Caraja puta madre. Pago un taxi que me sobre cobró el viaje para venir al tec a clase, la uuunica clase de hoy, y la uuuultima clase antes del puente chingon, para que 4 minutos antes de la hora la idiota de mi profesora mande un mail diciendo que "jiji, no voy a clase, pero los espero en mi oficina de 4:00 a 5:45 para revision y checar sus calificaciones".
Que no sabe que hoy es Iron Man!? Carajo.
En días recientes he estado Twittereando, un fenómeno geek que había evitado hasta que... pues estaba bien aburrido un día y baje Twhirl, un cliente para twiterear, y ahora veo el encanto de mensajitos de repente, o leer los mensajitos de repente de gente que si es interesante. Ya hasta configuré el recibir mensajitos Twitter al celular, pero tengo las notificaciones celularianas apagadas porque es molesto estar recibiéndolas todo el día, aunque supongo que en algún momento de aburrición extraña (como en la cola eterna de Iron Man) pueda ser entretenido twiteerear por el celular.
Argh, pinche vieja como la odio.
Como muchos de ustedes... no saben... he estado viendo todas las temporadas de Buffy the Vampire Slayer y su spin-off chingonerrimo Angel en estos días (err..meses). Es una labor de mucho, mucho tiempo pues son 7 temporadas de Buffy y 5 de Angel, y desde la temporada 4 de Buffy es ver uno de Buffy, uno de Angel, uno de Buffy, uno de Angel, uno de... bueno, you get it. Y pues tampoco puedo ignorar otras labores importantísimas como... ver lo que sale cada semana, o... no se "la escuela" y bla. Pero no me quejo, mi decisión de lentamente bajar los torrents con estas joyas de la televisión fue buena. Joss Whedon no deja de sorprenderme, es neta un chingón y si fuera gay me casaría con el y adoptaríamos hijitos africanos. Sus diálogos están quizá al nivel de Kevin Smith o incluso Tarantino, pero tiene la ventaja de también saber escribir historias poca madre con personajes que te caen tan bien que hasta llegas a extrañarlos. Me cae.
Snif, Xander.
Y sí, estoy rambling on en un chafa Uno de Esos Posts© solamente para justificar el haber venido al Tec en vano pagando 55 pesos en un viaje que normalmente cuesta 40.
Argh, ayer decidí iba a ser sano y empezar a hacer ejercicio y salí a correr... pero aunque pensé iba a estar adolorido de las piernas por los casi dos kilometros de trotar/correr/caminar, resulta que lo que me duelen son los pectorales de las 40 lagartijas que hice antes. CUARENTA! Y estoy adolorido!?!? Carajo, ya estoy viejo y... out of shape. En prepa hacia cincuenta de jalón sin estragos.
Lo bueno es que tengo una mente excepcional y es atractiva sin importar lo fuera de forma del paquete.
Right? RIGHT!?
30 April 2008
23 April 2008
Fuck Off
Mi tiempo es valioso. Día a día hay miles de cosas que necesito... NO estar haciendo, como buscando que ponerme, aguantando vecinos escandalosos, ayudando a compañeras de clase idiotas con la tarea o contestando el teléfono de mi casa.
Hace ya más de 2 años que yo no contesto el teléfono de mi casa, por más que esté sonando. ¿Para que? Todos los que quisieran contactarme a mi tienen mi celular, y si no... no quiero que me contactes. Nadie me habla a mi a mi casa y hace mucho ya que me cansé de andar contestando para acabar teniendo que gritarle a alguien más que "es para ti", a la chingada con eso. La única forma en que a regañadientes contesto es si algún insensible está ocupado, no se, salvando una vida o algo, y me grita "contesta tu!". Y a veces.
Una de las razones que me llevo a mi radical filosofía nocontestatoria es el numero de idiotas que andan jodiendo queriendo vender cosas o poniendo grabaciones para que vote por él o idioteces por el estilo. Pero yo llegué a trabajar en un Call Center, yo sé lo que es tener que andar llamando a casas extrañas para que te menten la madre y te cuelguen... así que en vez de mentarles las madre y colgar, simplemente no contesto. Todos felices.
Excepto el otro día que estaba yo en la cocina haciendo no me acuerdo que, pero seguramente delicioso, cuando sonó el teléfono. Mi filosofía no contestatoria se extiende aún cuando no hay nadie más que yo en la casa, de nuevo, no es para mi, y cuando me dejan mensajes tienden a olvidarseme, tons que contacten a quien quieran contactar de alguna otra forma, todos tienen celular, no? El pedo es que esta vez no estaba en mi cuarto donde el teléfono tiene 2 años con el timbre apagado, si no en la cocina donde el aparato telefónico es especialmente castroso y voluminoso (de volumen alto, no de grandote) y al quincuagésimo timbrazo mis oidos ya estaban hasta la madre y no me quedo más que apretar la mandibula y descolgar de un madrazo.
Yo: Bueno?
Aparato Telefónico: Buenas tardes, se encuentra el señor Fernando Calleja?
Mi papá, en su infinita originalidad, me puso el mismo nombre que tiene él, así que aunque las posibilidades de que fuera para mi eran estúpidamente mínimas, me daba mucha hueva pasar por todo el "no está, quiere dejar un mensaje?" así que aplique el:
Yo: Eh...sí, él habla.
AP: Ah, buenas tardes Sr. Calleja, hablo de parte de Banamex--(Krang: oh no.. porfavor que no sea para...)-- para informarle que su nombre ha sido elegido (no no no no no) para recibir de forma gratuita (FUCK! Si es para!) una cuenta de Perfiles que le ofrece beneficios como (cha-le)...
Verán, como ya comenté, yo trabaje en un Call Center un tiempo haciendo algo no tan diferente a lo que el güey este estaba haciendo (aunque estoy seguro que nunca interrumpí a nadie que estuviera preparando algo tan delicioso como lo que yo estaba seguramente haciendo aunque no me acuerde específicamente que) por lo cual tengo cierta comprensión con sus pobres trabajos mal pagados, e intento no agravarlos de más al mentarles la madre o decirles porque lo que hacen es molesto y deberían irse mucho a la bien lejos.... pero no mamar que hueva andar escuchando su choro, así que recurrí a una técnica que hacia años no aplicaba, pero siempre resultaba infalible:
AP: ...con los que usted podrá aprovechar tasas de interés bajisimos. Me podría decir si cuenta ya usted con tarjeta de crédito?
Yo: Eh.. pues es que.. tengo 14 años.
AP: ...
Yo: =)
AP: Catorce? Ah, mira, tienes voz ya de grande...
Yo: (Ah chinga, y ya porque tengo 14 me deja de hablar de usted?)Je, sí, usted sabe... la pubertad y esas cosas, si le contara donde me está saliendo pelo le darían ganas de vom-
AP: No, no, está bien, jaja. Oye y no está tu papá?
Yo: Nnnnope.
AP: Tu mamá o algún otro mayor de edad?
Yo: Nnnoooope.
AP: Bueno, gracias, buenas tardes.
*click*
Y regrese a mis quehaceres deliciosos.
Pero este tipo de técnicas dejame-en-paz-chingada-madre tienden a ser un poco más difíciles de lograr cuando la persona jodiendo está cara a cara... digamos en la puerta de tu casa.
Hoy en la mañana en uno de esos raros días que me levanto antes de que apenas tenga tiempo de bañarme e irme a clases, estaba viendo Buffy y comiendo un gran plato de Choco Krispis con Corn Pops y leche fría fría fría cuando sonó el timbre. Para el timbre mi filosofía siempre ha sido "hacerme güey hasta que alguien más vaya", y resultó en esta ocasión pues la chacha fue a abrir... pero no resultó porque a los 40 segundos llegó la aforementioned chacha:
Chacha: Ehh.. oye, estan en la puerta unas...eh, personas que buscan a alguien que sepa hablar ingles..
Yo: (P-p-pero...chocokripis?) Que quieren o que?
C: No sé.. que quieren hablar con alguien que sepa inglés...
Yo: (mmtachingadareatacarajoputa me lleva la verga voladora carajamadre me cago en la puta ostia que parió a las putas hijas de su reputisima muerdeescrotos madre que me pinches carajas madres interrumpen cuando estoy pinches comiendo mis puñeteros chocokripis) A ver, ahi voy.
Es realmente raro que alguien toque el timbre a medio Jurica buscando "gente que hable inglés", aunque supongo tendrían más éxito en la culta y venerable nación Juricana que en, digamos, el inculto y tercermundista Querétaro que la rodea, pero no me daba buena espina el asunto. Mi peor miedo es que fueran...
Yo, abriendo la puerta: Ehh... si?
Señora gorda gorda y negra negra: Hello sir, do you speak English? (y nel, no les voy a traducir, filisteos)
Yo: ..yeah
SGGyNN: Oh, Good Morning, I'm Señora Gorda Gorda y Negra Negra (que, querian me aprendiera su nombre?) and this is my daughter Negra-no-tan-gorda, and we just moved to town and we're looking for English speakers around these parts...
Yo:...yeah?
SGGyNN: Tell me sir, have you let Jesus into your heart?
Yo: ......
SGGyNN: =)
Yo: (CARAJAPUTACHINGADASREATAMADRE Testigos de PUTAMADRE Jehova que aparte son GRINGAS!? #%#$"&#"&%$#/$#/$) Err.. well...
SGGyNN: We're not trying to bother you, sir, we just want to talk to you and open your eyes a bit to some common misconceptions most people have about the bible. Have you read the bible, sir?
Yo: What...ALL of it??
SGGyNN: Yeah.
Yo: Well...uh..no.
SGGyNN: Have you read part of it, then?
Yo: Well...uh..no.
SGGyNN: Would you give us a few short minutes of your time so we can talk about the love that the Lord has to give you and you're missing?
