Grammar Nazi

stream of consciousness... hay un término equivalente en español pero no recuerdo cual es... así que traduzcámoslo para su conveniencia... chorro de consciencia... que bonito.

Eso es lo que ésto es... yo no teniendo idea de que voy a escribir, sin ningún tema en particular para escribir, y aún así escribiendo, blitzkriegando el teclado de forma caóticamente ordenada para formar palabras que en realidad ningún sentido tienen. Esto es, cuando lo compactan a su más simple forma, una pura y no-filtrada plasmación de algunas de las cavilaciones de Krang.

Que será interrumpida porqué tengo que ir al baño. Vuelvo.

Arg, che hamburguesa.... en que iba? Ah, sí, en nada, perfecto.

La palabra "consciencia" siempre me ha causado conflicto, porque si se fijan todo mundo usa más bien "conciencia"... pero ninguna está mal. Soy una persona 100% visual, al grado que normalmente cuando pienso en una palabra me imagino como se escribe, visualizo las letras. No, no uso ningún font mental en particular.
Hace no mucho tratando de comprobarle a alguien que "consciencia" está perfectamente correcto me aventé al diccionario en línea de la RAE (that's Real Academia Española, para los incultos, y'know, esos viejitos que deciden como manejar el idioma que llevas hablando toda tu vida sin pedir tu opinión) me topé con que en la entrada de "consciencia" hay 3 acepciones, una de ellas siendo "conciencia"; y en la entrada para "conciencia" hay como 420 acepciones diferentes.

Que significa esto? Que (woo! me acaba de salir plan al cine) no sólo son totalmente intercambiables ambas ortografías, sino que "consciencia" significa todas esas 420 acepciones de "conciencia" MÁS unas tres extras exclusivas de la forma con "sc". Pero indagando un poco más en el asunto resulta que normalmente los expertos (los inombrables y omnipresentes "ellos") diferencían entre "conciencia" y "consciencia" de maneras misteriosas... algo sobre "c" siendo no sé que con no sé cuantos y "sc" siendo sobre... no sé, el Ego, Superego e Id de Freud?

El punto es que "consciencia" no sólo se ve mejor a mi ojo mental, si no es más cabrón Y tiene más parecido con la raíz de ambas ortografías, el latín "conscientĭa", ergo, yo estoy bien, como siempre, y todos ustedes están menos bien que yo, como siempre. Aparte a mi sí me queda el look intelectual culturoso superior, y todos ustedes parecen changos con cortezas cerebrales subdesarrolladas. Yo nomás digo.

Aparte porque no aprovecharía para usar una palabra con "sc", la ese-ce es una combinación de letras chingona y no tan común como debería ser... lasciva... he ahí otra palabra chingona, quién no quiere ser el objeto de miradas lascivas, eh? Omnisciente. I rest my case.

Otro apañe reciente fue con alguien que me criticó por usar "imprimido". Pobre alma en error, no pudo contener su rubor instantáneo al yo ir directamente a ese imponente sitio oficial de la RAE (sí, está en mis quick bookmarks de Firefox, algún pedo?) y mostrarle como claramente el verbo imprimir se puede conjugar perfecta y correctamente de la forma "imprimido", tanto como "impreso". Se "oirá" feo, pero es totalmente correcto... y de hecho la forma que yo más uso, precisamente por si alguien osa corregirme.
Mamón? Yo?

Ah, y para ir aclarando.."yo fUerzo" no es "forzo", gente de falsa cultura, jamás nunca de los jamases es "yo forzo la situación", es "FUERZO"... carajo. A menos que le incluyan un acento al final de la forma "Calleja me forzó a aprender a hablar bien", ni siquiera piensen en usar la palabra, carajo. Yo fuerzo, tu fuerzas, el fuerza, nosotros forzamos, ellos fuerzan. Punto. Lo digo yo, que es lo que realmente debería interesarles, pero si siguen siendo escépticos y estúpidos, vean el error de su pensar haciendo click AQUI. Me pone de malas cuando algún pseudo-intelectual, como cierto profesor de ética, suelta un "tu forzas" a media anécdota que le ocurrió en Harvard mientras hacia su posgrado... y luego aún más coraje cuando gente que no tiene nada que hacer discutiéndome asegura que estoy en un error y es "forzas". Pus chinga.

Quien diría que le dedicaría un post a ortografía... chance si soy mamón. Pero a diferencia de ustedes, sanguijuelas insulsas, estoy en todo mi derecho de ser mamón. Aparte les estoy haciendo un favor al ponerme a golpear el tecleado en este particular orden, se van de este blog siendo mejores personas, más preparadas y con mejores herramientas para---- carajo, estoy dándole herramientas a la chusma.. perfecto. Si alguno de ustedes neandertales consigue un trabajo que no me dan a mí porque YO los ayudé a aprender a hablar, más les vale usar su elevado sueldo para contratarse a algún séquito de guardaespaldas cabrones, porque pienso caerles con todo el rigor del Krang-Fu en justa retaliación.

Una de las miles ventajas de tener el vello facial de cierto tamaño es que llega a cubrir algunos de los espontáneos barros carales que llegan a brotar de vez en cuando. Por si se lo preguntaban. Otra ventaja es que me veo sexy, pero eso ya se da por sentado.

