Escribí esto en un foro reaccionando a la matanza del kinder de Connecticut y decidí pegarlo aquí porque creo ilustra bastante bien lo que siento al respecto.
I'm obviously kind of an outsider on this, but I'm no stranger to fear of gun violence, as you all must know.
I don't think guns are the problem. Guns are difficult as FUCK to get
here in Mexico for the average citizen (you have to literally buy them
from the army, after rigorous background checks) but that means shit,
because evil people aren't average. Drug dealers and psychopaths will
find a way to get the guns they need/want, period.
The problem is fear. The problem is that news need 24 hours of content
now. The problem is human emotions are incredibly easy to manipulate.
The problem is capitalism by definition breeds selfishness and self
entitlement. The problem is our culture itself. Yes, our, no Mexican is
free of US influence, believe me.
We are poisoned at a fundamental level as a society. Guns aren't the
problem. People thinking their needs come before everyone else's is.
People saying stuff like "I don't want guns banned, I like my guns" is a
very good example of this.... they're putting their own likes over
society's needs. We all put our own needs over society's. We're
literally raised to do so, if you think about it. And when you have
millions and millions of people, you're gonna have millions and millions
of variables and of course some of those are going to crack and kill
little kids. It's sickening, it's appalling... but it needs to be
changed at a generational level, no law or amendment or single President
will change that. The entire zeitgeist is rotten.
29 December 2012
13 November 2011
I believe...
I can believe things that are true and I can believe things that aren't
true and I can believe things where nobody knows if they're true or not.
I can believe in Santa Claus and the Easter Bunny and Marilyn Monroe
and the Beatles and Elvis and Mister Ed. Listen–I believe that people
are perfectible, that knowledge is infinite, that the world is run by
secret banking cartels and is visited by aliens on a regular basis, nice
ones who look like wrinkledy lemurs and bad ones who mutilate cattle
and want our water and our women. I believe that the future sucks and I
believe that the future rocks and I believe that one day White Buffalo
Woman is going to come back and kick everyone's ass. I believe that all
men are just overgrown boys with deep problems communicating and that
the decline of good sex in America is coincident with the decline in
drive-in movie theaters from state to state. I believe that all
politicians are unprincipled crooks and I still believe that they are
better than the alternative. I believe that California is going to sink
into the sea when the big one comes, while Florida is going to dissolve
into madness and alligators and toxic waste. I believe that
antibacterial soap is destroying our resistance to dirt and disease so
that one day we'll all be wiped out by the common cold like the Martians
in War of The Worlds. I believe that the greatest poets of the
last century were Edith Sitwell and Don Marquis, that jade is dried
dragon sperm, and that thousands of years ago in a former life I was a
one-armed Siberian shaman. I believe that mankind's destiny lies in the
stars. I believe that candy really did taste better when I was a kid,
that it's aerodynamically impossible for a bumblebee to fly, that light
is a wave and a particle, that there's a cat in a box somewhere who's
alive and dead at the same time (although if
they don't ever open the box to feed it it'll eventually just be two
different kinds of dead), and that there are stars in the universe
billions of years older than the universe itself. I believe in a
personal god who cares about me and worries and oversees everything I
do. I believe in an impersonal god who set the universe in motion and
went off to hang with her girlfriends and doesn't even know that I'm
alive. I believe in an empty and godless universe of causal chaos,
background noise, and sheer blind luck. I
believe that anyone who says that sex is overrated just hasn't done it
properly. I believe that anyone who claims to know what's going on will
lie about the little things too. I believe in absolute honesty and
sensible social lies too. I believe in a woman's right to choose, a
baby's
right to live, that while all human life is sacred there's nothing wrong
with the death penalty if you can trust the legal system implicitly,
and that no one but a moron would ever trust the legal system. I
believe that life is a game, that life is a cruel joke, and that life is
what happens when you're alive and that you might as well lie back and
enjoy it.
-Neil Gaiman, "American Gods".
-Neil Gaiman, "American Gods".