Con la idea de mis chocokrispis aguadandose firmemente clavada en mi mente, decidí intentar algo que en mi opinión las iba a alejar corriendo de mi persignándose lo antes posible.
Yo: Well, you see, the thing is I'm a firm atheist and I'm not looking to change that.
SGGyNN: So you don't believe the Almighty God exists at all?
Yo: Nnnnoope.
SGGyNN: This is precisely why we believe it's important to go door to door, sir, to save as many souls from eternal damnation, because it is not too late and god still has a place for you in his heart. Can we please talk just for a few short minutes?
Krang: FFFuuuuuuuUUUUUUuuuCK!
No mamar, parece que era la respuesta justa que estaban buscando y su choro aburrido, fanático y castroso estaba haciendo que mis chocokrispis convirtieran a mi leche fria fria fria en chocoleche no-tan-fria llena de una masa chocolatosa aguada. Así que tendría que sacar la artillería pesada.
Yo: Uhh...well, see, the problem is I'm gay.
SGGyNN: Excuse me?
Yo: I'm a homosexual. I like to have sexual intercourse with men.
SGGyNN: .....
Yo: =)
SGGyNN: ..well, see, it's not too late to return to the path you have strayed from and come back to the loving bosom of the Almigh--
Yo: No, I'm pretty sure your god doesn't like me having sex with other men.
SGGyNN: ....
Yo: =)
SGGyNN: We're sorry to have bothered you.
Y se fueron.
Francamente si yo fuera dios castigaría más a viejas gordas y feas que andan por ahí haciendo que se aguaden los chocokrispis de la gente que a los cabrones que les gustan las inyecciones de carne caliente. Pero ahí cada quien.
Hace ya más de 2 años que yo no contesto el teléfono de mi casa, por más que esté sonando. ¿Para que? Todos los que quisieran contactarme a mi tienen mi celular, y si no... no quiero que me contactes. Nadie me habla a mi a mi casa y hace mucho ya que me cansé de andar contestando para acabar teniendo que gritarle a alguien más que "es para ti", a la chingada con eso. La única forma en que a regañadientes contesto es si algún insensible está ocupado, no se, salvando una vida o algo, y me grita "contesta tu!". Y a veces.
Una de las razones que me llevo a mi radical filosofía nocontestatoria es el numero de idiotas que andan jodiendo queriendo vender cosas o poniendo grabaciones para que vote por él o idioteces por el estilo. Pero yo llegué a trabajar en un Call Center, yo sé lo que es tener que andar llamando a casas extrañas para que te menten la madre y te cuelguen... así que en vez de mentarles las madre y colgar, simplemente no contesto. Todos felices.
Excepto el otro día que estaba yo en la cocina haciendo no me acuerdo que, pero seguramente delicioso, cuando sonó el teléfono. Mi filosofía no contestatoria se extiende aún cuando no hay nadie más que yo en la casa, de nuevo, no es para mi, y cuando me dejan mensajes tienden a olvidarseme, tons que contacten a quien quieran contactar de alguna otra forma, todos tienen celular, no? El pedo es que esta vez no estaba en mi cuarto donde el teléfono tiene 2 años con el timbre apagado, si no en la cocina donde el aparato telefónico es especialmente castroso y voluminoso (de volumen alto, no de grandote) y al quincuagésimo timbrazo mis oidos ya estaban hasta la madre y no me quedo más que apretar la mandibula y descolgar de un madrazo.
Yo: Bueno?
Aparato Telefónico: Buenas tardes, se encuentra el señor Fernando Calleja?
Mi papá, en su infinita originalidad, me puso el mismo nombre que tiene él, así que aunque las posibilidades de que fuera para mi eran estúpidamente mínimas, me daba mucha hueva pasar por todo el "no está, quiere dejar un mensaje?" así que aplique el:
Yo: Eh...sí, él habla.
AP: Ah, buenas tardes Sr. Calleja, hablo de parte de Banamex--(Krang: oh no.. porfavor que no sea para...)-- para informarle que su nombre ha sido elegido (no no no no no) para recibir de forma gratuita (FUCK! Si es para!) una cuenta de Perfiles que le ofrece beneficios como (cha-le)...
Verán, como ya comenté, yo trabaje en un Call Center un tiempo haciendo algo no tan diferente a lo que el güey este estaba haciendo (aunque estoy seguro que nunca interrumpí a nadie que estuviera preparando algo tan delicioso como lo que yo estaba seguramente haciendo aunque no me acuerde específicamente que) por lo cual tengo cierta comprensión con sus pobres trabajos mal pagados, e intento no agravarlos de más al mentarles la madre o decirles porque lo que hacen es molesto y deberían irse mucho a la bien lejos.... pero no mamar que hueva andar escuchando su choro, así que recurrí a una técnica que hacia años no aplicaba, pero siempre resultaba infalible:
AP: ...con los que usted podrá aprovechar tasas de interés bajisimos. Me podría decir si cuenta ya usted con tarjeta de crédito?
Yo: Eh.. pues es que.. tengo 14 años.
AP: ...
Yo: =)
AP: Catorce? Ah, mira, tienes voz ya de grande...
Yo: (Ah chinga, y ya porque tengo 14 me deja de hablar de usted?)Je, sí, usted sabe... la pubertad y esas cosas, si le contara donde me está saliendo pelo le darían ganas de vom-
AP: No, no, está bien, jaja. Oye y no está tu papá?
Yo: Nnnnope.
AP: Tu mamá o algún otro mayor de edad?
Yo: Nnnoooope.
AP: Bueno, gracias, buenas tardes.
*click*
Y regrese a mis quehaceres deliciosos.
Pero este tipo de técnicas dejame-en-paz-chingada-madre tienden a ser un poco más difíciles de lograr cuando la persona jodiendo está cara a cara... digamos en la puerta de tu casa.
Hoy en la mañana en uno de esos raros días que me levanto antes de que apenas tenga tiempo de bañarme e irme a clases, estaba viendo Buffy y comiendo un gran plato de Choco Krispis con Corn Pops y leche fría fría fría cuando sonó el timbre. Para el timbre mi filosofía siempre ha sido "hacerme güey hasta que alguien más vaya", y resultó en esta ocasión pues la chacha fue a abrir... pero no resultó porque a los 40 segundos llegó la aforementioned chacha:
Chacha: Ehh.. oye, estan en la puerta unas...eh, personas que buscan a alguien que sepa hablar ingles..
Yo: (P-p-pero...chocokripis?) Que quieren o que?
C: No sé.. que quieren hablar con alguien que sepa inglés...
Yo: (mmtachingadareatacarajoputa me lleva la verga voladora carajamadre me cago en la puta ostia que parió a las putas hijas de su reputisima muerdeescrotos madre que me pinches carajas madres interrumpen cuando estoy pinches comiendo mis puñeteros chocokripis) A ver, ahi voy.
Es realmente raro que alguien toque el timbre a medio Jurica buscando "gente que hable inglés", aunque supongo tendrían más éxito en la culta y venerable nación Juricana que en, digamos, el inculto y tercermundista Querétaro que la rodea, pero no me daba buena espina el asunto. Mi peor miedo es que fueran...
Yo, abriendo la puerta: Ehh... si?
Señora gorda gorda y negra negra: Hello sir, do you speak English? (y nel, no les voy a traducir, filisteos)
Yo: ..yeah
SGGyNN: Oh, Good Morning, I'm Señora Gorda Gorda y Negra Negra (que, querian me aprendiera su nombre?) and this is my daughter Negra-no-tan-gorda, and we just moved to town and we're looking for English speakers around these parts...
Yo:...yeah?
SGGyNN: Tell me sir, have you let Jesus into your heart?
Yo: ......
SGGyNN: =)
Yo: (CARAJAPUTACHINGADASREATAMADRE Testigos de PUTAMADRE Jehova que aparte son GRINGAS!? #%#$"&#"&%$#/$#/$) Err.. well...
SGGyNN: We're not trying to bother you, sir, we just want to talk to you and open your eyes a bit to some common misconceptions most people have about the bible. Have you read the bible, sir?
Yo: What...ALL of it??
SGGyNN: Yeah.
Yo: Well...uh..no.
SGGyNN: Have you read part of it, then?
Yo: Well...uh..no.
SGGyNN: Would you give us a few short minutes of your time so we can talk about the love that the Lord has to give you and you're missing?
Con la idea de mis chocokrispis aguadandose firmemente clavada en mi mente, decidí intentar algo que en mi opinión las iba a alejar corriendo de mi persignándose lo antes posible.
Yo: Well, you see, the thing is I'm a firm atheist and I'm not looking to change that.
SGGyNN: So you don't believe the Almighty God exists at all?
Yo: Nnnnoope.
SGGyNN: This is precisely why we believe it's important to go door to door, sir, to save as many souls from eternal damnation, because it is not too late and god still has a place for you in his heart. Can we please talk just for a few short minutes?
Krang: FFFuuuuuuuUUUUUUuuuCK!
No mamar, parece que era la respuesta justa que estaban buscando y su choro aburrido, fanático y castroso estaba haciendo que mis chocokrispis convirtieran a mi leche fria fria fria en chocoleche no-tan-fria llena de una masa chocolatosa aguada. Así que tendría que sacar la artillería pesada.
Yo: Uhh...well, see, the problem is I'm gay.
SGGyNN: Excuse me?
Yo: I'm a homosexual. I like to have sexual intercourse with men.
SGGyNN: .....
Yo: =)
SGGyNN: ..well, see, it's not too late to return to the path you have strayed from and come back to the loving bosom of the Almigh--
Yo: No, I'm pretty sure your god doesn't like me having sex with other men.
SGGyNN: ....
Yo: =)
SGGyNN: We're sorry to have bothered you.
Y se fueron.
Francamente si yo fuera dios castigaría más a viejas gordas y feas que andan por ahí haciendo que se aguaden los chocokrispis de la gente que a los cabrones que les gustan las inyecciones de carne caliente. Pero ahí cada quien.