Comiendo de Nuevo

Mulder vuelve a sus andadas de antaño.

Rata Monstruo y Los Niños Castrosos

Me pinche ultra cagan este par de consentidos niñitos vecinos de enfrente a quienes de cariño llamo "niña palo" y "niño gordito", porque verán, ella es flaquita tilica y el es gordito panzón. Lo sé, soy un cabrón pa los apodos.

Niña Palo va a crecer y convertirse en una de esa Adolescentes Palo que ves trabajando en algún Starbucks sintiéndose lo más chingón del mundo porque usan muchas pulseras de colores y playeras de bandas viejas que ya nadie escucha como Mocedades u Oingo-Boingo o mamadas así.

Niño Gordito va a crecer para convertirse en Señor Gordote con asma y problemas de colesterol. Niñitos lo van a señalar cuando entre al super y decir así como "Mami, ese señor está GORDO!", pero los niños probablemente también estén gorditos, entonces es como irónico y la mamada.

The circle of life.

Pero hoy los feos, irresponsables, y probablemente no-equitativos-a-la-hora-de-repartir-la-comida padres de Niño Gordito y Niña Palo les compraron un PINCHE perrito que consiguientemente llamaré "Rata Monstruo", porque es una madrecita castrosa y ya saben, continuando con el espectáculo de mi habilidad para los apodos.

Salgo ayer de mi casa en camino al tec y encuentro a esta patética excusa por can haciendo hoyos en mi jardín. Bueno, el cuadrito de pasto de la banqueta donde hay un árbol, pero aún así.

"Pinche rata superdesarrollada!" exclamo, aventándole un bote de basura de los vecinos, "uschale de mi propiedad o le llamo a Greenpeace!" Greenpeace protege mucho los cuadritos de pasto banquetales estos días.

Y en eso salen Niña Palo y Niño Gordito de quien sabe donde, tratando de proteger a su Rata Monstruo.

"No puedes aventarle cosas a nuestro perrito!" grita Palo.

Sonreí y asentí, entiendo lo que sucedía.

"Aaaah, con rapinchezón!" comento caminando hacia ellos. "Ustedes, par de accidentes con condones caducos, tienen ahora un perrito, eh?"

"Sí. Nos lo compró mi papá." la niña contesta retadoramente.

"Bueno, yo nomás les digo..." comienzo amablemente, "mantengan a su pinche cosa lejos de mi cuadrito banquetal o les juro por el osito bimbo que saco un pinche machete y lo pinche DECAPITO!" termino gritando.

Niño Gordito se suelta a llorar.

"Si, empieza a lamentar su muerte desde ahorita, porque si ese pinche tlacuache bodeguero escarba un pinche hoyo más... haré ese hoyo su pinche tumba! Y me vale madres que tan poco profundo sea, voy a dejar las pinches patas saliendo de la tierra como un recordatorio constante de que NO SON PINCHES DUEÑOS DE LA CUADRA!"

"Nuestro perrito puede hacer lo que quiera!!" Me grita Niña Palo.

"Tu perrito se va a ir directo al infierno perruno si lo agarro." declaro.

Y entonces al día siguiente..

Camino hacia mi coche y que piso?

MIERDA CANINA.

Mento madres pa mis adentros y hago un rápido chequeo visual y, sip, mierda de perro. Y la pisé.

Volteo hacia la casa de los vecinos con problemas alimenticios contrarios y murmullo: "Hoy serán testigos de los talentos del Maestro Supremo. " me doy la vuelta hacia mi casa. "Culeros.", agrego.

Ya en mi casa saco una bolsa de plástico y la uso como guante. Salgo de nuevo y usando mi astuto recoge cacas, recojo toda la caca y marcho hacia la casa de los vecinos desconsiderados compra ratas.

Toco la puerta y la Señora Mamona abre. No le caigo bien porque amenacé a sus chilpayates un par de veces y como que me odia. Supongo no se da cuenta que tiene a los peores hijos en la historia de los peores hijos; probablemente porque es una mala madre.

"¿Que quieres?" me pregunta seria.

"Quiero que llame a sus hijos para que les parta la madre con mis habilidades kickboxeras.", contesto.

"Alejate de mis hijos!" comenta con expresión de sorpresa.

"Ah, así que quieres combatir en lugar de tus hijos?", pregunté. No contestó, probablemente porque no sabría ni lo que es honor en el combate. "Así sea."

Tomé un paso hacia atrás.

"Voy a llamarle a la policia." dice ella.

"Contempla el regalito que me dejó tu perro!" exclamo, y entonces le doy una cachetada con la bolsa de caca. "Toma!!"

Y entonces continué con mi combo tradicional, la Cachetada de Cuello de Flamingo y luego un clásico Torniquete Morado, estilo Vietnam, obvio.

Y entonces como que me desvié de mi secuencia usual, porque no es como si esto fuera un torneo ni nada. Una variación de este combo me dejaría abierto a un contra-ataque Pierna Muerte o incluso el más arriesgado Muerte-Por-Mil-Patadas-En-La-Entrepierna, pero ella no sabía eso.

