienes una base moral sobre la cual actuar.
Yo: ....¿Estás aludiendo a los 10 mandamientos como esa "base moral"?
E: No sólo los mandamientos... la biblia, la iglesia.
Yo: (sigh) No necesito que nadie me diga lo que está correcto y lo que no, mucho menos unas extremadamente arcaícas "reglas" que no sólo van en contra de la misma naturaleza humana, de hecho "satanizandola", si no que también fueron literalmente creadas para manipular.
E: Ash, ya me pusiste de malas, ya no voy a discutir contigo.
Yo: Pues no, obvio no.

Un poco fuera de tema, lo sé. Pero no me dan ganas de explicarme, ni creo que deba hacerlo, si quieren discutir conmigo al respecto, pueden...de hecho los invito...dejarme un comentario o un mail o algo. Nada más que noten como no estoy neciamente "cerrado", asi que no se acerquen con esa actitud tampoco.

Acabo de invitar a discutir sobre religion?????

Agh, madres que tengo sueño.

Donde estan las gringas buenas que normalmente hay en el Aeropuerto!?

Me voy.

10 April 2005

Silla

Me senté al teclado convencido de estar todo inspirado para un post de esos que me dejan sacar y...extrapolar..por falta de mejor palabra....toda eso que si no es atendido (y/o extirpado) comienza a enmarañar el cerebro como telarañas pensatiles atrofiantes.

Pero no...al parecer no debo confiar mucho en mis propias convicciones....huh.

Creo que hoy murió una amistad...no estoy seguro, pero parece ser. Una de esas que en realidad, segun mis desde-recientemente-desconfiables convicciones, realmente valían. Y mucho. Uno de los personajes principales en el script de mi vida, que ya habia mencionado, pasó a ser estrella invitada con posibilidades de desaparecer por completo. Y realmente quien es culpable? Los dos. El orgullo. .......tal vez la falta de interés suficiente. Las circunstancias.

Agh.

Pero no todo fue malo hoy. Otra amistad fue...no reforzada, por que no necesitaba serlo...pero si re-apreciada. Fue como un viaje a épocas menos raras. Hoy me reí como hace mucho no lo hacia..y eso siempre es bueno. Alarga la vida, dicen. Y no tuvo que haber alcohol involucrado.

También ví dos películas de esas que no solo entretienen pero si no también, cuando acaban, dejan un sentimiento duradero...como un repentino sonido extremadamente alto en volumen que aún varios segundos despúes de que acaba sigues sintiéndo. Y no voy a decir cuales fueron porque no se me dá la gana. JA!


No iba a escribir lo que creo voy a escribir a continuación....pero a las dos-y-quien-sabe-que de la mañana muchas ideas parecen ser más buenas de lo que son al día siguiente, y viceversa...pero que chingados, no más tiempo pérdido en "quien podria leer esto".

Hace poco mencioné que "no estaba buscando "una relación""...y es la idea que según yo emanaba últimamente....pero hoy me hicieron dar cuenta de que en realidad...no que realmente importe lo que esté "buscando", ultimadamadremente....siempre he sido..y probablemente seré...de esos que esperan a alguien con quien...compartir. Alguien que sea...como el "home" que viene despúes de las primeras tres bases (usando la analogía excluyendo toda connotación sexual que se le dá comunmente) diarias. Alguien que sea no sólo "lo primero en lo que pienso al despertar y lo último que pienso antes de dormir", si no también eso que emerge de repente entre los problemas 3 y 4 de algún examen...o en el chiste del actor de la tele....en el gesto de fulano que chance-medio-kinda podria parecerse al de "ella".

Nunca podría vivir estando con alguein una noche y con alguien más la otra. Al menos no contento. Soy de esos que gustan de estar "con alguien". Me gusta que haya alguna receptora de todos esos detalles chidos que se me ocurren con el transcurso del día...esos detalles que se desperdician cuando no existe ese "alguien". No sé, tal vez mis padres son demasiado felices y me pasaron una buena idea del "compromiso"....tal vez nada más debería donar mi cerebro a la ciencia.