18 April 2008
@%$#]#"!#%&@{&/()=*!!!
Hoy decidí después de como un año finalmente desempacar y arreglar bien mi cuarto, colgar posters donde van, sacar madres de cajas.
Hace unos años, en prepa, mis amigos y yo en un acto de vandalismo ratero divertidisimo nos robamos una lona del estacionamiento de boulevares (una de las plazas de Queretaro, pa los extrnajeros) que dice CIRCULACION y una flecha pa'rriba. Hoy decidí que sería astuto y divertido colgar esa madre arriba de la puerta de mi cuarto, para que así quien entre la vea y se salga de mi cuarto porque...pues palla se circula, cuate.
El pedo es que no tenia escalera o algo así, entonces moví mi buro hacia la puerta y (después de ponerle seguro a la puerta, no soy idiota, la abren sin avisar y me tumban, duh) y me di cuenta que estaba bien pinche alto y la lona mide como mucho entonces para que no colgara abajo del limite superior de la puerta me tuve que estirar un chingo y pararme de puntitas y gruñir bien varonilmente con un clavo en la boca, otro en una mano y el martillo en otra. Mido más de 1.83 (me medi hace como 3 años, yo digo que chance ya creci. no?), no hablo de estar colgando algo a 2 metros del suelo, si no como a mas de 3. Chingon, no?
En eso me martillé el dedo. Fuerte.
Antes siquiera de darme tiempo de gritar "PUTISIMA MADRE" mi primera reacción fue jalar con rapidez la mano hacia mi... lo cual causo un desbalance en el buro que de por si estaba medio tambaleante en la alfombra... y el buro se inclinó por está acción que no pueden decir fue mi culpa... y me caí.
De sentón.
Odio al mundo, me duele el dedo y se va a poner morado y chance se me cae la uña y quiero a mi mami.
Hace unos años, en prepa, mis amigos y yo en un acto de vandalismo ratero divertidisimo nos robamos una lona del estacionamiento de boulevares (una de las plazas de Queretaro, pa los extrnajeros) que dice CIRCULACION y una flecha pa'rriba. Hoy decidí que sería astuto y divertido colgar esa madre arriba de la puerta de mi cuarto, para que así quien entre la vea y se salga de mi cuarto porque...pues palla se circula, cuate.
El pedo es que no tenia escalera o algo así, entonces moví mi buro hacia la puerta y (después de ponerle seguro a la puerta, no soy idiota, la abren sin avisar y me tumban, duh) y me di cuenta que estaba bien pinche alto y la lona mide como mucho entonces para que no colgara abajo del limite superior de la puerta me tuve que estirar un chingo y pararme de puntitas y gruñir bien varonilmente con un clavo en la boca, otro en una mano y el martillo en otra. Mido más de 1.83 (me medi hace como 3 años, yo digo que chance ya creci. no?), no hablo de estar colgando algo a 2 metros del suelo, si no como a mas de 3. Chingon, no?
En eso me martillé el dedo. Fuerte.
Antes siquiera de darme tiempo de gritar "PUTISIMA MADRE" mi primera reacción fue jalar con rapidez la mano hacia mi... lo cual causo un desbalance en el buro que de por si estaba medio tambaleante en la alfombra... y el buro se inclinó por está acción que no pueden decir fue mi culpa... y me caí.
De sentón.
Odio al mundo, me duele el dedo y se va a poner morado y chance se me cae la uña y quiero a mi mami.
Un Post Padre
Cuando inicié la honorable y venerable labor de...err..iniciar... este blog... podía sentarme a postear sin tener nada en mente, solamente viendo el recuadro este de "escribe aqui" y golpear el teclado de forma que palabras se fueran formando y generar cosas como El Látigo, post que me catapultó a.... ningún lado.... pero si como que hizo que dos o tres personas me leyeran.
Y ahora después de que las masas claman por posts "padres", decidí que... no, no iba a intentar una Callejaventura in-premeditada (osease NO premeditada)... pero si un post que chance sea..y'know... Uno De Esos®.
El otro día estaba pensando en el concepto que tenemos de el millón. Y me refiero al numero que sigue después de novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve. La gente avienta "un millón" a diestra y siniestra como si fuera un número equis, común, papita. Pero en realidad un millón es un chinguerisisismo, y la forma más fácil que se me ocurrió para hacerles ver lo increiblemente mucho que es un millón es esta... this will blow your mind. Listos?
No vas a vivir ni un millón de horas.
That's right. Endereza tu silla y levante del piso cabrón. Muy fácil aventar expresiones como "eres un millón de veces más guapo que mi ex" o "ay, un millón de graaaciaaas", verdad? Pues haz tantitos cálculos... digamos que, tomando en cuenta predicciones actuales sobre esperanzas de vida en el futuro, llegas a vivir unos 95 años y entonces te mueres porque te cae encima un coche volador que se quedó sin gasolina.
95 años. Suena como mucho, no? Crees que haber vívido 95 años es bastante atractiva premisa, una vida llena y fructífera...pero cuantas horas crees que hay en esos 95 años que tan orgulloso te sientes de haber experimentado? Anda, saca tu calculadora te espero. ¿que hueva? Bueno, te ayudo, sanguijuela, 95 años son alrededor de... bueno, más bien exactamente.. 832,752 horas. Ja, pobrecito, ni a las novecientas mil horas llegaste. Loser.
Piensalo. 800,000 horas. Para llegar al millón de horas tendrías que vivir más de 114 años... y entonces APENAS estás llegando a los 7 dígitos en horas vividas. Ta cabrón, no?
Así que la siguiente vez que pienses en un millón de pesos y lo veas como "eh.. no es tanto" piensa en esto... si te gastaras un peso cada hora de aquí a que te mueras, TODOS LOS DIAS, TODO EL DIA, así, sin dormir... te morirías muuucho antes de que se te acabaran los pesos.... sobretodo porque sin dormir te morirías a los pocos días.... No mames, idiota, como quieres que tu cuerpo funcione así.
En otras noticias más relevantes. No es cagante cuando hurgando en esos espacios recónditos de tu closet que nunca usas encuentras una playera que se te había olvidado existía? Playera que te gusta bastante pero como estaba en esos lugares recónditos del closet tienes como un año sin usar? Me caga porque no es como si puedes usarla al día siguiente para celebrar tu textil reunión, nooo, porque huele a guardado y es como...molesto... andar oliendo tu closet todo el día.
Pero tengo la solución perfecta... sacas la playera re-descubierta del closet, le das un golpe para ver si, en efecto, huele a closet.. y al comprobar que sí la avientas al suelo. No, neta, sigueme. La dejas en el suelo y te vas a dormir, y al día siguiente... Y ESTO ES IMPORTANTE... la dejas en el suelo! No la toques!! Vístete como lo harías normalmente sin haber reencontrado tu playera, y vete a la escuela.
Luego regresas de la escuela...y ¿quiubo? .. la playera ya no está en el suelo. Ta-ran. Pero se pone mejor, abre tu closet y checa en la zona NO recóndita de ella, es decir la zona de uso constante. Busca bien.... TA-RAN! Tu playera reencontrada se levanto mágicamente del suelo! Pero se pone AUN mejor... sip... anda, se valiente, huelela..... I know!! Huele a limpio! Como tus demás playeras, incluso!!
No es broma ni una trama para hacer que se ensucien todas tus playeras, lo juro, estoy hablando por experiencia, esto es algo que comprobé yo mismo ayer mismo. Tengo puesta una playera que revivió de entre los textiles muertos gracias a esta técnica.
No, no, no hay pedo, yo nomás aquí compartiendo la sabiduría que me sobra, no hay que pagar....no neta... bueno, ok, si insistes puedes pagarme mandandome una foto encuerada y/o en bikini... si neta, ya con eso. :)
Y ahora después de que las masas claman por posts "padres", decidí que... no, no iba a intentar una Callejaventura in-premeditada (osease NO premeditada)... pero si un post que chance sea..y'know... Uno De Esos®.
El otro día estaba pensando en el concepto que tenemos de el millón. Y me refiero al numero que sigue después de novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve. La gente avienta "un millón" a diestra y siniestra como si fuera un número equis, común, papita. Pero en realidad un millón es un chinguerisisismo, y la forma más fácil que se me ocurrió para hacerles ver lo increiblemente mucho que es un millón es esta... this will blow your mind. Listos?
No vas a vivir ni un millón de horas.
That's right. Endereza tu silla y levante del piso cabrón. Muy fácil aventar expresiones como "eres un millón de veces más guapo que mi ex" o "ay, un millón de graaaciaaas", verdad? Pues haz tantitos cálculos... digamos que, tomando en cuenta predicciones actuales sobre esperanzas de vida en el futuro, llegas a vivir unos 95 años y entonces te mueres porque te cae encima un coche volador que se quedó sin gasolina.
95 años. Suena como mucho, no? Crees que haber vívido 95 años es bastante atractiva premisa, una vida llena y fructífera...pero cuantas horas crees que hay en esos 95 años que tan orgulloso te sientes de haber experimentado? Anda, saca tu calculadora te espero. ¿que hueva? Bueno, te ayudo, sanguijuela, 95 años son alrededor de... bueno, más bien exactamente.. 832,752 horas. Ja, pobrecito, ni a las novecientas mil horas llegaste. Loser.
Piensalo. 800,000 horas. Para llegar al millón de horas tendrías que vivir más de 114 años... y entonces APENAS estás llegando a los 7 dígitos en horas vividas. Ta cabrón, no?
Así que la siguiente vez que pienses en un millón de pesos y lo veas como "eh.. no es tanto" piensa en esto... si te gastaras un peso cada hora de aquí a que te mueras, TODOS LOS DIAS, TODO EL DIA, así, sin dormir... te morirías muuucho antes de que se te acabaran los pesos.... sobretodo porque sin dormir te morirías a los pocos días.... No mames, idiota, como quieres que tu cuerpo funcione así.
