He's Not The Walrus

Hace una hora me desperté y sigo sacadón de pedo... pinche sueño increíblemente vívido y a parte, aún ya consciente, realista.

En el sueño iba yo en el coche con mi mamá y mi hermano por el bello centro histórico de la ciudad de Querétaro, que es, por si no lo sabían, Patrimonio de la Humanidad y donde consigues los mejores hotdogs del la ciudad. Y en eso estaba cuando de repente veo por la ventana a nada más ni nadie menos que al mismísimo Sir Paul McCartney. Así, parado en la banqueta, como esperando a alguien.

Pus no mames, le dije en chinga a mi mamá que detuviera el automóvil "AHORITA!" y destruí una caja que estaba en el asiento de atrás para arrancar un cuadro de cartón donde iba a firmarme el buen Paul como es que ruleo por ser el único en todo el Centro en reconocerlo, y entre gritos de protesta le arranqué el celular a mi hermano.... el suyo es el de mejor cámara.

Deben entender lo emocionado que estaba... hay pocas personas que me emocionaría ver de tal forma en el mundo, ni Bono himself me causaría tanta reacción como Sir Paul McCartney... solamente porque Bono en su misión por salvar al mundo se deja ver un chingo, y Sir Paul... no mamar es PAUL MCCARTNEY, ni siquiera debería explicar porque me haría entrar a fanboy mode.

Y entonces corrí, pensando en lo chingón que es el Centro atrayendo con su hippiosidad y bohemiedad y... hotdogs.. a leyendas del rock. Mi mamá se había parado dando la vuelta en la misma cuadra donde vimos a Paul (si, a huevo, ya era mi cuate, nos tuteabamos y el pedo) y mientras me apresuraba estaba pensando como obvio su limusina o whatever ya lo había recogido, que Sir Paul McCartney no espera de pie a nadie mucho tiempo. Entonces al doblar la esquina y ver a lo lejecitos todavía ahí al mismísimo, mi emoción se incrementó aún más.

Y entonces recuerdo que le grite algo en inglés, algo como "Hello, Sir..!" y con sonrisota en la boca me acerqué aún más... y Paul volteó hacia mi... y era una señora de pelo corto.

....

Aún en mi subconsciente soy un cabrón disimulando, porque no disminuí la velocidad y me seguí de largo... como si le estuviera gritando a alguien más... pero la señora hizo cara de como que era normal que la confundieran con Paul, así como "uta, otra vez..".

En mi defensa subsconsciental, del otro lado había un grupito de personas viendo a la señora y diciendo en voz baja "Es Pol Macarni? Si, no?" y "nomás se parece un buen" y así. Y yo, cabizbajo con mi pedazo de cartón y celular semi-robado en mano, le di la vuelta a la cuadra para regresar al coche.

Desperté todo desilusionado. Snif.

Guadalupe-Lynchburg

No mamar, casi pierdo por de foul, fiu.

Apenas hoy empieza y se me había olvidado el importantísimo y bien venerado maratón en el que siempre ganamos los mexicanos. El Guadalupe-Reyes.

Y a unas 4 horas de que perdiera por omisión, me dí cuenta de mi gran error y salte luego luego a resolverlo. Hace unos años me presentó un alcohólico amigo a cierto cocktail de la variedad sour que es quizá hoy por hoy de mis favoritos, no sé si tenga nombre en español pero yo lo conozco como un Lynchburg Lemonade.

Para los expertos en el tema, reconocerán luego luego que Lynchburg es el nombre de cierta ciudad en el estado de Tennessee donde se destila a nuestro amigo Jack. Daniels, baboso. Y es precisamente el buen Jack el componente integral... pero ¿y los demás ingredientes de donde carajos los iba a sacar?

Verán, el Lynchburg lleva jarabe Sour, Triple Sec, El Jack y Sprite. Yo tenia Jack ... y ya. Siendo pinche (checo el día en windows... en vacaciones siempre es sábado) Miércoles de vacaciones, el cual pasé echándola y en pijama, y siendo pobre, no iba a ir a comprar esas mamadas nomás porque al nene se le antojo un Lynchburg.... entonces que hice?

Recordé que había en mi refri Orangina, ese refresco/jugo/no-sé-que Europeo que tan bueno y tan caro es... y agua de limón.