Pero..también me di cuenta hoy.....aunque lo "busque" y lo "quiera" o, whatever..... no NECESITO estar "con alguien". No soy de esos a quienes les aterra la idea de "estar solos" y por eso mismo se quedan en una relación que desde hace mucho expiró y caducó. O que al momento de verse "solos" saltan hacia a la primera posiblidad de "estar con alguien".

De hecho es raro que me fije en alguien de forma "seria"....no soy fácil de crushear. En los últimos tres años he tenido un total de tres crushes. Uno de los cuales se convirtió en relación...dos de los cuales fueron nada más noches de sobrepensar y auto-torturarse con el "what if"....uno de los cuales se llevo consigo toda una amistad, aparentemente.

Ya me dió sueño y las ...cosas... que siguen botando en mi cabeza continuarán siendo amorfas no importa que tanto intente plasmarlas. Nomas me queda por decir un "silla, airgead shin bartog".

No se preocupen, yo si me entendí.

09 April 2005

08 April 2005

07 April 2005

Examen de IQ

Hace no mucho encontré en el Spam de mi Gmail que podía ganar hasta 1,000 dólares si iba y hacia un simple examen de IQ. Querían personas de todos los grupos demográficos - whatever the fuck that means - y que yo pertenecía a uno de los grupos que ellos llamaban "desafortunados". Les conteste a los cabrones: "Verán lo que es "desafortunado" si no me dan mi puto cheque por mil dólares. Será un "desafortunado" viaje al hospital con un paquete de exámenes de IQ atascados en su ano!"

Obviamente reaccionaron y me recibieron todo amablemente cuando fui a la universidad donde se estaba haciendo "el estudio". Nos sentaron a todos los "contribuyentes" y querían que hiciéramos unos exámenes de como 30 hojas, algo para lo cual no estaba muy de humor. Todavía ni llegaba a la parte donde lleno las bolitas con las letras de mi nombre cuando ya estaba pensando en lo chingón que seria matar unos cuantos aztecas en el Age of Kings que acabó de reinstalar en mi compu.

"Pregunta Uno", comencé. "Marque la figura que NO es un Tetraedro." Mire a las locas figuras que salían abajo y pensé "tetra es latín....latín que significa...mm..Tetris. Y Tetris tenia 6 figuras...el como cuadro, la recta..dos tipos de L y dos de esas madrecitas chuecas chistosas que nunca encajaban. Y nunca te salían las rectas cuando las necesitabas...algo para lo cual creo estaba programada la computadora. Y las L también podían acostarse...también las madrecitas chuecas chistosas..."

Dibujé un retrato de los bloques de Tetris.

"Pregunta Dos", continué. "Ondular es a Estacionario como Movimiento es a..." Hmmm. No daban opciones para esa. La única vez que había oído "ondular" en mi vida había sido durante un one-night-stand con una estudiante de literatura...y tenia una connotación sexual...y "movimiento" tiene potenciales significados sexuales...era una pregunta Freudiana!

"No importa el tamaño del producto, si no el énfasis que se le da a la undulación del mismo." Esa no cupo bien en la rayita para la respuesta.


"Pregunta Tres, A que hecho se le podría atribuir la victoria de los Españoles sobre los Aztecas en la Conquista?" A-HA!! Alguien ha estado jugando un buen de Age of Kings con la expansión The Conquerors...así que alguien iba a ser una pistola contestando ésta.

"Primero hay que recordar que aunque los Aztecas no tienen unidades de Caballería como los Españoles," comencé, "si tienen a los Guerreros Águila que son casi tan rápidos. Aunque no tan chingones como los Guerreros Jaguar de los Mayas, pero esa es otra historia. Los españoles tienen bonos en la conversión de unidades y tienen esa unidad exclusiva que es como un Fraile gordito en burro..que como que sirve pa pura. Los Aztecas creo que tiene así como bonos en construcción de castillos o algo así. La neta prefiero usar a los Ingleses o a los Bizantinos, pero entre españoles y aztecas yo creo que si ganan los aztecas....todo es culpa de los Padrecitos en burro españoles que les dan una clara desventaja."

"Pregunta Cuatro," ya pateándole el trasero al examen yo. "Cuantos segundos hay en un año, un mes, un día y una hora?"

Uh...mierda. Muchos chingos? Hmm....tal vez aprecien el intento y me den medio punto.