En otras noticias más relevantes. No es cagante cuando hurgando en esos espacios recónditos de tu closet que nunca usas encuentras una playera que se te había olvidado existía? Playera que te gusta bastante pero como estaba en esos lugares recónditos del closet tienes como un año sin usar? Me caga porque no es como si puedes usarla al día siguiente para celebrar tu textil reunión, nooo, porque huele a guardado y es como...molesto... andar oliendo tu closet todo el día.
Pero tengo la solución perfecta... sacas la playera re-descubierta del closet, le das un golpe para ver si, en efecto, huele a closet.. y al comprobar que sí la avientas al suelo. No, neta, sigueme. La dejas en el suelo y te vas a dormir, y al día siguiente... Y ESTO ES IMPORTANTE... la dejas en el suelo! No la toques!! Vístete como lo harías normalmente sin haber reencontrado tu playera, y vete a la escuela.
Luego regresas de la escuela...y ¿quiubo? .. la playera ya no está en el suelo. Ta-ran. Pero se pone mejor, abre tu closet y checa en la zona NO recóndita de ella, es decir la zona de uso constante. Busca bien.... TA-RAN! Tu playera reencontrada se levanto mágicamente del suelo! Pero se pone AUN mejor... sip... anda, se valiente, huelela..... I know!! Huele a limpio! Como tus demás playeras, incluso!!
No es broma ni una trama para hacer que se ensucien todas tus playeras, lo juro, estoy hablando por experiencia, esto es algo que comprobé yo mismo ayer mismo. Tengo puesta una playera que revivió de entre los textiles muertos gracias a esta técnica.
No, no, no hay pedo, yo nomás aquí compartiendo la sabiduría que me sobra, no hay que pagar....no neta... bueno, ok, si insistes puedes pagarme mandandome una foto encuerada y/o en bikini... si neta, ya con eso. :)
16 April 2008
Escribir Distrae
Cuando pasas gran parte de tus noches acostado, viendo el techo, es difícil no dejar que el cerebro deambule, se desprenda del sofocante silencio de la obscuridad y se escabulla por los recesos de tu inconsciente, haciendo que la percepción del tiempo se dilate, se encoja, se pierda.
Acostado, así, con la almohada entre los brazos, los ojos a veces cerrados, a veces abiertos, es cuando más vulnerable se puede ser. Cuando el peso de todo lo que evitas sentir te cae encima, libre de distracciones que lo mantengan ocupado. La perspectiva es otra en estas noches de no-sueño, no sólo con el paso del tiempo, con todo. Los ángulos se corrompen, se enchuecan, se doblan. Lo que es enteramente aguantable de día puede hacerte apretar la mandíbula y fruncir el ceño en un mudo gesto que quiere ser grito. El extrañar se convierte en necesitar, el desdén en odio, el frío despego en sofocado arranque de emoción.
Y así, dando vueltas, contemplas todo los errores que te oprimen, con la perspectiva no-sueño proyectando una macabra luz que resalta las imperfecciones más dolorosas. Dando vueltas, enredándote en las sabanas, no puedes evitar analizar ese insignificante detalle, esa entonación, ese gesto, esa tácita insinuación, analizarla hasta que te das cuenta, con respiración forzada, de que quizá no era tácita, no era insignificante.... no, al contrario, dando vueltas llegas a la inequívoca conclusión de que eso que tanta tranquilidad te traía, eso que de día te hace sonreír, no es enteramente verdad, o no es como crees que lo es, o está a punto de acabar.
O nunca fue lo que creías.
De la nada salen preguntas que empiezan a ebullir, como burbujas insignificantes que se llenan de vapor ardiendo y crecen, crecen hasta que toman tanto espacio que no puedes ya encontrar la forma de tronarlas, ignorarlas, matarlas. Eventualmente explotan, sí, esparciendo vapor ardiendo en un repentino escandalo. Instantáneo pero no efímero. Ja... ojalá algo fuera efímero en las noches de no-sueño. Nada lo es.
Acostado, así, con la almohada entre los brazos, los ojos a veces cerrados, a veces abiertos, es cuando más vulnerable se puede ser. Cuando el peso de todo lo que evitas sentir te cae encima, libre de distracciones que lo mantengan ocupado. La perspectiva es otra en estas noches de no-sueño, no sólo con el paso del tiempo, con todo. Los ángulos se corrompen, se enchuecan, se doblan. Lo que es enteramente aguantable de día puede hacerte apretar la mandíbula y fruncir el ceño en un mudo gesto que quiere ser grito. El extrañar se convierte en necesitar, el desdén en odio, el frío despego en sofocado arranque de emoción.
Y así, dando vueltas, contemplas todo los errores que te oprimen, con la perspectiva no-sueño proyectando una macabra luz que resalta las imperfecciones más dolorosas. Dando vueltas, enredándote en las sabanas, no puedes evitar analizar ese insignificante detalle, esa entonación, ese gesto, esa tácita insinuación, analizarla hasta que te das cuenta, con respiración forzada, de que quizá no era tácita, no era insignificante.... no, al contrario, dando vueltas llegas a la inequívoca conclusión de que eso que tanta tranquilidad te traía, eso que de día te hace sonreír, no es enteramente verdad, o no es como crees que lo es, o está a punto de acabar.
O nunca fue lo que creías.
De la nada salen preguntas que empiezan a ebullir, como burbujas insignificantes que se llenan de vapor ardiendo y crecen, crecen hasta que toman tanto espacio que no puedes ya encontrar la forma de tronarlas, ignorarlas, matarlas. Eventualmente explotan, sí, esparciendo vapor ardiendo en un repentino escandalo. Instantáneo pero no efímero. Ja... ojalá algo fuera efímero en las noches de no-sueño. Nada lo es.
14 April 2008
Drill to the Brain
Mi cerebro está cableado de tal forma que siempre... SIEMPRE... tengo una canción pegada, dando tumbos torturantes por mi cabeza. Gracias a dios aunque siempre (SIEMPRE) está la canción ahí, a veces es a bajo volumen, apenas audible sobre todas las demás cosas que me dan vueltas. Pero muchas otras veces es a un volumen antresco en que incluso no puedo evitar tararearla o cantarla o washa-washearla.... sobre todo si estoy caminando, manejando sin radio, bañandome, o intentando dormir.
El gran problema (si, aún peor) con esta situación es que ese mismo cableado cerebral me hace increible-fucking-mente susceptible a que se me pegue una canción... aunque sea una canción que odie, me cague la madre o me ponga de malas. Todos sabemos que hay ciertas canciones que por su merito propio son inhumanamente pegajosas, pues su pegajosidad es como kriptonita para mi cerebro.
Es por esto que cierto prank que está dandole vueltas a internet me afecta tanto... un fenomeno denominado "Rick Roll". Gracias a Adams el chistecito de rickrollear gente no ha cruzado barreras internetales y es más que nada una cosa de geeks gringos... todavía... el problema es que me la paso en sitios donde pululan los geeks gringos :(
"¿En que consiste un "ricrol", oh iluminado Callejil?" Preguntan.
"Es "rickroll", sangijuela idiotica filistea" Contesto.
Y bueno, también contesto esto: Rick rollear consiste en poner un link que tu crees es hacia algo interesante, fotos de Scarlett Johansson o algo así de inoculado... y resulta ser un link al video de la canción ochenterisima "Never Gonna Give You Up" del ochenterisimo y olvidadisimo Rick Astley. Suena inofensivo, lo sé, pero "Never Gonna Give You Up" tiene la particularidad de ser una de esas canciones pegajosas como la kola loka, y a la cuatrocientosochentaycuatromileava rickrolleada los efectos pueden ser devastadores. Para el grupo en donde rickrollear es comun siquiera oir las primeras notas de tamborsito electronico es suficiente como para despertar un torturante dormido en el cerebro.... y ponerte a cantar una canción castrantemente ochentera sin control.
Pero va más alla... ya hay hasta text rolls.... con simplemente esconder entre texto algo como "never gonna let you down, never gonna run around and hurt you" es casi tan devastador como oir esas notitas.
Hijos de puta.
Las cosas han ido tan lejos que el primero de abril, que es April Fool's en muchos paises, el equivalente al dia de los inocentes pa los de aca, TODOS los videos que salen como "featured" en la pagina principal de YouTube eran links falsos que te llevaban a... si, no tengo que terminar ese enunciado. YouTube rickrolleo al internet entero.
Hijos HIJOS de puta.
Pero lo que me llevó a escribir este post no es solo el fenomeno rickrolleante, si no cierta estúpida pinche canción hija de su rechingada madre que nomás no me deja en paz. Lo peor de todo es que es una canción que me gusta, pero que mi cerebro no quiere soltar y ya me trae hasta la madre... "All These Things I've Done" de The Killers. Ya sé, ya sé.... no tengo idea porque esta teniendo efecto rickrolleante, pero al grado que intentando dormir lo unico que oigo es "I've got soul but I'm not a soldier, I've got soul but I'm not a sold---" YEARGHH, me acabo de auto killer-rollear
:(
Y para concluir nomas agrego estas fotos de Zooey Deschanel que es una de las mujeres más preciosas del mundo (aunque a mi me gustan las feas).
El gran problema (si, aún peor) con esta situación es que ese mismo cableado cerebral me hace increible-fucking-mente susceptible a que se me pegue una canción... aunque sea una canción que odie, me cague la madre o me ponga de malas. Todos sabemos que hay ciertas canciones que por su merito propio son inhumanamente pegajosas, pues su pegajosidad es como kriptonita para mi cerebro.