03 October 2011
Gentes, prestenmen sus orejas
Las palabras siempre han sido importantes para mi. Soy una de esas personas increíblemente visuales, y cuando pienso en algo casi siempre visualizo la palabra, así, con letras, flotando en el aire frente a mi. Por eso soy tan mamón cuando se trata de ortografía, la gente ve una pequeña variación en letras que puede ser insignificante... yo veo un mutante deforme que pide a gritos lo maten porque no quiere vivir así.
Pero últimamente he caído en cuenta de lo mamón y pedante que soy con el idioma, independientemente de la ortografía. Yo era de esos que como reflejo eyaculaba "gente" cuando alguien usaba "gentes" queriendo hablar de personas en plural. Pero ya no. Al menos.. intento ya no. Y fue en uno de esos viajes de introspección viendo al techo, acostado en mi desecha y revuelta cama a altas horas de la madrugada, que me di cuenta de lo miope y... pues mamón, que estaba siendo.
El idioma cambia.
El idioma evoluciona.
Como toda creación humana y como todo fenómeno natural, el idioma está en constante cambio, influenciado no sólo por un uso imparable y continuo las 24 horas del día que no puede evitar más que estirar su propia forma, si no por casi 7mil millones de usos imperceptiblemente diferentes. Nadie es exactamente igual, nadie habla exactamente igual. Y el idioma no puede evitar reflejar eso.
Sí, "gentes" puede verse feo, y sentirse feo si eres pedante... pero se entiende. El uso principal del idioma, comunicar una idea, no es sólo exitoso si no claro. ¿Cuantos pedantes no habrán tronado la boca al ver "cachar" meterse al diccionario? Sí, es un anglicismo flojo, directo y burdo.. pero tiene su uso. Se entiende. Y los pedantes de la época perdieron su pedante forma de armarla de pedo, y ahora todos decimos "cachar" como pochos diciendo "aparcar mi troca".*
Además, era yo bastante hipócrita. Pueden claramente ver en los archivos del blog como juego con el idioma, inventando palabras, haciendo verbos de sustantivos, pocheando y mamoneando. "Claro", pensaba yo, "pero aunque esa palabra no existe, se entiende, y no se ve feo e ignorante, como 'gentes' o 'haiga'". Pffft. El idioma es de quien lo usa, y si su interlocutor entiende... el lenguaje cumple su función, y quejarse más allá de eso es por mamonez. Por miedo al cambio. Por creerse dueños del idioma. Pedantería.
Claro.. todo depende del contexto. No vas a usar lenguaje florido en un ensayo formal, pero tampoco tienes por que lloriquear y sacar tu abanico ofendidamente si alguien no acentúa del todo bien en twitter. No vas a darle trabajo a alguien que escribe "soy rete chingón con los exceles, mai, me cae!" en su currículum, pero tampoco tienes por que reírte de alguien que no le pone diéresis a "chiles güeros" en su lista del super.
Lo que me dió el golpe despertatorio (ven? ahi voy de nuevo con palabras que no existen pero deberian) principal en la cabeza fue Shakespeare. Shakespeare escribia como se le hinchaba su regalada gana, no sólo usando palabras en formas raras si no jodidamadremente inventando las suyas propias sin recelo alguno. El buen Will es responsable por literalmente miles de palabras del idioma inglés y no puedo evitar pensar... ¿cuantos no habrán visto las obras de Shakespeare como los pedantes vemos "gentes" hoy en día?
¿Y que seria del mundo si hubieran ganado los pedantes y esas palabras se hubieran ignorado?
Tengo ya un rato musitando sobre todo esto, pero el otro día llegó a mi a través de las a veces sabias (pero más que nada llenas de senos y gatitos) redes mundiales un extracto de un ensayo/discurso del incomparable y epítome moderna del "hombre de renacimiento" en forma humana, Stephen Fry.
Aquí el video del extracto en cuestión:
Sir Fry puso mejor de lo que yo jamás podría todo lo que venia pensando de una forma digerible y atractiva, sí, pero más que eso me hizo ver lo pedante que era yo. Así, bonito, directo, sin darle vueltas al asunto. Lo mejor de todo es que él mismo admite como era de los pedantes, y entonces siento que no todo está perdido. Si Stephen Fucking Fry puede darse cuenta de su pedantería y dejarla atrás, tal vez quede esperanza para el pobre pelón con delirios de grandeza que aporrea el teclado en estos momentos.