"Muchos Chingos." Escribí con mi mejor letra.

Me recliné en la silla y sonreí, orgulloso de lo bien que estaba contestando. Muy orgulloso. Todos los demás estaban pinche escribiendo como idiotas o pensando con la goma de su lápiz en el hocico o algunos incluso ya se habían rendido y estaban contando sus dedos...supongo se cercioraban siguieran todos ahí.

Continúe con mi examen, contestando con facilidad y en chinguiza. Neta como si ni examen hubiera, pateando traseros preguntiles a diestra y siniestra. I was on fiire!



Me levanté y le dí mi examen a uno de los científicos o lo que sean "Ya acabé, güey."

"Ha estado trabajando por solamente 17 minutos," me informó.

"Simon, listo."

"El examen es de 3 horas. Con dos descansos de 15 minutos."

"Aja..." le dije "Tons quieres que haga otro o..?"

"A ver," dijo, analizando mi examen. Señaló con su dedo "Que es esto??"

"Un dibujo de una vaca," contesté.

"Que tiene que ver eso con la ecuación matemática??" preguntó, señalando a los números arriba de la vaca.

"Pues," le dije, asomándome al examen y apuntando. "Estos números de aquí forman el año en el que creo que chance fui al zoológico con mi tía. Además esa X, que ésta ahí quien sabe por qué, se parece a la marca que tenia la vaca...nomás que la marca de la vaca eran tres X's....pero checa, hay un 3 junto a la X...entonces es como la vaca." Le apunté a la vaca. "Entonces dibujé a la vaca."

"....pero se supone que debía despejar X" dijo, tratando de confundir con su plática avanzada de científicos.

"Si despeje X!" exclamé, enseñándole mi hermosa vaca. "La vaca es X."

Parpadeó. Unos segundos después le dio la vuelta a la hoja del examen.

"Y que...¿qué es esto?" preguntó, señalando otra pregunta.

"Mi huella digital."

"En sangre!?!?" preguntó, medio sacado de pedo.

"A huevo, no es mermelada de fresa, vea?" le dije sonriendo.

"Pero por que hizo eso....por que le puso sangre al examen?"

"Es que.." traté de recordar por que lo había hecho. "Es como...mmm...déjame ver la pregunta." Me enseñó. "Hmmm.....no estoy muy seguro por que hice eso la verdad. Pero creo que merezco medio punto."

"Medio punto PORQUE!?" preguntó

"Pinche derramé sangre, no!?" comenté "No mames eso es como...mártir y la mamada."

Suspiró.

Luego me dejó ir.

Ya nomás estoy esperando el cheque. Voy a comprar taaanto Nestea con esos 1,000 dólares.

05 April 2005

Un Prank Clásico

Contrariando la idea popular, Calleja no hace pranks solamente el primero de Abril. Calleja es un lean mean, pranking machine todo el año. No hay día que pase sin que alguien caiga victima de un prank callejil: diurex en el grifo, plástico transparente cubriendo el escusado, mariguana en los gansitos, pintura verde en la leche, dinamita bajo la almohada...cosas así.

Y la semana pasada no fue diferente, uno de mis roomates se tomó una semana santa extra larga y no estuvo así como...toda la semana. Normalmente lleva consigo su amado Derby del cual nunca se despega, lo lava casi diario, le cambia el aceite una vez a la semana, le canta por las noches, etc. Pero ésta vez se fue en taxi o en camión en pinche globo aerostático o algo...el punto es que dejó su coche.

Así que, como los más inteligentes infieren por el título, decidí hacer una de mis famosas Pranks Callejiles©, con el Derby como víctima. El prank es simple pero efectivo en idea....desarmar el automóvil en sus componentes básicos, transportarlos a algún lugar cerrado, en este caso nuestro depa, y luego proceder a re-armar el coche. De esa manera el roomate regresará para encontrar su amado Derby descansando en la sala.

Solté una leve risa maniática mientras acomodaba mis herramientas en la calle. Esto iba a ser una obra maestra. Tenía todo lo necesario....una palanca (crowbar), un martillo, un mazo, una soldadora y una llave de esas chistosas con dos cabezas.