Es por esto que cierto prank que está dandole vueltas a internet me afecta tanto... un fenomeno denominado "Rick Roll". Gracias a Adams el chistecito de rickrollear gente no ha cruzado barreras internetales y es más que nada una cosa de geeks gringos... todavía... el problema es que me la paso en sitios donde pululan los geeks gringos :(
"¿En que consiste un "ricrol", oh iluminado Callejil?" Preguntan.
"Es "rickroll", sangijuela idiotica filistea" Contesto.
Y bueno, también contesto esto: Rick rollear consiste en poner un link que tu crees es hacia algo interesante, fotos de Scarlett Johansson o algo así de inoculado... y resulta ser un link al video de la canción ochenterisima "Never Gonna Give You Up" del ochenterisimo y olvidadisimo Rick Astley. Suena inofensivo, lo sé, pero "Never Gonna Give You Up" tiene la particularidad de ser una de esas canciones pegajosas como la kola loka, y a la cuatrocientosochentaycuatromileava rickrolleada los efectos pueden ser devastadores. Para el grupo en donde rickrollear es comun siquiera oir las primeras notas de tamborsito electronico es suficiente como para despertar un torturante dormido en el cerebro.... y ponerte a cantar una canción castrantemente ochentera sin control.
Pero va más alla... ya hay hasta text rolls.... con simplemente esconder entre texto algo como "never gonna let you down, never gonna run around and hurt you" es casi tan devastador como oir esas notitas.
Hijos de puta.
Las cosas han ido tan lejos que el primero de abril, que es April Fool's en muchos paises, el equivalente al dia de los inocentes pa los de aca, TODOS los videos que salen como "featured" en la pagina principal de YouTube eran links falsos que te llevaban a... si, no tengo que terminar ese enunciado. YouTube rickrolleo al internet entero.
Hijos HIJOS de puta.
Pero lo que me llevó a escribir este post no es solo el fenomeno rickrolleante, si no cierta estúpida pinche canción hija de su rechingada madre que nomás no me deja en paz. Lo peor de todo es que es una canción que me gusta, pero que mi cerebro no quiere soltar y ya me trae hasta la madre... "All These Things I've Done" de The Killers. Ya sé, ya sé.... no tengo idea porque esta teniendo efecto rickrolleante, pero al grado que intentando dormir lo unico que oigo es "I've got soul but I'm not a soldier, I've got soul but I'm not a sold---" YEARGHH, me acabo de auto killer-rollear
:(
Y para concluir nomas agrego estas fotos de Zooey Deschanel que es una de las mujeres más preciosas del mundo (aunque a mi me gustan las feas).
09 April 2008
Top Ten Smart Asses
Hay un arquetipo de personaje con el que supongo siempre me he identificado, personajes que no siempre son protagonistas, incluso son muchas veces poco más que personajes secundarios, papeles tapices en comparación con el serio y torturado héroe, muchas veces incluso generándole molestias y obstáculos. Personajes que en las manos escritoras incorrectas se convierten en irritantes intentos de comedia que no hacen más que causar ganas de ahorcarlos en un frenesí salvaje, gritando "YA CALLATE!! Shaddup! SHADAAAAP!".
Pero de vez en cuando, cuando el escritor es un maestro de su arte, estos personajes pueden convertirse en el punto más fuerte del medio, en aquel que tiende a caerle bien a todo mundo (aunque normalmente no dentro de la historia, si no fuera), paladines del sarcasmo y los one-liners.
Hablo, claro está, de los, a falta de mejor término en español, Smart asses. Wise asses. Los cabrones que rara vez están realmente serios, pero que esto no les impide patear traseros. Los personajes que tienden a doblarte de risa aventando una sola linea entre los guiones enteros de los demás personajes... a menos que sean ellos mismos los protagonistas.
Es en honor a estos personajes que he generado, después de horas de introspección y meditación, una lista de los 10 smart asses más chingones de la historia... en mi muy personal opinion Callejil, claro está.
#10. Captain Malcolm "Mal" Reynolds. (Firefly/Serenity)
Ah, Mal, como te adoro. Un cabrón que no dubita a la hora de patear idiotas hacia motores o dispararle justo en el ojo a cabrones usando a damas como escudos humanos.. sin dejar de aventar ingeniosos one-liners y carilla a diestra y siniestra.
Mal probablemente estaría mucho más alto en la lista si no fuera porque nos lo quitaron antes de tiempo, Fox canceló Firefly, una de las obras maestras de Joss Whedon y probablemente la mejor serie de Ciencia Ficción de todos los tiempos. Obtuvimos una genial despedida en la obra maestra que es la película Serenity... pero no le dió tiempo a Mal de demostrar su verdadera madera de Smart Ass.
Se le extraña.
Quotes:
Pero de vez en cuando, cuando el escritor es un maestro de su arte, estos personajes pueden convertirse en el punto más fuerte del medio, en aquel que tiende a caerle bien a todo mundo (aunque normalmente no dentro de la historia, si no fuera), paladines del sarcasmo y los one-liners.
Hablo, claro está, de los, a falta de mejor término en español, Smart asses. Wise asses. Los cabrones que rara vez están realmente serios, pero que esto no les impide patear traseros. Los personajes que tienden a doblarte de risa aventando una sola linea entre los guiones enteros de los demás personajes... a menos que sean ellos mismos los protagonistas.
Es en honor a estos personajes que he generado, después de horas de introspección y meditación, una lista de los 10 smart asses más chingones de la historia... en mi muy personal opinion Callejil, claro está.
#10. Captain Malcolm "Mal" Reynolds. (Firefly/Serenity)
Ah, Mal, como te adoro. Un cabrón que no dubita a la hora de patear idiotas hacia motores o dispararle justo en el ojo a cabrones usando a damas como escudos humanos.. sin dejar de aventar ingeniosos one-liners y carilla a diestra y siniestra.
Mal probablemente estaría mucho más alto en la lista si no fuera porque nos lo quitaron antes de tiempo, Fox canceló Firefly, una de las obras maestras de Joss Whedon y probablemente la mejor serie de Ciencia Ficción de todos los tiempos. Obtuvimos una genial despedida en la obra maestra que es la película Serenity... pero no le dió tiempo a Mal de demostrar su verdadera madera de Smart Ass.
Se le extraña.
Quotes:
We are not gonna die. You know why? Because we are so...very...pretty. We are just too pretty for God to let us die. Huh? Look at that chiseled jaw!
Someone ever tries to kill you, you try to kill 'em right back!
#9. Barney Stinson (How I Met Your Mother)
Quizá el miembro de la lista de tiempos más recientes, Barney ha capturado mi corazón con su increíble talento para hacer que me cague de risa. Interpretado por el mismísimo Doogie Howser, que es homosexual en la vida real, este mujeriego jijoeputa tiene una actitud al mismo tiempo valemadrista que obsesiva, y una larga historia de issues psicológicos casi tan larga como la de sus anécdotas inverosímiles (pero que son todas verdad) y one-night stands.
How I Met Your Mother es una serie que empecé a ver hace no mucho, pero que es, sin lugar a dudas, el mejor sitcom que ha salido de mentes humanas en este siglo. Y Barney es una de las razones por lo cual ese último enunciado es indiscutible.
Quotes:
Don't beat yourself up. He'll be fine. I mean, the guy's like a billionaire. He can put his platinum card in a fishing line and win ten chicks hotter than you.
Think of me like Yoda but instead of being little and green I wear suits and I'm awesome. I'm your bro - I'm Broda!
#8. James Bond
That's right. Un smart ass que es también leyenda y protagonista. Bond es el tipo de smart ass que patea traseros a todas horas, tiene sesiones maratonicas de sexo entre sus sesiones de patear traseros, y nunca se queda callado al respecto. Bond es un genio de los one liners, sí, pero es también la serie Bond famosa por los dobles sentidos e insinuaciones eufemizadas que 007 escupe con una sonrisa sexy y un martini (o pistola) en la mano.
James Bond rulea el universo, y si no está mas arriba en esta lista es porque estoy rankeando lo smart ass, no la cantidad de traseros que patea, mmkay?
Quotes:
(después de salvajamente electrocutar a alguien)
Shocking. Positively Shocking.
(después de salvajamente atravesar a alguien con una lanza)
I think he got the point.
(después de salvajemente lanzar a alguien a una imprenta de periódicos, sangre cubriendo el papel)
They'll print anything these days.
#7. Dr. Perry Cox (Scrubs)
No podia faltar en esta lista el monologueante e incallable Dr. Cox, mentor a regañadientes de JD. Cox es del tipo de smart ass amargado que tiene poco más que desdén por la raza humana en general, y la desfachatez suficiente como para no importarle expresarlo abiertamente.
Cox es famoso por sus monologas larguisimos y rapidisimos en los que parece no toma aire, pero lo que lo metió a esta lista es como usa el sarcasmo y desdén en beneficio del humor, pero en perjuicio de...quien sea que se cruce en su camino.
Quotes:
Lookit, Newbie: Just because you have a new girlfriend doesn't mean that the world has suddenly turned in to a giant green M&M. The Red Sox still suck, they do; Barbie, here, still can't decide what to do with those annoying bangs, and addicts everywhere will still lie, cheat, and steal just to get a fix. (En voz de viejita)..Now, you've got to wake up, Sweetheart, you're gonna be late for school--- Aw, you wet the bed! Why can't I have a normal child without these problems?!
I'm gonna go ahead and write you a prescription for two testicles; and you feel free to get this filled out whenever you want.
#6. Xander (Buffy the Vampire Slayer)
Ah, Xander. Xander no está más arriba en la lista simplemente porque..err..pues los de arriba son aún más cabrones, pero es una competencia dificil. Xander es el eterno underdog que no teme usarse a si mismo como víctima de sus propios chistes, y eso es díficil de lograr sin volverse un irritante idiota. Pero Xander no es un irritante idiota, Xander rulea el universo. Xander es el clásico geek leal que no decepciona al final y no le molesta vivir a la sombra de una (suculenta) caza vampiros, pero eso no significa que se va a quedar calladito.