Claro, sigo siendo más guapo que tú, pero ya no te corregiré si dices "gentes".
Pero últimamente he caído en cuenta de lo mamón y pedante que soy con el idioma, independientemente de la ortografía. Yo era de esos que como reflejo eyaculaba "gente" cuando alguien usaba "gentes" queriendo hablar de personas en plural. Pero ya no. Al menos.. intento ya no. Y fue en uno de esos viajes de introspección viendo al techo, acostado en mi desecha y revuelta cama a altas horas de la madrugada, que me di cuenta de lo miope y... pues mamón, que estaba siendo.
El idioma cambia.
El idioma evoluciona.
Como toda creación humana y como todo fenómeno natural, el idioma está en constante cambio, influenciado no sólo por un uso imparable y continuo las 24 horas del día que no puede evitar más que estirar su propia forma, si no por casi 7mil millones de usos imperceptiblemente diferentes. Nadie es exactamente igual, nadie habla exactamente igual. Y el idioma no puede evitar reflejar eso.
Sí, "gentes" puede verse feo, y sentirse feo si eres pedante... pero se entiende. El uso principal del idioma, comunicar una idea, no es sólo exitoso si no claro. ¿Cuantos pedantes no habrán tronado la boca al ver "cachar" meterse al diccionario? Sí, es un anglicismo flojo, directo y burdo.. pero tiene su uso. Se entiende. Y los pedantes de la época perdieron su pedante forma de armarla de pedo, y ahora todos decimos "cachar" como pochos diciendo "aparcar mi troca".*
Además, era yo bastante hipócrita. Pueden claramente ver en los archivos del blog como juego con el idioma, inventando palabras, haciendo verbos de sustantivos, pocheando y mamoneando. "Claro", pensaba yo, "pero aunque esa palabra no existe, se entiende, y no se ve feo e ignorante, como 'gentes' o 'haiga'". Pffft. El idioma es de quien lo usa, y si su interlocutor entiende... el lenguaje cumple su función, y quejarse más allá de eso es por mamonez. Por miedo al cambio. Por creerse dueños del idioma. Pedantería.
Claro.. todo depende del contexto. No vas a usar lenguaje florido en un ensayo formal, pero tampoco tienes por que lloriquear y sacar tu abanico ofendidamente si alguien no acentúa del todo bien en twitter. No vas a darle trabajo a alguien que escribe "soy rete chingón con los exceles, mai, me cae!" en su currículum, pero tampoco tienes por que reírte de alguien que no le pone diéresis a "chiles güeros" en su lista del super.
Lo que me dió el golpe despertatorio (ven? ahi voy de nuevo con palabras que no existen pero deberian) principal en la cabeza fue Shakespeare. Shakespeare escribia como se le hinchaba su regalada gana, no sólo usando palabras en formas raras si no jodidamadremente inventando las suyas propias sin recelo alguno. El buen Will es responsable por literalmente miles de palabras del idioma inglés y no puedo evitar pensar... ¿cuantos no habrán visto las obras de Shakespeare como los pedantes vemos "gentes" hoy en día?
¿Y que seria del mundo si hubieran ganado los pedantes y esas palabras se hubieran ignorado?
Tengo ya un rato musitando sobre todo esto, pero el otro día llegó a mi a través de las a veces sabias (pero más que nada llenas de senos y gatitos) redes mundiales un extracto de un ensayo/discurso del incomparable y epítome moderna del "hombre de renacimiento" en forma humana, Stephen Fry.
Aquí el video del extracto en cuestión:
Sir Fry puso mejor de lo que yo jamás podría todo lo que venia pensando de una forma digerible y atractiva, sí, pero más que eso me hizo ver lo pedante que era yo. Así, bonito, directo, sin darle vueltas al asunto. Lo mejor de todo es que él mismo admite como era de los pedantes, y entonces siento que no todo está perdido. Si Stephen Fucking Fry puede darse cuenta de su pedantería y dejarla atrás, tal vez quede esperanza para el pobre pelón con delirios de grandeza que aporrea el teclado en estos momentos.