Así que cambie al estilo Chimpancé Volador (fue una transición malona, estoy fuera de práctica) y procedí a partirle su madre con una bastante aburrida alternación entre el Codazo Equidna y el Porfirio Diaz... intenté hacer el Porfirio Diaz estilo Vietnam también, pero apenas empecé a practicar ese tons salió medio feo.

Así que ya tomando todo en cuenta, ignorando el descuido de las transiciones entre estilos oxidadonas, diria que aplique un 80% de mis habilidades cuando me madreé a esa ama de casa. Tenía ella poca técnica y apenas y se concentró.

Si hubiera sido combate ritual, el Señor del Juego le hubiera dado dos pulgares hacia abajo y hubiera tenido derecho a aventarla a un volcán activo... pero no era combate ritual.

Perra suertuda.

Mr. Mojo Risin'

Después de la cuarentaydoseava vuelta en la cama sin poder dormir, decidí dejar intentar forzar el asunto y ponerme a hacer algo más, distrayendo a Krang en algo para que cuando menos se lo espere... SNEAK ATTACK y pum, meme.

Y, afortunadamente para todas ustedes sanguijuelas, lo que decidí usar como táctica distractoria fue escribir en este culo de blog.

Ah, mi blog. Por cuanto hemos pasado juntos. Son 3 años y cacho de existencia quasi-no tan-medio-bueno ok no-ininterrumpida, 3 años and change en los cuales todo ha cambiado de forma drástica más de una vez. No soy la misma persona que posteó ese horrible "And So It Begins..." (como me caga leer los archives de esos primeros meses, casi tanto como me mama leer los de la época dorada naranjil), carajo, no soy la misma persona que escribió sobre ejércitos mentales peleando, y eso tiene semanas.

Esta madre, este pequeño cacho insignificante de la red mundialmente ancha (a ver traduzcan ustedes "world wide web" mejor) es testigo de 3ycacho de los años más significantes que he vivido. Yo mismo me sorprendo leyendo posts antiguos, recordando las circunstancias en que los escribí, es mas común que sea un "no maaaaames, no me acordaba de eso..." que algo que tengo presente, y en momentos así me alegro de no haber obliterado a las mandarinas como llegué a pensar hacer.

Sé que la introspección bloggera ya cansó, pero nomás en pensar en lo que me ha traído esta madre... amigos, movidas, viajes, reuniones, pedas, acosadoras, fans from hell, plagios, pedas, fotos de viejas en bikini (eso no fue queja, mándenlas todavía), gente cayendo por mi nomás de leerme, pedas... ta cabron.

Así que como estaba right smack in the middle del hiatus largo ese cuando el blog cumplió 3 años y no lo felicité y/o conmemoré en su momento, aprovecho hoy, en las primeras horas del 21 de Octubre del 2007, para oficialmente y de manera oficial celebrar los 3 años, 3 meses exactos cumplidos de Las Mandarinas son Naranjas.
Que me consiga muchas fotos en bikini y/o encueradas más.

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y ahí acabaría el post si tuviera yo decencia. o sueño. but I don't, and so it won't.
Estoy a nada de pararme, ir al mueble ese donde se guarda el booze en esta casa y tomar un buen trago de whisky, nomás para que me dé sueño... pero aunque sería todo macho sexy (el whisky es todo macho sexy), se pasa un poco de más de esa raya alcohólico-en-potencia, so I probably won't. Maybe.

Ahora que lo pienso... nunca he posteado pedo, que yo recuerde. Sé que hay posts en que PARECE debo estar no sólo pedo si no drogado, high, dopado, anestesiado, indispuesto y saliendo de una lobotomia... pero eso es sólo porque soy raro. En realidad lo más "bajo la influencia" que he estado mientras posteo es esa vez que me tomé más aspirinas de lo normal y decidí que eso era suficiente para doparme. Je, "el ácido ese que me tome".
Algún día dejaré esta ventanita de "escribid tus sabias palabras aquí" abierta antes de irme a chupar, nomás pa que cuando regrese en vez de nomás chatear con gente random creando logs de conversaciones que hacen que la gente se cague de risa, escriba alguna pendejada con la cual me cagué de risa YO, estando ya sobrio.

No mames, cero sueño, carajo.

A media vuelta camal, creo que era la numero 24, pensé en un tema tema en serio tema para postear about, pero como es en contra de la moral postear dos veces en un mismo día, lo postergaré y procrastinaré para otra ocasión.... si es que no se pierde en el limbo de las ideas nunca realizadas como pasa con la mayoría de esos posts que nomás "viven" una corta existencia en mi voluble cerebro.

Pink Floyd rulea. Nomas les comento.

4 con una repetición. En 3 años y cacho. Mediocre o chingón? nobody knows.

bah, ya me aburrieron, voy a ver Red vs. Blue pa quedarme getón o algo.


PD: Rulea ser "feo".

How Many Roads Must A Man Walk Down?

Nunca he creído en el destino, en que en alguna enciclopedia cósmica pandimensional está todo lo que vamos a acabar haciendo o viviendo ya escrito. Nunca he creído, tampoco, en el concepto de "alma gemela", en la teoría que dice que somewhere out there hay una, y una sola, persona perfecta para cada quién. No mamar, eso significaría que A HUEVO la población mundial es un número par de personas, porque si no alguien se queda sin su alma gemela.