Xander es el segundo personaje de esta lista que fue creado por Sir Joss Whedon, y eso dice mucho. Los comentarios cagados de Xander son un 80% del total de sus dialogos, y parte de lo que hace genial al script de Whedon es que el 99.99% de ese 80% (sí, eso está bien, no lo sobrepienses) son REALMENTE cagados. Ya mencioné que Xander rulea?
Quotes:
(hablando de culto satanico)
Whoa! Whoa-ho-ho, rewind. Since when do they have orgies, and why aren't I on the mailing list?
Cordelia: Well, does looking at guns make you wanna have sex?
Xander: I'm seventeen. Looking at linoleum makes me wanna have sex.
#5. Veronica Mars (Veronica Mars)
Y entrando de panzazo al Top 5 está la hermosa, sexy, guaperrima, sexy, hawt y sexy Veronica Mars, del homónimo programa que nadie vio, pero todos deberían haber visto. El problema con Veronica Mars (el programa, no el personaje, there's NOTHING wrong with Mrs. Hott Stuff) es que era sobre una adolescente detective que resolvía misterios.... y es difícil venderle a alguien que un programa es bueno cuando la única descripción viable es "una adolescente que resuelve misterios". Pero el programa era mucho más que eso, pues las historias siempre eran buenas y estaba lleno de referencias y diálogos astutos y cabrones y cagaderrimos... y el que la mayoría de estos diálogos vinieran de Veronica, que fungia como narrador, la catapultó a este lugar.
Verónica es sarcástica hasta la madre, característica que deben haber notado es clave en todos los personajes de la lista, pero su particular sabor de sarcasmo es de la escuela Kevin Smith o Joss Whedon, es decir, lleno de referencias populares y desden aventado libremente, con un twist de humor negro con appeal innegable. Es imposible ver un capitulo de Veronica Mars y no reír.. aparte está buenisima, sólo por eso le ganó a Xander. :)
Quotes:
Enough already with this mellow "Incense and Peppermints" vibe. Let's break out the mushrooms and dance naked, strap on the goatskull headgear, sacrifice a few infants. Come on people, you're cultists. Start acting like it.
Dear Seventeen Magazine, how can I tell if the really cute boy in my class has a crush on me? No, strike that. Dear Seventeen, how can I tell if the really cute boy in my class murdered his sister?
I had the printers forego the phallic framing. Penises can sometimes be distracting.
#4. John McClane (Die Hard)
John McClane está aqui basicamente por la misma razón que James Bond, su habilidad de patear traseros sin dejar de hacer que nos caguemos de risa con sus sarcasticos one-liners, la diferencia es que McClane podría tener un Doctorado en ser cagado, mientras que James Bond preferió tomar su doctorado en seducir viejas.
McClane patea traseros. McClane te dice porque apestas y él rulea. McClane explota el avión en el que estás intentando escapar y avienta un desdenoso comentario sobre tu desafortunado fin.
McClane rulea.
Quotes:
Yippe-ki-yay, mother fucker!
(arrastrandose en conductos de ventilación) Just once, I'd like a regular, normal Christmas. A little eggnog... a fuckin' Christmas tree... a little turkey. But, no. I gotta crawl around in this motherfuckin' tin can.
Otro guey: You just killed a helicopter with a car!
John McClane: I was out of bullets.
#3. Dr. Gregory House (House MD)
Ah, y nos adentramos a los primeros 3. Y House no está más arriba simplemente porque el uno y el dos son inderrotables. House es, para mi, literalmente el mejor personaje jamás creado en la historia entera de la televisión. Y no estoy exagerando, si esta fuera una lista de "Mejores Personajes" House sería el indiscutible numero uno... pero no es lista de "Mejores Personajes", es lista de smart asses... y House es un bastante admirable #3 en esta.
House es un genio médico, y no le molesta recordartelo cada que puede, y si puede aplastarte aún más haciendo notar algún defecto tuyo, pues mejor! Interpretado por el inglés (aunque su acento gringo sea tan perfecto que ni los gringos saben que no es gringo) Hugh Laurie, House es la amalgama perfecta de astucia seca británica y sarcasmo in-your-face gringo, con un poco de pateación de traseros en la mezcla. House cubre muchas de las bases de personajes más abajo en la lista, los dobles sentidos y eufemismos de Bond, los sarcasmos desdenosos de Cox (pero MUCHO más elegantes), las referencias populares de Veronica Mars, e incluso un poco de humor-a-mi-propia-costilla de Xander. Como no querer un doctor así?
Quotes:
Cameron(la amo): What about sex?
House: Well, it might get complicated. We work together. I am older, certainly, but maybe you like that.
Cameron: I meant maybe he has neurosyphilis.
House: Heh, nice cover.(guiño)
(interrumpiendo una fuerte discusion entre doctores) Okay, you two! Grab some scalpels and settle this like doctors!
Foreman: What do you expect me to do, House? Quit? Cry?
House: Actually, I expect you to act like what you are - my employee, my subordinate ... my bitch.
#2. Spider-Man
Ah, Spidey... el vocabulario humano no tiene palabras para describir lo mucho que ruleas. Spider-Man es la epitome del cabron que parte traseros sin dejar de escupir carrilla y comentarios cagados, pero lo que lo hace único es que también es la epitome del cabron a quien le parten el trasero sin dejar de escupir carrilla y comentarios cagados. Spider-Man te patea el trasero? Comentario cagado. Le pateas el trasero a Spider-Man? Comentario cagado. Como no amar a alguien asi?
Cuando Spidey fue creado en 1962 llegó a romper moldes, antes de el no habia superheroes adolescentes, solo bitches adolescentes de superheroes (Robin, anyone?), antes de él todos los superheroes eran inderrotables, indestructibles, antes de él todos los superheroes eran serios y profundos.
Después de el? Hasta Batman se cree comediante, y ya hasta le rompieron la columna. Spider-Man llegó a donde está en el corazon de geeks en todo el mundo (y ya hoy en día incluso de personas normales de todo el mundo) porque es un cabron que a pesar de que puede escalar paredes, levantar coches, saltar como la chingada y lanzar telarañas cabronas... es facil identificarse con el. El eterno underdog torturado que usa el humor como mecanismo de defensa (y para distraer y enfurecer enemigos idiotas).
Spidey me ha hecho reir más que ningun otro personaje dibujado, y es por eso que su lugar está bien resguardado en esta lista.
Quotes:
I'm sorry, you think defeating me is that simple? Have you seen my resumé? I've fought mutants, gods, aliens, technomalogical wackjobs, street hoods... Hell, I fought my own costume. You think its that simple? Bring it on.
It's not nice to rob banks in Mr. Spider-Man's neighborhood. Can you say, "I'm going to jail"?
That's it. I've officialy run out of ways to say 'ow'.
You do know I'm Spider-Man, not Stand-Still-And-Get-Hit-Man, right?
Spidey:(encontrando un crimen) Don't tell me this is a meeting of the late night jewel lover's society?
Ladron: It's Spider-Man!
Spidey: REALLY?! SPIDER-MAN?! Where? Oh, I get so nervous around celebrities. (lo patea en la cara)
#1. Chandler Bing (FRIENDS)
Y aqui está. El smart ass numero uno. Mi smart ass favorito de todos los tiempos. El cabrón que, para mi, DEFINE "smart ass". La encarnación misma del sarcasmo, humor random, humor a-mi-propia-costilla, humor atacante... Chandler Muriel Bing.
Chandler tiene un significado especial para mi, así que supongo no soy realmente objetivo poniendole hasta arriba en la lista. Chandler fue el primer smart ass con el que me identifique, el primero cabron que me hacia decir "si! SI! ESO! CIERTO!", el cabron que no podia dejar de admirar en mis años pubertos al ver como le pasaba todo una y otra vez pero seguia con los chistes a la mano, nunca dejando una conversación sin estamparle un sello de humor Chandleril.
Friends es, para mi, la definición de un buen sitcom. Dije hace ya casi toda la lista que HIMYM se me hacia una de las mejores series creadas este siglo, y sigo diciendolo... pero Friends es LA mejor serie creada en TODO el siglo pasado. Punto. Sí, quizas se extendió un poco más de lo que deberia, y al final estaba ya diluida la chingonez... pero Friends es lo que es, para mi, en gran parte por Chandler Fuckin' Bing... y no hay nadie en el mundo que sea un smart-ass más chingon que él.
Punto.
Quotes:
Sometimes I wish I was a lesbian....DID I SAY THAT OUT LOUD!?
Oh, I know. This must be so hard. "Oh, no! Two women love me. They're both gorgeous and sexy. My wallet's too small for my fifties, and my diamond shoes are too tight!!"
(en una boda de lesbianas... llena de lesbianas)
Joey: It just seems so futile, you know? All these women, and nothing. I feel like Superman without my powers, you know? I have the cape, and yet I cannot fly.
Chandler: Well now you understand how I feel every single day, ok? The WORLD is my lesbian wedding.
You know what's weird? Donald Duck never wore pants. But whenever he's getting out of the shower, he always put a towel around his waist. I mean, what is that about?
Y ya, tan tan.
Tarde literalmente horas en escribir esto, a ver si ahora si comentan sobre el POST y NADA MAS... sangijuelas bastardas ¬¬.
Someone ever tries to kill you, you try to kill 'em right back!
#9. Barney Stinson (How I Met Your Mother)
Quizá el miembro de la lista de tiempos más recientes, Barney ha capturado mi corazón con su increíble talento para hacer que me cague de risa. Interpretado por el mismísimo Doogie Howser, que es homosexual en la vida real, este mujeriego jijoeputa tiene una actitud al mismo tiempo valemadrista que obsesiva, y una larga historia de issues psicológicos casi tan larga como la de sus anécdotas inverosímiles (pero que son todas verdad) y one-night stands.