Ahora, les voy a ser honesto, sé lo mismo sobre coches que lo que conozco sobre arte moderno aplicado a la sociedad antigua usando el teorema de Pitágoras como fundamento....ósea, no mucho. No tenia ni idea de por donde empezar el desarmamiento, así que tomé la palanca y golpeé el parabrisas repetidamente. Recogí todos los pequeños vidrios y los metí en una caja, para pegarlos después.

Luego metí la misma palanca entre la puerta del piloto y el coche y pinche jale como idiota una buena media hora antes de que las bisagras se jodieran y la puerta comenzará a separarse. Después decidí acelerar el proceso y le di un mazazo, finalmente separando la puerta y mandándola a girar por la calle.

Estuve changándole en procesos similares como una hora, y en eso llegaron tres güeyes Cholultecas.

"Que pedo", dijeron
"Que onda," contesté sin aire, cansado
"¿Qué haces?" preguntaron
"Le voy a hacer una broma a mi roomate," les dije, tomando unos segundos para sentarme en uno de los asientos que antes estaban dentro del coche y descansar. Los güeyes nomás reían.

"¡A huevo! ¿Quieres que te ayudemos?" preguntaron
"Si quieren," jadeé, señalando con un movimiento al coche. "Sepárenlo en pedazos chicos que podamos mover después." Uno tiene que ser explícito con los Cholultecas, si no pueden cagarla y pinche romper algo o algo.

Así que los amables güeyes tomaron el mazo y el martillo y la palanca y se pusieron a trabajar. Arrancaron pedazos, sacaron las puertas que faltaban, y hasta el chasis empezaron a desmantelar a madrazos. Sonreí para mis adentros y me recliné en el asiento del piloto, ahora en la banqueta. Los idiotas estaban haciendo todo el trabajo.

Unos 15 minutos después se pararon otros güeyes y me preguntaron que cuanto por unirse al desmadramiento del coche.

"Esto no es un desmadramiento de coche," Les dije. "No tiene que pagarme nada, si quieren ayudar a desarmarlo, adelante."

Parecieron muy contentos y hasta me dijeron que habían traído sus propios mazos.

"Que bueno," les dije, "por que esos güeyes están usando el único que tengo."

Así que ya había seis güeyes haciendo todo mi trabajo mientras yo me sentaba en la sombrita, tomando Nestea.

Tomó en total unas seis horas para que los güeyes desmantelaran por completo el coche. Después les pregunte que si me ayudaban a meter todas las piezas al depa, pero me dijeron que nel, que ya estaban bien cansados. No los podía culpar, así que decidí hacerlo sólo.

Me acomodé junto a lo que parecía ser el motor, poniendo un pie firmemente a cada lado del gran pedazo de metal, e intenté levantarlo.

"AGH, PINCHES PEPINILLOS POSEIDOS!!!!" exclamé, jodiéndome la espalda. Me caí, inundado de dolor. Después de unos quince minutos de leves quejidos y revolcadas en silencio, logré arrastrarme hasta el departamento. Me puse Icy-Hot en la espalda y me acosté a ver Los Simpson. Era un capitulo bastante chido, en el que Bob Patiño quiere usar una bomba nuclear para destruir Springfield. Ah, buenos tiempos.

Después de eso me comí un sándwich de crema de cacahuate con jarabe de chocolate Hershey's y me acosté a leer mi colección de comics de Calvin & Hobbes.

"Que iba a hacer?" Me murmuraba ocasionalmente, dejando de leer a Calvin con gesto pensativo. "Meh", concluí, regresando a la acción animada.

Después me eché una geta de huevos.

Me pregunto cuando va a regresar mi roomate, el cabron me debe como pinches cuarenta varos.

04 April 2005

Diálogos Callejiles

J: Jugabas tenis?
Yo: Fui a clases como dos segundos en Querétaro
J: Jajajaa, no te latió?
Yo: Ps si.... pero lo que me deprimió fue que por mas que practique jamás seré tan bueno como una pared.
J: ...?
Yo: Neta, la otra vez pelotee con una pared, no mames, no se rinden las cabronas.


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RP:(nos da volantes)
V: Mmta, como si alguien leyera ches papelitos
Yo: Cada que te pasan un volante es como si el güey te dijera "Ten, tirame esto, no?"