Pero entiendo porque los conceptos se romantizaron hasta llegar a esas creencias populares... hay veces, pocas veces, en que volteas a tu lado y crees que esa persona junto a ti es la persona perfecta para acompañarte hacia (ahora volteas hacia el frente) ese destino para el cual tu camino está ya pavimentado. Lo sientes con ese órgano que fue romantizado para ser más que una bomba de sangre, y lo crees con el cerebro racional que tiende a dudar todo.

Pero entonces esa "alma gemela" resulta ser un mensajero de FedEx que nomás quiere entregarte un paquete y que por favor dejes de abrazarle las piernas vociferando como loco sobre "almas gemelas" y "el destino".

El ser humano tiende a proyectarse hacia el futuro, hay gente que lo hace más que otras, pero en general existe esa tendencia a aventar el pensamiento hacia adelante y visualizar en donde vamos a estar en 2 horas, 2 días o 2 décadas. Incluso aquellos que claman "vivir sólo cada día" no pueden negar que si se compran unos jeans prefieren aquellos que van a durar 2 años en vez de 2 horas. Es naturaleza humana, aquellos pocos seres no-humanos que me lean tendrán que confiar en lo que digo.

Y cuantas veces no se han caído nuestras proyecciones para el futuro, de paso azotándonos contra un muy duro y muy real piso de concreto. Con puas. Al rojo vivo.

¿Y eso nos detiene de seguir armando nuestros futuritos ideales? ¿Aquellos en los que tenemos pantalla de 90 pulgadas en un cuarto de tele con sonido 7.1, sillones de piel y...no sé, pósters de películas clásicas como decoración? Nooooooooo! Al contrario, la terquedad humana nos obliga a levantarnos del muy duro y muy real piso de concreto con puas al rojo vivo, y entonces imaginar y fantasear con un futuro en que no tenemos 4 costillas rotas, múltiples bujeros sangrantes y quemaduras de tercer grado en todo el cuerpo.

¿Por qué chingados? ¿Por masoquismo? Quizá, todos tenemos algo de eso... pero creo que más bien sabemos que, algún día, eventualmente, esa proyección de futuro tiene que cumplirse.... aunque sea por puras pinches leyes de probabilidad. No creo en el destino porque estoy convencido de que cada quién tiene control sobre sus reacciones y metas, no creo en almas gemelas porque estoy convencido de que mientras encuentres a esa persona que te inspira luchar por todo y contra todo, no hay absolutamente nada que sea obstáculo suficiente, aunque esa persona sea quien menos esperabas que sea, quien menos debía ser, cuando menos debía ser, donde menos debía ser.

Y nuestra imperfecta naturaleza humana es contenta cuando finalmente se llega a esa meta proyectada, ese de entre todos los futuros con los que soñó que finalmente llegó mas o menos como se esperaba. Claro, unos segundos después se está creando proyecciones nuevas con las cuales soñar, a que alcanzar. Hasta el más huevón y valemadrista tiene ambiciones.

Cuando algo cae de regalo es más difícil aceptarlo. El instinto nos ha acostumbrado a que las cosas realmente buenas tienden a ser precedidas por madrazos contra muy duros y muy reales pisos de con-...you know the rest. El escepticismo natural instantáneamente invoca esa frase casi tan famosa como la del concepto de almas gemelas: Demasiado bueno para ser verdad.

¿Por qué, entonces, dejar de proyectarse e imaginar un futuro quasi-perfecto, por más utópico que pueda parecer en ese momento, si nuestra misma programación humana no nos dejaría disfrutarlo completamente si no llegamos a él con el hocico floreado y el ojo morado?

Sin mencionar que cuando un futuro proyectado se cumple, el sentimiento de realización genera una efímera pero muy real sensación de que, chance, el mundo no está tan jodido como pensabas.

Y aunque todo lo demás falle, esos momentos, por si sólos, valen la pena.

So you think you can tell

Heaven from hell

Es cagado como Krang funciona, en serio estoy convencido de que algún psicólogo podría hacer una tesis profesional completa solamente con mi caso, y volverse más famoso que Sigmund himself. Quizá un neurólogo inclusive, encontrando dientes afilados y ojos de pocos amigos dentro del cráneo de alguien debe ser un medical breakthrough.

blue skies from pain

Pero llevo 22 años con este cerebro... casi 23 (oh shit!!) y nunca me había agarrado tanto en curva. Nunca había estado tan contento, asustado, sacado de pedo e incluso triste a la vez. Y no es como si se mezclaran los sentimientos, cada uno está bien definido, como cachos de una gráfica de pie....pay?...pie, definitivamente pie. "Pay" está aceptado, lo sé, pero que pinche horrible se ve, no mames.

can you tell a green field from a cold steel rail

Y sí, sé distinguir entre estos sentimientos, y aunque cada uno tiene su razón fuerte e individual, el resultado es un Calleja que no sabe si va o viene, si se queda o si se va, si está parado o acostado. Quizá sentado.

a smile from a veil, do you think you can tell?