How I Met Your Mother es una serie que empecé a ver hace no mucho, pero que es, sin lugar a dudas, el mejor sitcom que ha salido de mentes humanas en este siglo. Y Barney es una de las razones por lo cual ese último enunciado es indiscutible.
Quotes:
Don't beat yourself up. He'll be fine. I mean, the guy's like a billionaire. He can put his platinum card in a fishing line and win ten chicks hotter than you.
Think of me like Yoda but instead of being little and green I wear suits and I'm awesome. I'm your bro - I'm Broda!
#8. James Bond
That's right. Un smart ass que es también leyenda y protagonista. Bond es el tipo de smart ass que patea traseros a todas horas, tiene sesiones maratonicas de sexo entre sus sesiones de patear traseros, y nunca se queda callado al respecto. Bond es un genio de los one liners, sí, pero es también la serie Bond famosa por los dobles sentidos e insinuaciones eufemizadas que 007 escupe con una sonrisa sexy y un martini (o pistola) en la mano.
James Bond rulea el universo, y si no está mas arriba en esta lista es porque estoy rankeando lo smart ass, no la cantidad de traseros que patea, mmkay?
Quotes:
(después de salvajamente electrocutar a alguien)
Shocking. Positively Shocking.
(después de salvajamente atravesar a alguien con una lanza)
I think he got the point.
(después de salvajemente lanzar a alguien a una imprenta de periódicos, sangre cubriendo el papel)
They'll print anything these days.
#7. Dr. Perry Cox (Scrubs)
No podia faltar en esta lista el monologueante e incallable Dr. Cox, mentor a regañadientes de JD. Cox es del tipo de smart ass amargado que tiene poco más que desdén por la raza humana en general, y la desfachatez suficiente como para no importarle expresarlo abiertamente.
Cox es famoso por sus monologas larguisimos y rapidisimos en los que parece no toma aire, pero lo que lo metió a esta lista es como usa el sarcasmo y desdén en beneficio del humor, pero en perjuicio de...quien sea que se cruce en su camino.
Quotes:
Lookit, Newbie: Just because you have a new girlfriend doesn't mean that the world has suddenly turned in to a giant green M&M. The Red Sox still suck, they do; Barbie, here, still can't decide what to do with those annoying bangs, and addicts everywhere will still lie, cheat, and steal just to get a fix. (En voz de viejita)..Now, you've got to wake up, Sweetheart, you're gonna be late for school--- Aw, you wet the bed! Why can't I have a normal child without these problems?!
I'm gonna go ahead and write you a prescription for two testicles; and you feel free to get this filled out whenever you want.
#6. Xander (Buffy the Vampire Slayer)
Ah, Xander. Xander no está más arriba en la lista simplemente porque..err..pues los de arriba son aún más cabrones, pero es una competencia dificil. Xander es el eterno underdog que no teme usarse a si mismo como víctima de sus propios chistes, y eso es díficil de lograr sin volverse un irritante idiota. Pero Xander no es un irritante idiota, Xander rulea el universo. Xander es el clásico geek leal que no decepciona al final y no le molesta vivir a la sombra de una (suculenta) caza vampiros, pero eso no significa que se va a quedar calladito.
Xander es el segundo personaje de esta lista que fue creado por Sir Joss Whedon, y eso dice mucho. Los comentarios cagados de Xander son un 80% del total de sus dialogos, y parte de lo que hace genial al script de Whedon es que el 99.99% de ese 80% (sí, eso está bien, no lo sobrepienses) son REALMENTE cagados. Ya mencioné que Xander rulea?
Quotes:
(hablando de culto satanico)
Whoa! Whoa-ho-ho, rewind. Since when do they have orgies, and why aren't I on the mailing list?
Cordelia: Well, does looking at guns make you wanna have sex?
Xander: I'm seventeen. Looking at linoleum makes me wanna have sex.
#5. Veronica Mars (Veronica Mars)
Y entrando de panzazo al Top 5 está la hermosa, sexy, guaperrima, sexy, hawt y sexy Veronica Mars, del homónimo programa que nadie vio, pero todos deberían haber visto. El problema con Veronica Mars (el programa, no el personaje, there's NOTHING wrong with Mrs. Hott Stuff) es que era sobre una adolescente detective que resolvía misterios.... y es difícil venderle a alguien que un programa es bueno cuando la única descripción viable es "una adolescente que resuelve misterios". Pero el programa era mucho más que eso, pues las historias siempre eran buenas y estaba lleno de referencias y diálogos astutos y cabrones y cagaderrimos... y el que la mayoría de estos diálogos vinieran de Veronica, que fungia como narrador, la catapultó a este lugar.
Verónica es sarcástica hasta la madre, característica que deben haber notado es clave en todos los personajes de la lista, pero su particular sabor de sarcasmo es de la escuela Kevin Smith o Joss Whedon, es decir, lleno de referencias populares y desden aventado libremente, con un twist de humor negro con appeal innegable. Es imposible ver un capitulo de Veronica Mars y no reír.. aparte está buenisima, sólo por eso le ganó a Xander. :)
Quotes:
Enough already with this mellow "Incense and Peppermints" vibe. Let's break out the mushrooms and dance naked, strap on the goatskull headgear, sacrifice a few infants. Come on people, you're cultists. Start acting like it.
Dear Seventeen Magazine, how can I tell if the really cute boy in my class has a crush on me? No, strike that. Dear Seventeen, how can I tell if the really cute boy in my class murdered his sister?
I had the printers forego the phallic framing. Penises can sometimes be distracting.
#4. John McClane (Die Hard)
John McClane está aqui basicamente por la misma razón que James Bond, su habilidad de patear traseros sin dejar de hacer que nos caguemos de risa con sus sarcasticos one-liners, la diferencia es que McClane podría tener un Doctorado en ser cagado, mientras que James Bond preferió tomar su doctorado en seducir viejas.
McClane patea traseros. McClane te dice porque apestas y él rulea. McClane explota el avión en el que estás intentando escapar y avienta un desdenoso comentario sobre tu desafortunado fin.
McClane rulea.
Quotes:
Yippe-ki-yay, mother fucker!
(arrastrandose en conductos de ventilación) Just once, I'd like a regular, normal Christmas. A little eggnog... a fuckin' Christmas tree... a little turkey. But, no. I gotta crawl around in this motherfuckin' tin can.
Otro guey: You just killed a helicopter with a car!
John McClane: I was out of bullets.
#3. Dr. Gregory House (House MD)
Ah, y nos adentramos a los primeros 3. Y House no está más arriba simplemente porque el uno y el dos son inderrotables. House es, para mi, literalmente el mejor personaje jamás creado en la historia entera de la televisión. Y no estoy exagerando, si esta fuera una lista de "Mejores Personajes" House sería el indiscutible numero uno... pero no es lista de "Mejores Personajes", es lista de smart asses... y House es un bastante admirable #3 en esta.
House es un genio médico, y no le molesta recordartelo cada que puede, y si puede aplastarte aún más haciendo notar algún defecto tuyo, pues mejor! Interpretado por el inglés (aunque su acento gringo sea tan perfecto que ni los gringos saben que no es gringo) Hugh Laurie, House es la amalgama perfecta de astucia seca británica y sarcasmo in-your-face gringo, con un poco de pateación de traseros en la mezcla. House cubre muchas de las bases de personajes más abajo en la lista, los dobles sentidos y eufemismos de Bond, los sarcasmos desdenosos de Cox (pero MUCHO más elegantes), las referencias populares de Veronica Mars, e incluso un poco de humor-a-mi-propia-costilla de Xander. Como no querer un doctor así?
Quotes:
Cameron(la amo): What about sex?
House: Well, it might get complicated. We work together. I am older, certainly, but maybe you like that.
Cameron: I meant maybe he has neurosyphilis.
House: Heh, nice cover.(guiño)
(interrumpiendo una fuerte discusion entre doctores) Okay, you two! Grab some scalpels and settle this like doctors!
Foreman: What do you expect me to do, House? Quit? Cry?
House: Actually, I expect you to act like what you are - my employee, my subordinate ... my bitch.
#2. Spider-Man
Ah, Spidey... el vocabulario humano no tiene palabras para describir lo mucho que ruleas. Spider-Man es la epitome del cabron que parte traseros sin dejar de escupir carrilla y comentarios cagados, pero lo que lo hace único es que también es la epitome del cabron a quien le parten el trasero sin dejar de escupir carrilla y comentarios cagados. Spider-Man te patea el trasero? Comentario cagado. Le pateas el trasero a Spider-Man? Comentario cagado. Como no amar a alguien asi?
Cuando Spidey fue creado en 1962 llegó a romper moldes, antes de el no habia superheroes adolescentes, solo bitches adolescentes de superheroes (Robin, anyone?), antes de él todos los superheroes eran inderrotables, indestructibles, antes de él todos los superheroes eran serios y profundos.
Después de el? Hasta Batman se cree comediante, y ya hasta le rompieron la columna. Spider-Man llegó a donde está en el corazon de geeks en todo el mundo (y ya hoy en día incluso de personas normales de todo el mundo) porque es un cabron que a pesar de que puede escalar paredes, levantar coches, saltar como la chingada y lanzar telarañas cabronas... es facil identificarse con el. El eterno underdog torturado que usa el humor como mecanismo de defensa (y para distraer y enfurecer enemigos idiotas).
Spidey me ha hecho reir más que ningun otro personaje dibujado, y es por eso que su lugar está bien resguardado en esta lista.
Quotes:
I'm sorry, you think defeating me is that simple? Have you seen my resumé? I've fought mutants, gods, aliens, technomalogical wackjobs, street hoods... Hell, I fought my own costume. You think its that simple? Bring it on.
It's not nice to rob banks in Mr. Spider-Man's neighborhood. Can you say, "I'm going to jail"?
