Personal Improvement

No estoy en contra de lo que creo es llamado "Mejora Personal" en todas sus variadas formas. No, para nada. Es sólo algo en lo que yo, personalmente, nunca me voy a involucrar, obvio, pero eso es realmente dado a consideraciones prácticas. Mejora Personal? Digo, a donde me queda para ir a mi en eso, no? Aún así, objetivamente puedo ver como muchas personas podrían ser beneficiadas por grandes infusiones de Mejora Personal y no repelo a que se vuelvan susurrantes convertidos a algun exoticamente inútil arte oriental, o a alguna de las vociferantes pseudociencias gringas disponibles en DVDs de cuatro partes, o realmente cualquier babosada que los mantenga lejos de mi.

Aún así incluso yo puedo, de vez en cuando, beneficiarme de alguno que otro cambio meramente estético, como cuando me rasuro la cabeza o cambio el banner de mi blog.

Irenlo.. ta re-bonito, vea? Aplaudanle a la artista, Fer aka Guitar Heroine, quizá lo único bueno que ha salido del webmsn ese que metí hasta abajo... y que seguro va a demandar que le pague su comisión con favores sexuales. Oh well, tendré que sacrificarme. sigh.

Y a los que no les guste.. analicemos algo.... Sabemos que mínimo un 20% de ustedes lectores son en realidad completos obtusos, otro 35% son tan completamente auto-absorbidos y faltos de humor que simplemente No Entienden y entre un 15 y 20% del resto son el tipo de niñas pubertas que encuentran tantas palabras juntas en un solo lugar repelentes en un nivel moral... pues eso me deja con un potencial 30% para complacer, no?

NO!

El hecho es que este es mi blog mio propio de mi, no está patrocinado por Bimbo ni Coca-Cola, no tiene anuncios ni pop-ups como otros blogs castrantes y por ende puedo hacer con él lo que me pegue la gana sin previo aviso.

Y antes de que se quejen consideren cuantas personas usarían este espacio para subir fotos de sus gatos. De nada.

Fucking Peliculon

Soy cinéfilo. Todo mundo que me conoce sabe que hay pocas cosas que me apasionan como el cine, si fuera este un mundo utópico en que Scarlett Johansson viviera conmigo me dedicaría a hacer películas. Dirigirlas, producirlas, escribirlas, filmarlas... lo que sea.

He recorrido en una semana la cartelera entera en el cine, incluyendo las películas que nadie va a ver, mientras tengo otras 10 0 15 películas esperando verse en mi disco duro o en DVDs que alguien me prestó.

Es rara la película que me siente a ver que acabe odiando por completo, arrepintiéndome de haber gastado esa hora y media, dos horas de mi vida. Le encuentro alguna cualidad redentora a casi todas, aunque sea el soundtrack o esa escena en la que me reí. Dicho eso, tampoco es normal que quiera ver una película más de una vez. No señor, hay demasiadas películas en este mundo por apreciar, y si estoy dispuesto a sentarme a ver una película que ya vi es porque estoy con gente y no había otra opción, no hay NADA más que ver o hacer, estoy intentando ligarme a alguna vieja.... o es un fucking peliculon.

Fucking peliculon. No son tan comunes como pensarían, y no creo que nadie en absoluto, ni la persona que más me conozca, le atinaría a todas las películas que considero fucking peliculones. Aquellas películas que te divierten como si tuvieras 7 años, o te hacen pensar y sentirte como si tuvieras 64. Películones que te hablan, te llegan, te mueven, te afectan. Películones que de un segundo a otro, sin razón aparente alguna, te dan ganas de ver en ese instante... por eso que es que los fucking peliculones deben comprarse. Siempre.

Los fucking peliculones son esas que quoteas en momentos random, o en momentos clave.

Una ex novia mía no era cinéfila per se, pero me acompañaba al cine, se sentaba junto a mi a ver las películas que bajaba, y me seguía la corriente cinéfila... pero había una gran diferencia en la forma en que ella veía las películas a como lo hago yo... ella las veía como reflejos de la vida real, como moralejas y lecciones de vida y cosas que aplicar a la vida diaria. Me revolvía el hígado cada que comparaba alguna situación por la que estábamos pasando con algo que había pasado en una película.... o en la tele.... (odio odioodioODIO Grey's Anatomy por esta razón). Por algo es EX novia, vea?

Las películas son reflejo de la vida real tanto como la vida real es un reflejo de las películas... osease nada. Una película es un mensaje que los cineastas te intentan transmitir, y si son efectivos en lo que hacen ese mensaje te llega, lo absorbes, quizá te da por unos minutos un boost crítico en que crees que ahora ves todo de un ángulo nuevo. Pero ese boost es transitorio... y es precisamente cuando después del boost recuerdas el efecto de la película que es válido catalogarla de Fucking Peliculon.

Estoy obviamente hablando de películas que tienen un mensaje más alla de sexo, explosiones y violencia... hay Fucking Peliculones que entran enteramente en esta categoría, no puedo mentir, pero son como una vuelta en montaña rusa... rápidas, al punto y un buen viaje. Y sí son realmente buenas años después sigues contándole a tus amigos de esa vez que te subiste a ese juego, y si se da la oportunidad no dudas en subirte de nuevo.

Que bonita analogía, snif.

Una buena película, en mi honesta y humilde opinión, puede ser mucho mejor compañera que un buen disco en momentos de tristeza, o incluso, why the hell not, para acentuar un buen día. Un Fucking Peliculon es un viaje sobre rieles puestos ahí por manos expertas, un viaje que por unas horas te saca de tu cabeza y te deja ver la vida a través de los ojos de alguien más... no para cambiarte como persona, pero sí para ir enriqueciendo tu stock de experiencias de vida. Una película no es una moraleja o una lección, es una inversión de tiempo de la cual sales un poco más vivído.