Claro, sigo siendo más guapo que tú, pero ya no te corregiré si dices "gentes".
*: Este párrafo asume que ya sabias que "cachar" viene del inglés "to catch", y si no, quiubo, como te volé la mente?
29 September 2011
Captain Aynomamerica
El otro día me puse a discutir del tema por Twitter y decidí
que mi opinión merecía ser extendida y recibir su propio tratamiento bloggil.
Advierto que siento que puede alargarse el tema y es un tanto liberaloso,
hippioso, anti-status-quososo y todas esas palabras que nunca encontrarán en un
diccionario. Así que prometo meter las más referencias y chistes posibles y tal
vez de repente una que otra foto de Scarlett o algo.
 |
| mmmm.. Scarlett |
El tema es el patriotismo. Mucha gente sabe lo que pienso de
la religión, y es la verdad una opinión más y más común, que la religión causa
más daño que bien y que es ridículo segregar gente basándose en que amigo imaginario
veneran. Ese es otro tema, pero lo que causó controversia fue que comparé a la
religión en ridiculez con el patriotismo. Y ahí sí saltaron. Pero en realidad
la comparación no es sólo válida, si no acertada. Los tweets que causaron la
controversia fueron:
Las religiones segregan gente basado en cual amigo imaginario veneran, el patriotismo segrega basado entre que rayitas imaginarias nacieron.Ya ni sé cuál es más ridículo.
Ahora... antes que nada me siento obligado a especificar que
“cultura” y “país” no son sinónimos, ni primos, ni siquiera tienen mucho que
ver. Son como conocidos de la secundaria que se agregaron en Facebook pero
realmente nunca platican. La cultura es la colección de tradiciones,
costumbres, idiosincrasias y demás ideas en común que surgen cuando un grupo
semi-cerrado de gente convive suficiente tiempo. La cultura es la historia de
tu lugar de origen convertido en algo que pruebas y vives y te afecta diario.
Un país no es más que una división política de territorio
basado en rayitas imaginarias y arbitrarias. Sí, a veces las dos cosas parecen
ir de mano en mano… pero te reto a pensar en un país que tenga una sola
cultura, que sea una colección de gente homogénea, con intereses en común y las
mismas metas. Te reto a encontrar un país en el que el 100% de sus habitantes
hablen un solo idioma. Spoiler: No existe.
Y no existe porque las ideas de país y cultura son cada vez
más diferentes y se seguirán separando mientras más se globalice el mundo.
Antes saber que hacían los del país de al lado tomaba días o semanas de viaje
en, no sé, estegosaurio, y obviamente esa separación afectaba las “culturas”;
pero hoy estás a 30 segundos de saber que piensan tus compañeros primates en
Helsinki. Y eso es porque tu conexión es lentísima y apesta. Neta, ¿30
segundos? Tira tu modem de los 80s, no jodas.
Mi mayor problema con el racismo y discriminaciones
parecidas no es solo el aspecto “inmoral” del asunto… es lo ilógico. Lo
irracional. La gente que se aferra a la idea de que “los negros son inferiores”
es la máxima expresión de una mente humana aferrándose a algo ilógico e
irracional con todas sus fuerzas mentales. La mayor parte de la discriminación no
sobrevive ni al más mínimo escrutinio lógico. “Oh, sí, ese otro compañero homo
sapiens que es en realidad un primo lejano si retrocedemos un par de cientos de
años en el árbol genealógico es INFERIOR porque tiene más melanina en la piel
que yo!”.
¿Y por qué no llevar ese análisis a nivel “patriotismo”? ¿En
serio es racional que el campesino que tuvo la suerte de nacer entre esas
rayitas imaginarias y arbitrarias merece pagar por las decisiones que su
presidente tomó? Por qué eso pasa todos los días. No necesito ni siquiera
invocar lo inocente de la gente de Hiroshima en la decisión de atacar Pearl
Harbor, hoy, en este momento, se están yendo a morir personas matando a otras
personas solo porque su líder les dijo que eso debían hacer.