No sé adonde voy, tengo enfrente de mi unos cuantos caminos bien delineados, y sé exactamente cual es el que me gustaría tomar, el cual voy a luchar por tomar. Si veintidoscasiveintitres años me han enseñado algo es que nunca sigues el camino exacto que planeas, y lo sé. Pero por más variaciones que haya, la meta que tengo enfrente no la voy a perder de vista no matter what. Not this time, do you hear me???

did they get you to trade your heroes for ghosts
hot ashes for trees, hot air for a cool breeze

Hoy 3 personas diferentes me dijeron que me parecía a The Edge... carajo, nomás porque uso gorrito/beanie/skull cap negro ya automáticamente me "parezco" al mayor promotor de este particular head wear? Digo, no que me moleste la comparación, Dave es un cabrón entre cabrones, pero el gorrito lo he usado miles de veces y parece que solo hacen la comparación cuando tengo puesta la playera en que SALE The Edge.... que tipo de persona se pondría una playera con una foto de el mismo?

Genta chafa, that's who.

cold comfort for change, and did you exchange
a walk on part in the war for a lead role in a cage?

Las cosas están como están y las acepto como están. Sí, hay cosas que de tener poderes sobre el espacio/tiempo cambiaría, sin lugar a dudas, pero I don't, and I can't. Así que como muggle normal, me atendré a lo que me avienten, when life gives me lemons I'm making a kicks ass Piña Colada... simón, así de cabrón soy.

We're just two lost souls swimming in a fish bowl. year after year
running over the same old ground, what have we found?

Krang es cruel, eso todos lo sabemos, y me hace sobrepensar, sobreanalizar, sobreconsiderar y sobretodo....sobre todo sobretodo. Pero aunque este buzzing a 42 revoluciones por nanosegundo, y me haga cuestionar todo lo chingón que me avienten, jamás me hace dudar lo afortunado que puedo llegar a ser cuando los planetas y galaxias se alinean. No me hace dudar lo que siento, en lo que confío. Jamás tambalea lo que estoy convencido quiero.
I know what I want. You better believe it.

same old fears

Curses!

....well, shit.



SHIT!!! Fuuuuuuuck, fuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuck

Cunty McShitfuck.


CARAAAJOOO

Que cagado, no?

NOO!!! No es pinche cagado, que carajos, some time to breath!

No mames, es difícil no creer en dios cuando parece que hay alguna fuerza sobrenatural neta planeando como hacer todo un cliché, carajo.
No que ya crea en dios, pero digo... es difícil, espero se de a respetar mi inhundible convicción agnóstica.

porque carajo, es como ser el personaje de un autor sádico, me cae de a madre.

GODFUCKINGDAMMIT...cock biting ARSEHOLE.


pus ya que.

Google Es Sabio

No Son Lindos?

Me gusta el feeling de... privacidad--privacía...privacia? privadidad....

Me gusta el feeling hogareño que tiene el blog ahora... ahora sé que son máximo 40 o 50 que leen al día, si a caso, cuando antes eran cientos, a veces miles (bueno UNA vez fueron mileS, pero eso cuenta como "a veces"...a vez?). Como que le quita presión, no sé, parte del problema de falta de inspiración para escribir es que sentía que escribía para que me leyeran, no por escribir.

So if it bores you, tough noodles.

Acabo de terminar de ver el segundo capitulo de la cuarta temporada de The Office, versión gringa. No. Mamar. Yo sólo digo, bravo, bravo señores. Y también digo... ya superaron a la versión original británica, y eso ya es mucho decir. ¿Que más digo? Digo: Pero no mamar, que un sólo episodio me haga literalmente carcajear, 3, 4 veces? Y ni siquiera estando de simple? Carajo, que chingón programa, la neta, hats off, eso digo. Hats. Fucking. Off. Digo....y arribaarribayeppiyaju.

Lo mejor de la televisión moderna hoy en día: House MD, otra joyita escondida que merece una ovación de pie, la ya mencionada The Office, y el todavía genial pero ya anteriormente climaxeado Curb Your Enthusiasm. Heroes tiene sus destellos de grandeza telematográfica (cinematográfica para tele, les voy a empezar a cobrar por la expansión de vocabulario, filistinos) pero todavía es joven y su camino por recorrer largo. Pero ya... esas son las 3 joyas actuales de la televisión que es tan buena que se debe torrentear semana con semana, más el pilón.

Claro, yo torrenteo más que eso, pero es mi trabajo, chavos.

Bueno.... no. Pero podría trabajar de eso.
Y de gigoló.

Y estrella de rocanrol, presidente de la nación...nene, nene que vas a ser, cuando seas--cough. ¿Que decía?

Ah, sí, condones. Siempre úsenlos cabrones, nada de "no mames, estaba bien pedo", carajo el IQ mundial está en franca picada, no necesitamos más de tus repollos bastardos insulsos que nomás para convertir buen oxígeno en deshechos gasales sirven. Enmiquensela, esterilícense como le hicieron a su perro, o absténganse de tocar al sexo opuesto, amén. No hay otra, pinche mundo del carajo, dejen de sobrepoblarlo con sus entes deformes expulsados más rápido que maquila China sacando iPods piratas.