That's it. I've officialy run out of ways to say 'ow'.
You do know I'm Spider-Man, not Stand-Still-And-Get-Hit-Man, right?
Spidey:(encontrando un crimen) Don't tell me this is a meeting of the late night jewel lover's society?
Ladron: It's Spider-Man!
Spidey: REALLY?! SPIDER-MAN?! Where? Oh, I get so nervous around celebrities. (lo patea en la cara)
#1. Chandler Bing (FRIENDS)
Y aqui está. El smart ass numero uno. Mi smart ass favorito de todos los tiempos. El cabrón que, para mi, DEFINE "smart ass". La encarnación misma del sarcasmo, humor random, humor a-mi-propia-costilla, humor atacante... Chandler Muriel Bing.
Chandler tiene un significado especial para mi, así que supongo no soy realmente objetivo poniendole hasta arriba en la lista. Chandler fue el primer smart ass con el que me identifique, el primero cabron que me hacia decir "si! SI! ESO! CIERTO!", el cabron que no podia dejar de admirar en mis años pubertos al ver como le pasaba todo una y otra vez pero seguia con los chistes a la mano, nunca dejando una conversación sin estamparle un sello de humor Chandleril.
Friends es, para mi, la definición de un buen sitcom. Dije hace ya casi toda la lista que HIMYM se me hacia una de las mejores series creadas este siglo, y sigo diciendolo... pero Friends es LA mejor serie creada en TODO el siglo pasado. Punto. Sí, quizas se extendió un poco más de lo que deberia, y al final estaba ya diluida la chingonez... pero Friends es lo que es, para mi, en gran parte por Chandler Fuckin' Bing... y no hay nadie en el mundo que sea un smart-ass más chingon que él.
Punto.
Quotes:
Sometimes I wish I was a lesbian....DID I SAY THAT OUT LOUD!?
Oh, I know. This must be so hard. "Oh, no! Two women love me. They're both gorgeous and sexy. My wallet's too small for my fifties, and my diamond shoes are too tight!!"
(en una boda de lesbianas... llena de lesbianas)
Joey: It just seems so futile, you know? All these women, and nothing. I feel like Superman without my powers, you know? I have the cape, and yet I cannot fly.
Chandler: Well now you understand how I feel every single day, ok? The WORLD is my lesbian wedding.
You know what's weird? Donald Duck never wore pants. But whenever he's getting out of the shower, he always put a towel around his waist. I mean, what is that about?
Y ya, tan tan.
Tarde literalmente horas en escribir esto, a ver si ahora si comentan sobre el POST y NADA MAS... sangijuelas bastardas ¬¬.
06 April 2008
Fracking Show-Off
En "Satisfaction" Mick Jagger whinea cual niñita como he "can't get no satisfaction" y "can't get no girly action".
Una queja totalmente entendible y simpatetica... digo, no mamar, pobre guey.. blue balls SUCK.... hasta que te das cuenta de un pequeño detalle...
Está usando doble negativa.
Yo sé que es un concepto complicado de entender para ustedes simpletons, pero siganme con calma. El cantico de Satisfaction declara "I can't get noooo..sa tis fac tiooon" lo cual es en realidad "I can not get no satisfaction" o "NO puedo NO conseguir satisfacción"... ya llegaron?
El pinche cabrón este se está quejando que no se puede quitar a las viejas de encima, lo cual supongo es más creíble y verosímil puesto que está cantando un pinche Rolling Stone (y de joven)... but still
No one likes a show off.
Una queja totalmente entendible y simpatetica... digo, no mamar, pobre guey.. blue balls SUCK.... hasta que te das cuenta de un pequeño detalle...
Está usando doble negativa.
Yo sé que es un concepto complicado de entender para ustedes simpletons, pero siganme con calma. El cantico de Satisfaction declara "I can't get noooo..sa tis fac tiooon" lo cual es en realidad "I can not get no satisfaction" o "NO puedo NO conseguir satisfacción"... ya llegaron?
El pinche cabrón este se está quejando que no se puede quitar a las viejas de encima, lo cual supongo es más creíble y verosímil puesto que está cantando un pinche Rolling Stone (y de joven)... but still
No one likes a show off.
03 April 2008
Fantasias No-Animadas (De Ayer y Hoy)
Todos ustedes saben lo mucho que aprecio la belleza femenina extrema, lo potente que es mi atracción hacia ejemplos de perfección fémina, como lo es Scarlett Johansson o... hay alguien mas?
cough
A lo que iba es que aunque, sí, cuando se trata de estos ejemplos puedo hablar horas de lo sexy, atractiva, sexy y buenisima que están, pero al final del día es sólo eso.. atracción por su (oh so perfect) físico. Una reacción biológica-hormonal fruto de mis instintos masculinos de tener miles de callejitas. Pero las mujeres... ah las mujeres... ellas no se conforman con atracción física, nooo siree... las viejas cuando ven a Russell Crowe en pantalla no quieren sólo violarlo (que sí), si no también ir con él a la playa y hacerle piojito mientras el les cuenta en su marcado acento australiano como estuvo pensando en ellas todo el día, que aunque su trabajo es besuquearse con Angelina Jolie, esto le da asco porque no puede dejar de pensar en ellas.. es más, va a retirarse con sus 567 millones de dolares y dejar de actuar para siempre, para vivir una vida de lujos junto a ellas, sin tocar ni aunque sea actuando a otra mujer.
Y luego dejarlo por Orlando Bloom.
Esto se puede ilustrar muy bien con un anticuado y arcaíco ejemplo que viví de primera mano. Hace quizá año y medio, poco más, estaba yo en casa de mi en-ese-entonces-novia, sentado en el sillón de su cuarto de tele, ella acostada con sus pies en mis piernas, tomando un frío vaso de Nestea que sólo yo puedo preparar perfectamente, mientras yo le acariciaba dichas piernas y chance masajeaba los pies que estaban pegados a ellas. En la tele alguna comedia romántica de Hugh Grant de esas que sólo ves con tu vieja (o bajas si eres Mulder) pero no te molesta tanto ver porque son cagadas.
En eso en pantalla Hugh Grant alza levemente la mirada para hacer contacto ojal con la protagonista.... y siento una suave patada en el pecho "Ya ves? Así de romántico deberías ser tu!"
Utilizemos esta pausa dramática para recordar el score:
Calleja
Nestea preparado personalmente.
Asistente de reclinación.
Piernas - soporte de.
Piernas - piojito de.
Pies - masaje de.
Hugh Fucking Grant:
Alza la mirada levemente.
En que puto planeta es justo ese handicap!? Que tipo de accidente desfigurativo tendría que tener el inglesito ese para que pudiera competir con su mirada levemente alzada!? No, no.. scratch that, si Hugh Grant tuviera un accidente sería peor para mí, pues entonces aparte de las fantasías caseras que ya le dedican se le uniría el "ir a cuidarlo y llevarle té Earl Grey calientito a la cama".
Pffft.
Y son ustedes las que se enojan cuando vemos un bikini en el cine y nos mordemos el labio, cuando es obvio que lo único que queremos nosotros es un salvaje acostón y correr a la mañana siguiente. Hipócritas, the lot of ya!
cough
A lo que iba es que aunque, sí, cuando se trata de estos ejemplos puedo hablar horas de lo sexy, atractiva, sexy y buenisima que están, pero al final del día es sólo eso.. atracción por su (oh so perfect) físico. Una reacción biológica-hormonal fruto de mis instintos masculinos de tener miles de callejitas. Pero las mujeres... ah las mujeres... ellas no se conforman con atracción física, nooo siree... las viejas cuando ven a Russell Crowe en pantalla no quieren sólo violarlo (que sí), si no también ir con él a la playa y hacerle piojito mientras el les cuenta en su marcado acento australiano como estuvo pensando en ellas todo el día, que aunque su trabajo es besuquearse con Angelina Jolie, esto le da asco porque no puede dejar de pensar en ellas.. es más, va a retirarse con sus 567 millones de dolares y dejar de actuar para siempre, para vivir una vida de lujos junto a ellas, sin tocar ni aunque sea actuando a otra mujer.
Y luego dejarlo por Orlando Bloom.
Esto se puede ilustrar muy bien con un anticuado y arcaíco ejemplo que viví de primera mano. Hace quizá año y medio, poco más, estaba yo en casa de mi en-ese-entonces-novia, sentado en el sillón de su cuarto de tele, ella acostada con sus pies en mis piernas, tomando un frío vaso de Nestea que sólo yo puedo preparar perfectamente, mientras yo le acariciaba dichas piernas y chance masajeaba los pies que estaban pegados a ellas. En la tele alguna comedia romántica de Hugh Grant de esas que sólo ves con tu vieja (o bajas si eres Mulder) pero no te molesta tanto ver porque son cagadas.
En eso en pantalla Hugh Grant alza levemente la mirada para hacer contacto ojal con la protagonista.... y siento una suave patada en el pecho "Ya ves? Así de romántico deberías ser tu!"
Utilizemos esta pausa dramática para recordar el score:
Calleja
Nestea preparado personalmente.
Asistente de reclinación.
Piernas - soporte de.
Piernas - piojito de.
Pies - masaje de.
Hugh Fucking Grant:
Alza la mirada levemente.
En que puto planeta es justo ese handicap!? Que tipo de accidente desfigurativo tendría que tener el inglesito ese para que pudiera competir con su mirada levemente alzada!? No, no.. scratch that, si Hugh Grant tuviera un accidente sería peor para mí, pues entonces aparte de las fantasías caseras que ya le dedican se le uniría el "ir a cuidarlo y llevarle té Earl Grey calientito a la cama".
Pffft.
Y son ustedes las que se enojan cuando vemos un bikini en el cine y nos mordemos el labio, cuando es obvio que lo único que queremos nosotros es un salvaje acostón y correr a la mañana siguiente. Hipócritas, the lot of ya!
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