¿Y como convences a miles y miles de personas a morir por
algo que no hicieron matando a gente que no hizo nada? Patriotismo. El
patriotismo es la forma moderna más aceptada de manipular masas. Me es ridículo
ver a gente venerando un pedazo de tela con ciertos colores, sin darse cuenta
que lo hacen porque desde chiquitos era “lo bonito y correcto”. Niños reuniéndose
todos los Lunes a cantar un himno arcaico y bélico, jurando poner su vida por
debajo de “su patria”. En serio me confunde como tanta gente que en otras cosas
es racional y pensante se vuelve un peón más, venerando asesinos históricos que
son “héroes” solo porque tuvieron la suerte de caer del lado que escribe la
historia, los que “ganaron”. Es adoctrinamiento, puro y simple.
¿Cuánta gente no muere por un país que deja de existir por
el resultado de esa misma matanza? Las fronteras cambian a cada rato, por cosas
tan ridículas como papeles firmados o bodas reales. Las fronteras no son quien
eres. Tu pasaporte no es quien eres. Así como es ridículo juzgar por el color
de la piel de alguien, piensa en cuantas veces has juzgado a alguien por el
color de su pasaporte.
El problema y el meollo del asunto es que hoy, y desde hace
cientos, si no es que miles, de años, hemos sido indoctrinados con la idea de
que país y cultura son lo mismo. Que defender a tu país es defender tu cultura.
Más que eso, que todo aquel que haya nacido entre esas OTRAS rayitas
imaginarias y arbitrarias es diferente a ti, y un potencial enemigo. Todavía más
que eso, morir por tu patria es honroso y loable.
¿Tu patria? ¿Si vives en el DF en serio tienes más en común
con alguien de Chihuahua que con alguien de Guatemala? No mamar, creo que hasta
se parece más el acento de los guatemaltecos. ¿Y el indígena que ni español
habla pero que por decreto oficial recibe pasaporte mexicano por que nació
entre 2 rayitas imaginarias y arbitrarias? ¿Tienes más en común con él que un chileno?
Está bien celebrar lo que te gusta de tu cultura. Pero ten
en cuenta que como todo concepto humano, hasta la cultura cambia con el tiempo.
Lo puedes notar en como los viejitos se quejan de los jóvenes y como tú te
quejas de Justin Bieber. La cultura evoluciona, cambia, se transforma con otras
influencias y nuevas ideas, y lo ha hecho desde antes que decidiéramos ponerle
nombre al concepto de “cultura”. Celebra lo que te gusta porque te gusta, pero
piensa antes de atacar lo que no te gusta, porque por algo le gusta a otros.
No quiero faltarle el respeto al buen Capi, pero una literal
personificación de lo ilógico e irracional que es el patriotismo es este cuate:
 |
| Moralidad y Justicia.. ¡QUIERAS O NO! |
El patriotismo apela a la simplificación máxima de un
concepto tan complicado como cultura. Es un símbolo fácil y bonito de todo lo
que se decidió es “loable”. No lo pueden ver ahí pero el Capi es güerito y de
ojos azules, como todo buen gringo debe ser. Es fornido, fuerte, leal y sigue
las reglas. Es el soldado perfecto. Es todo lo que un gringo quisiera ser.
Aun el gringo de piel morena del ghetto de Boston que apenas
y conjugar inglés puede.
El Capi es moral y justo. Excepto cuando se trata de matar
adolescentes por que hablan en otro idioma, nacieron entre otras rayitas, y
siguen a otro símbolo igual de simplificante, ilógico, irracional y tal vez no
tan entretenido. El "Capitan Alemania" fue real, pero se llamaba Der Übermensch:
 |
| ¡EL ENEMIGO ES DE OJOS AZULES TAMBIÉN! |
Oh, esperen, es como exactamente lo mismo. Menos el escudo.
El patriotismo, como todo concepto que invita a no pensar,
es peligroso. Es fanatismo. Es dejar que 15 o 20 personas (o una en caso de
dictadores) decidan que está “bien” y
que está “mal”. Es dejar ser manipulado por conceptos fáciles y bonitos. Es
ilógico e irracional pero ayuda a mantener el status quo. ¿No les suena
familiar?
Si la religión es el opio de las masas, el patriotismo es el
alcohol. Legal, aceptado, hasta respetado... pero igual de dañino y
apendejante. Y si no sabes de donde viene, hasta ciego te deja.