¿Como es que se llevan a gente buena y sabia como Douglas Adams o Konan mi perro de cuando era chavito y nos dejan con sus escuincles chusmientos mozalbetes moquientos buenos para nada que de todas maneras van a acabar atendiendo ventanillas en el departamento de tránsito?

retoños putrefactos. fábricas de popo glorificadas. vástagos rastreros. rebrotes genéticamente imperfectos con delirios de humanidad.estolones inservibles y aparte feos y prietos. y babosos.

¿Eso quieren? EH!? EH!?

Vete en el espejo...anda...si tú, cabrón, ¿a quién más le voy a estar hablando, pendejo? Te espero, ve a verte en el espejo.... ya? Que pinche asco, vea? ¿Y quieres heredar ESOS genes a algún ser maloliente al cual estás perfecta, completa, absoluta y totalmente NO capacitado para cuidar?

Hazle un favor a la humanidad, córtate el pene. O de tener el otro órgano sexual....¿métele un gancho y dale vueltas? No sé, el punto es que dejen de tener bebés, por favor.

Gracias, las 5 personas que valen la pena en esta planeta se los agradecemos.


Creo que esa ultima lata de Arizona fue un error, la cafeína me pone hostil.


Ah, y les digo... The Office, good stuff. Prettyyy, prettyyyy, prettyyyyy...pretty good.

Sigh. Y pensar que nadie capta mis referencias. Debe ser tan chido tener a alguien como yo, más sabio que tú, para leer y entretenerte.

Sanguijuelas cínicas.

Excepto tú...si, tú güey... ¿pus quien más? Tú eres chido. A ti no te vamos a poner contra la pared cuando llegue la revolución, no hay pedo. No neta, güey, no hay pedo, ahí luego me compras un cartón y ya.

Ora. Simón, ahila.

The Enemy is Down

Damn.... where the FUCK did you come from?

Es como si hubiera estado sentado viendo House y entrara Metatron y me dijera "güey, la evolución es una mamada, en realidad si vienen todos de Adan y Eva, Darwin era un idiota. Te presento a tu creador," y entrara Dios y me dijera "quihubo?"

Así de fucking inesperado, me cae.

Acabo de terminar Ender's Game, una novela publicada en ese año cabrón en el que yo nací que parece es ahora un "clásico de la ciencia ficción"... y eso viene de un chingo de fuentes. Estuvo chingón, me gusto bastante, el único pero que le pongo es que se siente.... inoriginal. Y supongo es normal cuando un libro pega tanto, empieza a percolarse por el consciente colectivo hasta que su influencia está hasta en las caricaturas que veía los sábados en la mañana... y es difícil quitarle ese sentimiento de "ya sé que va a pasar, me cae", aun teniendo el raciocinio de que si sé, es porque este libro mismo se encargó de que supiera. No es su culpa que la historia fuera parodiada, adaptada, referenciada y tantas otras -adas.

A ver que tal las secuelas, en teoría cambia completamente el estilo. Dios bendiga el sistema inter-campus bibliotecal del tec, me cae que soy el único que lo aprovecha.

Je, neta que saliste de la nada... your move, bring it on.


La materia no puede ser creada ni destruida, solo transformada, correcto? Creo que eso me explica los antojos raros e ilógicos de las mujeres embarazadas.

¿No es obvio? Follow me here:

El feto no puede ser creado de la nada, la materia para que se multipliquen las células tiene que venir de algún lado, y puesto que la madre no es canibalizada, la materia viene..pues de lo que come. Entonces propongo que cuando una embarazada pide ... pepinillos con plátano o whatever... es porque el feto necesita componentes básicos, piezas especificas de lego, que el sistema de la madre no tiene en las reservas en ese momento, y el cuerpo identifica que estos legos se encuentran en pepinillos y plátanos... y para que esperarse a provocar antojos por separado cuando es tanto más eficiente nomas pedirlos al mismo tiempo?

Fundación Nobel, pidan mi dirección en los comentarios.

Y ya, bye.

Across the Universe

Los 4 lectores actuales deben saber que en lo que a mi concierne el título de Mejor Banda del Mundo es único y exclusivo de aquellos 4 irlandeses chingones... U2.

Pero fuera de aquellos otros cabrones que se les acercan bastante, Pink Floyd, The Clash, etc; existe una banda en especifico con la cual he tenido una fluctuante relación... el cuarteto de Liverpool, los mismísimos Beatles.

Mi papá, como buen cincuentón, es arduo fan de John, Paul, Ringo y George, y yo... aunque supongo es inevitable no trazar mis rutas rockeras a mi papá escuchando Deep Purple o Led Zepellin mientras yo era pequeño e impresionable... realmente nunca compartí eso con él en mis días de coagulación de gustos musicales. Para mi The Beatles era un nombre de libro de historia que, aunque quizá tuvo efectos in-ignorables, estaba realmente sobrevalorado.

No negaba que tenían lo suyo, pero realmente nunca les dí ese lugar en el panteón mitológico de la música moderna en que tantos acordaban pertenecían.

Hasta hace unos... 5 años.

Todo comenzó, como tiende a pasar conmigo y emergentes amoríos con grupos buenos, con un guitarrazo. Un guitarrazo de un disco de U2, Rattle and Hum, el cual es recopilación de actuaciones en vivo grabadas en el tour de The Joshua Tree (persignense)... y una de éstas es un cover... Helter Skelter.