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A: Mira! esta es una foto de cuando era más joven yo...
Yo: ....TODAS las fotos son de ti cuando erás mas joven. Enseñame una foto de ti más vieja, a veeeer. Quiero ver ESA cámara.

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R: Y me compré una blusa de cuello de tortuga poca madre...
Yo: ahhh
R: Tu no tienes de cuello de tortuga, vea? Se ven guapisimos los hombres con camisas de cuello de tortuga
Yo: ....noooo. Me CAGAN los cuellos de tortuga. Aprietan todo incómodo, es como si una persona extremadamente débil te estuviera ahorcando..... TODO el pinche día.
R: jajajaja
Yo: Y si aparte del cuello de tortuga te pones una mochila pesada...no mames, es como si un enano te estuviera atacando

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(en las maquinas de goodies)
R: Puta madre, pinche maquina rompió mis galletas. Me cagan.
Yo: A mi me fascinan las maquinas de goodies. Los goodies son mejores cuando los dejas caer. A veces compro dulces en la tienda y los tiro al suelo para que alcanzen su potencial de sabor máximo.

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Yo: AGGHH, me surran los pepinillos!
V: neta? a mi me encantan.
Yo: No mames, son como pepinos traidores. Son como pepinos que le vendieron su alma al diablo!!

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(mostrandome su pelo)
V: Te gustan mis luces?
Yo: ...tan bien.
V: Que enjundia, dios mio.
Yo: No, es que nunca he entendido que se hagan "luces". Es como darle mas importancia a unos cuantos pelos e ignorar a los demas.

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J: No mames, esta de huevos ese Alfa Romeo!
Yo: Simon, ta chido
J: ¿Sabes de coches?
Yo: No mames, soy un experto en coches
J: ¿Neta?
Yo: Si güey....de noche puedo ver un coche de lejos y decirte exactamente en que dirección va.

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R: Sabes que me mama? El puré de papas.
Yo: GUeeeey, tienes que darme tiempo para adivinar. Si me vas a pinche quizzear tienes que dar una paaausa.

03 April 2005

Siguiendo la Moda (Idea 100% Callejil)

Heroe: Casos De La Vida Real



Spiderman: -Pero Claire! tu sabes que te amo! no puedo vivir sin ti! no puedes dejarme, si de por si soy medio puto, ora sin vieja nadie me va a respetar!

Claire: -Lo siento Spidey, pero lo nuestro no puede seguir, entiende, no eres tu, soy yo, necesito tiempo para mi, tengo que estar sola para encontrarme a mi misma...



Nuestro heroe no tuvo mas remedio que irse a chingar a su madre (de puntitas) mientras una Claire indiferente miraba a lontananza...

15 MINUTOS DESPUES



Claire: -Ohh Punisher! tu si eres un hombre...

Punisher: -Callate y besame.

Pero lo que estos dos no sabian, era que no estaban solos :



Butters: -¿p-p-pero que esta haciendo el Sr Punisher a la Srita Claire? esta revisandole la boca?

Stan: -Butters, eres un imbecil

Cartman: -Hijos de puta! engañaron a Spidey!



Cartman: -Hey Batman! sabes lo que acab...¿Que carajos estas haciendo?

Batman: -Estoy paseando a mi mojon mascota, algun problema?

Cartman: dios! este tipo esta loco....ehh, si, si como sea, al carajo, yo me voy., tengo que encontrar a Ash...



Cartman: -Hey Ash! sabes lo que dicen por ahi?

Ash: -Que eres un hijo de puta?

Cartman: -
Si, si eso mismo, yo los acabo de ver por all....hey! momento! ¿a quien llamaste hijo de puta? me rompes las bolas Ash, las bolas, me las rompes...

Ash: -
Ya, ya, que es lo que viste culogordo?

Cartman: -
Pues mira, veniamos caminando cuando...



Ash: -Spider, tu sabes que tu y yo somos amigos, que digo amigos! hermanos cabron! hermanos!

Spider:
~Sniff~ si Ash, ya lo se...

Ash: -
Pues bien, como tu hermano, tengo que decirte algo, y es mejor que lo sepas de una vez, sucede que....



Spider: -BUAAAAAAA!!!!!.....caaasi todoooos sabemos queeererrrr -hic- pero pocos sabemos amaaar....BUUUUAAAAA!!!!!