No es de buró.. es de mesa

A huevo.

Y así nació mi más reciente creación... el Guadalupe-Lynchburg, llamado así por su inspiración y por el día en que nació.. le intente meter "Calleja" en alguna parte del nombre, pero no quedó. Y no mamar, sabe bien, bien pinche parecido a un Lynchburg Lemonade, me cae de a madres... ruleo.

Salud

Que? No cuenta como de buró si es con fines maratonescos, soy atleta, no borracho.

De Crustaceos y Superfisica

Adams bendiga al camarón.

Sí, sí, yo sé, jaja, Calleja es gay porque le gusta el camarón. Sáquenlo de su sistema...ya?

Creo que tendré que promulgar otro día internacional... el Día Internacional del Camarón.

Carajo, demasiado abierto a albures.

Día Internacional de los Crustáceos Decápodos?

bah, olvídenlo.

Se ve todo vacío el blog, no? Pinches como 6 días sin post, no es natural, tenía que remediarlo de alguna forma aunque fuera nomas abriendo la ventanita de New Post y escribir lo que me viniera a la mente.

Como le hacen los superheroes para volar? No, en serio, no hablo de como consiguieron sus poderes o de la naturaleza de estos, si no de la física relacionada con mantener el cuerpo elevado. Que fuerza está luchando contra la gravedad cuando Superman se eleva? Y que fuerza lo empuja hacia adelante, o p'al otro lado? Que genera esos Newtons de impulso? Superpedos kriptonianos? Algún campo de energía creada por... no sé, quarks? No, neta, pienselo, todo lo demás relacionado con sus poderes, ok, de acuerdo, puedo aceptarlo e incluso debatir porque existen... pero como vuela!? Que órgano lo hace levitar o que chingados?

En los 30 Superman nomás saltaba bien altisisimo porque era super bien fuertisisimo, y ok, eso lo entiendo. Pero volar!?!? HOW!?

Y el párrafo antes del último me hizo pensar en otra cosa... que pasa cuando Superman se pedorrea? Cuantos calzones e incluso pantalones habrá perdido por superflatulencias espontáneas kriptonianas? No mamar, si soplando puede congelar o desmadrar lo que sea... ¿¿pedorreando derrite y/o quema??

Será una faceta escatológica de su físico kriptoniano, pero insisto que algo debe estar escondiendo el Hombre de Acero sobre sus otras funciones biológicas. Como coger con Lois sin que al eyacular el supersemen la atraviese completita y la mate instantáneamente?

Condones de Kriptonita!!!!

....deja vu... carajo, creo que esa idea ya la tuvo Kevin Smith.

pinche gordo.

Chichón on the Way

Saben que es totalmente injusto? Los perros no se pueden tropezar y caer. Ningún cuadrúpedo en realidad... quien osa balbucear que nuestra especie es la más evolucionada cuando hay un chingo de animales cuadrúpedos que tienen 3 piernas de back-up en caso de que falle una, y si se llega a dar el rarisimo caso de que aun esas fallen, se caen meros centímetros.

Nel, que nadie abogue a favor del increíblemente estúpido concepto de "diseño inteligente" usándonos de ejemplo de superioridad. Sí, sí, podemos razonar y pensar y crear máquinas que saben sumar y cajas de muerte con ruedas que chocan y explotan. Pero caminamos erguidos, con la parte que protege el órgano más frackin' importante a lo alto... y no solo eso, en posición tal que si te resbalas con los calcetines mojados no solo cae la cabeza de arriba a abajo, si no creas un efecto martillo que le agrega chingos de Newtons a la fuerza de tu cráneo estrellándose contra cemento. Un arco que se acelera a más de nueve punto ocho metros sobre segundo al cuadrado y resulta en dolores intensos y ganas de ser cuadrúpedo.

No sólo eso, si no la parte más pinches endeble del llamado "protector" del cerebro, el cráneo, está atrás, en la nuca, justo donde putas madres te pegas cuando no puedes meter las manos si haces una puta chilena no-intencional. Si, puta, que buen diseño.

Si nuestro diseño fuera inteligente el cerebro iría lo más pegado al piso posible, donde está a salvo de calcetines mojados en pisos resbalosos.


¿Que? Sí, me acabo de meter un mega madrazo y que chingados, que tiene que ver?