"This is a song Charles Manson stole from The Beatles.....we're stealin' it back.", anuncia el tocayo del autor original de la canción segundos antes de que The Edge eleve la guitarra a ese riff que en su versión original podría yo jurar trajo consigo, por si solo, todo el movimiento punk.

Helter Skelter es un rolón en manos de U2, y mientras head-bangeaba como había hecho muchas veces antes me detuve a pensar.... "Será tan buena la versión original?"

Busqué entre la colección de CDs de mi señor padre a esa famosa portada blanca del albúm homónimo al grupo, mejor conocido como "The White Album", y puse el track 6 del disco 2, que hasta a psicópatas había inspirado.

Sí. Sí es tan buena. No sólo eso, si no me abrió la perspectiva completamente... no sólo también es un rolón en su versión original... es una canción de 1968....MIL NOVECIENTOS SESENTA Y OCHO!!

Y entonces decidí realmente ponerle atención a estos infames escarabajos rítmicos... si habían logrado hacer que un cabrón nacido 15 años después de su separación head-bangeara, algún mérito debían tener... no podían ser sólo los fresas del peinado chistoso que cantaban "I Wanna hold Your Hand" y "She Loves You"..... (yeah, yeah, yeaaaaah).

Y comencé a devorar su repertorio... Sgt Pepper's, Abbey Road, Rubber Soul... chuchis christ, como no le había hecho caso a las sabias palabras de mi señor padre... Los Beatles rulean! (bueno, mi señor padre nunca ha dicho eso puesto que "rulean" no debe estar en su vocabulario, pero..y'know)

Hace unos 3 meses mi apreciación por los be-atles alcanzó su punto más alto, con su discografía completa en mi disco duro (gracias Dios Torrent), no hay día en que no tarareé alguna sabia frase de Paul y/o John mientras me baño, o mientras manejo a la escuela. Desde esa divertidísima y chistosa melodía acompañada de un yunque sobre un enfermo psicópata asesino en serie perteneciente a "Maxwell's Silver Hammer" (bang! bang!), pasando por ese viaje hecho de moléculas de genialidad pura que es el album completo de Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, hasta el rock puro e inadulterado de "I Want You (She's so Heavy)"... sin olvidar esa inolvidable despedida a manos de "Get Back".

Lo que más me impresiona de los Beatles sigue siendo que llegaron y se fueron enteramente dentro de los 60's. Hicieron voltear al mundo con la muy fresa "Hard Day's Night", y lo llevaron de la manita, mientras les crecía el pelo, el vello facial y la proporción sustancias ilegales-sangre, hasta que sin avisar...boom, adiós. Los SESENTAS, podrán parecer poco 40 años, pero musical y socialmente hablando, es una jodida eternidad. Y estos cabrones estaban jugando con distorsión de voz, con estructuras asimétricas, con letras diseñadas exclusivamente para confundir... los SESENTAS! Y luego... nos dejaron.

Wings? Pfff...

Y luego nos arrebataron a John, snif.
Apuesto que ese album de reunión en ese universo paralelo en que no mataron a John rulea el universo.


Y en eso estoy cuando me entero de cierta película... un musical llamado "Across the Universe"... un musical repleto única y exclusivamente de canciones de cierto cuarteto.
Un musical cuyo personaje principal se llama Jude. ¿Y su respectiva pareja? Lucy.

Carajo, la última vez que pasó algo así estaba yo re-encontrando a Spider-Man via comics, y cierto estudio anunció cierta película con presupuesto multimillonario sobre cierto superhéroe que escala paredes.

Ah, mencioné que haciéndola de Dr. Robert (!!!) sale este güey?

He does everything he can, Doctor Robert

Sí. Ese es Bono.

Y sí... canta "I Am The Walrus" vestido de hippie.

¿Podría una pelicula haberse hecho MÁS para mi?


Pequeño problema.... NADIE SABE DE ELLA EN ESTE PUTO PAÍS SUBDESARROLLADO CHAFA SIN GUSTOS CINEMATOGRÁFICOS QUE DECIDE QUE PELICULAS BASADAS EN NOVELAS DE NEIL GAIMAN DEBEN LLEGAR DOBLADAS!!!!
Coño.

Así que parece que me voy a tener que aguantar y esperar a que salga a la venta el DVD para ver como Lucy, seguramente desde el cielo y con diamantes, llama "hey, Jude" mientras su amigo Max compra un martillo plateado y Jo-Jo deja su casa en Tucson, Arizona por algo de mota.

Si alguien me consigue información sobre planes de traerla a la pantalla grande a tierras mexicanas les mando.... a la hermana de Mulder, o algo.

Algernon Estaría Orgulloso

Una de las pocas personas que podría decir que realmente me conoce me hizo un comentario el otro día que me extrañó bastante.... "puedes ser muy mamón y condescendiente con la gente que no se te hace inteligente".

Y me extrañó porque unos 5 minutos enteros no lo creí cierto, y entonces tomé un paso atrás y me dí cuenta de que sí, es totalmente verdad, y no es de forma consciente ni tan aparente como esta persona insinuó que era, pero está claro que algo hay de eso. Y entonces tuve un par de horas de introspección y exploración propia, proceso que detuve antes de que pudiera tener algún impacto importante en mi y me puse a ver Gilmore Girls.