CUATRO HORAS DESPUES:



Ash: -Es una pena, pinches viejas, por eso nadie las quiere.

Stan: -Si, que mierda

Butters: -
je je, el Sr. Spidey quedo como araña fumigada, je je, entienden? araña? fumigada? je je...

Batman: -...................



Butters: -aaayyyyyy......

~FIN~

Ah, soy un genio con ideas 100% originales. Nomas no se roben mi idea, culeros, con eso pendejada de que "todo en internet es de dominio publico", que juro les arranco los testiculos y se los insarto en las fosas nasales.

02 April 2005

April Fool's Day

Mwuahahaha....y si, todo lo de el "Cambio de Dueño" de las Mandarinas fue una pequeña broma, como muchos de ustedes notaron, asi que pueden dejar de enviarle mails a la muy inventada "lisa"....no voy a dejar el blog y no, no va a ser rosa este pedo de ahora en adelante, puaj.

Espero hayan notado el arduo trabajo que le meti al pequeño prank, pues aparte de escribir dos posts (por que "lisa" no era muy buena con eso del blogger y no supo si el primero se habia publicado, digo aclaro) con una personalidad francamente "pateameloshuevos", como señaló mi estimada Obvia, también cambíe "inexpertamente" hasta los mas minimos detalles del Template del blog....alguno de ustedes acaso notó las pendejadas que se desplazaban en el Status Bar de explorer en lugar de las pendejadas habituales? El nuevo mensaje del número de personas que visitan el blog? La imagen de la pateameloshuevos flor??

Si, de acuerdo, muchos luego luego notaron la broma, como esperaba...pero aún asi la considero una prank exitosa puesto que si cayeron varios inocentes...asi que...APRIL FOOLS!

Su programación usual retorna.

Para aquellos que se no vieron el deplorable estado del blog el dia de ayer, les dejo unos screen shots, conservados para la POSTerioridad.

Screen Shot 1

Screen Shot 2

01 April 2005

CAMBIO DE DUEÑO

hola!!

soy lisa, Calleja decidio dejar su blog y me lo dejo a mi! fue dificl convenverlo porque el queria nada mas borrarlo y ya, pero le dije que no, que mejor me lo dejara a mi y yo le daba el trato que se merece! fui fan de su blog desde como el pricnipio y noq ueria verlo morir..y la verdad habia querido empezar un blog propio desde hace mucho pero como que no sabia como emepzar....asi que esto de tomar mejor mi blgo favorito fue como un sueño!!

la pgina se ve feyosona ahorita, ya se, pero no se mucho de como arreglarla y etc, nada mas lo poco que me dijo calleja, pero poco a poco voy a ir arreglandola para que este toda bonita como se merece!! algun tip o sugerencia??

ya se que vana extrañar a calleja porq si escribia muy padre, pero espero me den la oportuninda a mi de seguir su ejemplo y que les guste como escribo...puedo lelgar a ser muy interesante eeeeh!!

mmm...queria hacer un primer post para q no se sacarn de onda, pero yo creo esto es fucieinte psoteo asi informacion de mi despues, voy a seguir viendo como arreglo la pagina..es todo doficil!!

gracias y bienvindo a las NUEVAS mandarinas son naranajs!!!

lissy

Cambio de dueño!

Hola!

soy lisa, y Calleja ha decidido dejar su blog y dejarmelo a mi. Fue dificil convenverlo porque queria nada mas borrarlo y ya, pero le dije que no! que mejor me lo dejara a mi y yo le daba el trato que se merece!! fuin fan de las madnarinas mucho tiempo y no quise que murieran, tons mejor lo hago en MI blog!! estoy super super emocionada!!

los cambios a la pagina no se ven muy bien ahorita, verdad? voy a seguir traajdno en eso, la vdd es que solo se lo que calleja me ha enseñado, pero poco a poco voy a ir arreglandola para que la apgina sea mas mia!

espero les guste como escribo, y yo se que van a extrañar a calleja, pero espero que me puedan ir asi como aceptando con el tiempo!1 creo que pueod ser muy itneresante eehhh

un abrazo y bienvenidos a las Nuevas mandarninas son narnjas!!

lissy