Y a veces, si eres suertudo, también hay senos, explosiones y zombies.

42 Minutos de Silencio

Hoy hubiera sido el cumpleaños número 56 de Douglas Adams.

So Long, and Thanks for all the Fish.

Insertar Titulo Aquí

El día de hoy el poder eléctrico (porque es más que nomás "luz", snif) en la venerable nación de Jurica andaba fallando, yendo y viniendo de manera molesta, al parecer culpa de los tormentosos vientos rafagueantes que andaban chingando y levantando tierra tanto que le bajaba la resolución a la imagen de... lo que veo. Con mis ojos....... era buen chiste en mi cabeza, callen.

Finalmente en una de esas se puso más roñosa y decidió no regresar. Y al quedarme sin internet, yo, como hombre de mundo, inteligente, astuto y habilidoso que soy, hice lo que todo geek que se da a respetar hubiera hecho.

Me fui a Starbucks a seguir navegando.

(que, querian que a la MacGyver me armara un generador con papas y clips? pfff, ves demasiada tele)

Starbucks tiene la particularidad de siempre atraer a los personajes más interesantes, y esta vez no fue la excepción. Llegué y encontré, extrañamente, que el lugar estaba bastante vacío, y detrás del mostrador había un grupito de gente con mandiles verdes poniendole atención a.... otra persona con mandil verde. Concluí que llegue a la mitad de una sesión de entrenamiento Starbuckiano en la que varios pretendientes a un puesto de tan alta categoría compiten hasta la muerte por el cotizado puesto de.... servidor de café. Tal vez barredor de pisos, yo que sé. El punto es que estaban como en sesión entrenadora de amateurs por una....ehh...profesional.

Esperé sólo unos segundos a que notaran mi presencia, y me atendió la maestra, pedí mi bebida arábiga (mochosa.... es decir, de mocha, no mocos), espere otros más mientras la profesional les instruía a los amateurs como se escribía "Fernando" en el vaso ("Siempre fijense usar el tamaño correcto, lo dice aquí abajito del vaso") y entonces, ocupada como estaba la maestra, me dijo que en un minuto me cobraban. "Sí, está bien". Soy amable.

Como 30 segundos después oigo, de la caja en la que no estaba "formado", un tenue "Hola.". Volteo para ver a una Servidora de Café, aparentemente saludando a alguno de los entrenados. No presté mucha atención y seguí esperando. Otros segundo más y esta vez el "Hola!" fue un poco más enjundioso, volteé hacia la llamante directamente... y entonces volteé atrás de mi, buscando a quien chingados le estaba hablando con tanta insistencia la vieja esta.

Tardé un par de segundos más en percatarme que la llamante era bizca. Bizca. Ojos chuecos. Me estaba llamando a mi. Y yo habia putamadre volteado a verla directo, y luego putamadre volteado hacia atrás, buscando (putamadre) atrás de mi a un interlocutor putamadre no existente. Puta madre.

El intercambio de dinero más embarazoso de mi vida, déjenme les digo.

Sacudiéndome el sentimiento de "puta madre!" me senté con café en mano, saqué mi laptop, y procedí a pasar unas 4 horas en las que hacia una pequeña tarea, buscaba porno, chateaba con gente variada, leía páginas diversas y...esperen, no no, porno no! Neta, porno no!

El Starbucks paso de estar vacío a lleno. A vacío de nuevo. A hasta su madre con pubertos. A vacío de nuevo. Noté traseros delectables, evité reirme de imberbes con 2 polos puestas al mismo tiempo con ambos cuellos levantados, y en general observé a la fauna Starbuckiana de Querétaro. Ya que llevaba ahí las nombradas 4 horas, decidí que chance sería buena idea comprar algo más... otro café y quiza una de esas donas de huevos (bueno, eran de canela y manzana, pero ESTABAN de huevos) que estaban dando a probar. Así que me paro de nuevo al mostrador.

Y que me atiende la bizca. Puta madre.

Pido lo que iba a pedir y:

Bizca: (apuntando el nombre en el vaso. wow, que habilidad... como escriben los bizcos sin salirse del vaso ¿a puro tacto?) Eres "Fer" verdad? (yo había dado mi nombre como macho: "Fernando")
Yo: ....Eh, si, gracias.
Bizca: (entregando el vaso a algún entrenado compinche) Ay oye, si sigues tanto tiempo en la computadora vas a acabar con los ojos llorosos, eh
Yo: Je, nah.
Bizca: En serio. Yo vengo de la escuela y estuve como 3 horas en la compu y no aguanto los ojos.
Yo: (¡¡¡¡¡no los aguantas porque están chuecos!!!!!!) Jaja, no, eso estudio, estoy acostumbrado.
Bizca: Si? Que estudias?
Yo: (...me está tirando el pedo?) Sistemas.
Bizca: Ah, orale. Osea que eres experto en eso de la computación? Sabes programar y esas cosas?
Yo: Si, en eso estoy, je.
Bizca: Orale, que chido... luego te hago por ahi unas consultaciones, je.
Yo: (...sí, me está tirando el pedo..) Ja, orale...



What the fuck? Tan acostumbrada está a que sus interlocutores busquen personas fantasmas cuando les llame que es inmune? ¿Se resigna? ¿NO LO NOTA? Mínimo no estaba ofendida, y mi consciencia descansa en paz.

Pero el que me haya tirado el pedo me recordó una cuestión que ya me había preguntado a mi mismo hace tiempo. Un reto personal, si quieren. Si cogiendo hay viejas que al momento del orgasmo cruzan los ojos...

¿podré hacer que una bizca los enderece?

Humm... chance tendré que visitar ese Starbucks de nuevo...