El comentario me extrañó bastante porque no podía creer que yo llegara a catalogar a la gente por "inteligente" o "no inteligente", pues es algo que siempre me cagó...

Toda mi vida me han catalogado de "inteligente". En kinder una maestra intento convencer a mis papás de meterme a "una escuela especial" (así lo cuentan, yo de kinder recuerdo jalarle el pelo a las niñas) y ellos se negaron, y poco después me saltaron de tercero de kinder a primero de primaria directo, sin pasar por pre-primero como todos mis amigos y compañeritos del alma que tanta falta me hicieron...por 2 días. Y desde entonces "inteligente" ha sido un adjetivo que me ha seguido.... cuando me importaba la escuela en primaria era "el ñoño inteligente" cuando me daba hueva hacer tareas y estudiar en prepa y pasaba con 9 era "el güey inteligente pero huevón".... y, carajo, uno pensaría que sería un buen adjetivo el cual tener al lado por tanto tiempo, pero recuerdo que a la mitad de cuarto de primaria la niña que me gustaba un día dijo, pensando que no la oía yo: "Calleja se cree mucho porque es inteligente".

No sé que "tanto me creía" antes de eso... sé que me la pasaba sacando libros de dinosaurios y unos todos chingones del cuerpo humano que tenían como laminas que iban mostrando las capas diferentes... pero también jugaba encantados con todos, estaba (más que nada por obligación paternal) en el equipo de fut, luego en el de basket, luego en el de atletismo, y jamás me sentí superior a nadie porque me habían separado a mi y a unos otros para ir a clase avanzada de inglés, o porque sacaba las calificaciones más altas en los exámenes de llenar bolitas.... pero mi impresionable cerebro de 10 años decidió ese día que iba a dejar de hacer esas cosas que me separaban de los demás, para que no dijeran que "me creía mucho".

Y entonces surgió mi más aparente mecanismo de defensa... el humor. Y más que sólo humor, humor tonto. Comencé a dejar de filtrar las estupideces que me venían a la cabeza y las soltaba como venían, generando más guturales "uhhhs" que risas, pero claramente bajando mi ranking de "inteligencia" entre mis compañeros mamones de primaria. Dejé de "echarle ganas" a la escuela, y hacia todo al momento... mis calificaciones sufrieron un rato, para el gran enojo de mis padres, pero yo tenía más "amigos".

El decir cosas estúpidas sigue siendo una costumbre mía, pero hace mucho que dejo de tener su cometido original. Mi tiempo de quererme mezclar entre las masas desapareció en sexto cuando comencé a darme cuenta que esas masas son lo que más me enerva y repele de este mundo. Fue entonces que empecé a orbitar hacia esos individuos "desadaptados", en mis tiempos eran los "nerds", ahora mi prima de 12 años me informa que son los "losers". Y a principios de la secundaría eso fui, un "nerd/loser" con acné que no se acercaba a las niñas y jugaba nintendo los viernes en casa de algún otro "nerd/loser", en vez de hacer lo que fuera que hicieran los "no nerd/losers".

A los 15 años llegó mi primera novia y trajo consigo un sarta de autoestima que a la fecha, aunque aveces se atrase, me viene siguiendo. Pero esa es otra historia.

Finalmente llegó prepa y comenzó ese curioso fenómeno... empecé a llevarme con todos. Como en toda prepa existían los grupitos, pero yo era agente libre, tenía mi grupo de amigos cercanos, pero podía bien pasarme con cualquiera de mi generación el fin de semana... y dejo de molestarme que me catalogaran de "inteligente" porque ya no era factor afectante ni para bien ni para mal, y de la misma manera podía echar desmadre con los motos que con las fresas.

Pero siempre orbité hacia cierto tipo de personas cuando de amigos se trata... personas cuya característica en especifico, ahora me doy cuenta, es cierto nivel intelectual. No creo que haya sido decisión consciente que me rodeara de gente que considero "a mi nivel", si no que más bien es obvio que se establezcan conexiones con personas con quien se puede realmente hablar.
Y no todos mis amigos leen lo que yo leo, o ven lo que yo veo... pero con todos hay un... entendimiento... que va un poco más allá.

Y para nada me pongo a "rankear" a la gente en nivel intelectual, no conscientemente mínimo, y puedo llevarme sin pedos con quien sea, ni me consideró, en lo más mínimo, el más inteligente.... pero cuando un individuo en especifico demuestra un nivel abajo del promedio...es entonces cuando entra esa característica que me comentó esa persona que recordarán del primer párrafo...no puedo evitar ser condescendiente, no de forma culera, al contrario, de forma que ni cuenta se da. Me divierto de una manera extraña, diciendo y haciendo cosas que normalmente no diría o haría, riéndome para mis adentros mientras la "víctima" cree que estoy siendo cordial y amable, cuando en realidad es todo lo contrario...

Oh well... si no se dan cuenta, que carajos. De todas maneras serían la clase trabajadora en mi imperio mundial ideal, donde se les esterilizaría si no llegan a 110 de IQ y tendrían que ponerse overoles blancos.

¿Que? No es cruel si les decimos que es la moda y se ven guapísimos.