23 September 2011
Hitler Suena a Hitter
Sí, sí, ayer no postee nada, lo sé, no es mi culpa, fui reclutado para ayudar a detener una paradoja temporal que habría destruido el universo entero y a 3 de sus universos vecinos.
Que? Obvio la misión fue exitosa y por eso no recuerdan nada. Reescribimos un poco la historia y un tal Adolfo hizo desmanes en los 30s y 40s, pero me dicen que no creen afecte mucho la historia.
También estoy escribiendo esto desde la central de camiones, a punto de partir hacia Guadalajara donde me aventaré de un barranco amarrado a un cacho de tela. Todo normal en la vida de un agente temporal freelance.
Esperen posts nuevos la próxima semana, mientras, como siempre, siéntanse libres de enviarme fotos en bikini y/o encueradas.
Que? Obvio la misión fue exitosa y por eso no recuerdan nada. Reescribimos un poco la historia y un tal Adolfo hizo desmanes en los 30s y 40s, pero me dicen que no creen afecte mucho la historia.
También estoy escribiendo esto desde la central de camiones, a punto de partir hacia Guadalajara donde me aventaré de un barranco amarrado a un cacho de tela. Todo normal en la vida de un agente temporal freelance.
Esperen posts nuevos la próxima semana, mientras, como siempre, siéntanse libres de enviarme fotos en bikini y/o encueradas.
21 September 2011
Uno de Esos Posts
Tengo como 20 minutos sentado intentando extraer inspiración del medio ambiente para coagularla en algún tipo de post, como esas prensas de plastilina que todos usábamos para hacer ruidos flatulentos al formar churros moldeables. Nomás que mi cabeza es la prensa y la inspiración es la plastilina y la caca moldeable es el post.
Eso me pasa por jurar publicar lo que sea sin importar lo que pensara.
La verdad es que extraño esa época de mi vida en que me podía sentar y nomás golpear el teclado como blitzkrieg y crear algo a veces hasta interesante. Supongo por eso me obligo a escribir cualquier pendejada. Lo que necesito es algún tipo de sidekick robot para tener aventuras y entonces postear sobre ellas.
El robot se llamaría algo así como "Pablo Ignacio" y pareceria humano por fuera pero usando la misma ropa siempre por que la ropa es parte de su exoesqueleto. Que diseño tan ridiculo la verdad si querian que el robot se hiciera pasar por humano. A menos que quisieran hacer un vagabundo robot... supongo asi la gente no lo veria sospechoso.
Pablo Ignacio seria creado para estudiar a la raza humana por alguna avanzada civilización de.. no se, las coladeras, y llegaría a mi casa pero fumaría el bong y el THC interactuaría extrañamente con su cerebro positrónico y entonces se le olvidaría su misión y se volvería mi roomate. Pablo Ignacio el robot positrónico pacheco. Y entonces tendriamos aventuras como cuando Pablo Ignacio incineró a la vecina por que estornudó y la queria desinfectar, o cuando el gobierno envió ninjas a capturar a Pablo Ignacio pero no encontraron mi casa.
Pero en general seria Pablo Ignacio fumando cosas ilegales y siendo hilarante sin querer serlo comentando fríamente sobre las idiosincrasias de la vida contemporánea. Oh, ese Pablo Ignacio con su ropa siempre igual, que personaje.
El punto es, no sé que chingados escribir a veces, saben?
Eso me pasa por jurar publicar lo que sea sin importar lo que pensara.
La verdad es que extraño esa época de mi vida en que me podía sentar y nomás golpear el teclado como blitzkrieg y crear algo a veces hasta interesante. Supongo por eso me obligo a escribir cualquier pendejada. Lo que necesito es algún tipo de sidekick robot para tener aventuras y entonces postear sobre ellas.
El robot se llamaría algo así como "Pablo Ignacio" y pareceria humano por fuera pero usando la misma ropa siempre por que la ropa es parte de su exoesqueleto. Que diseño tan ridiculo la verdad si querian que el robot se hiciera pasar por humano. A menos que quisieran hacer un vagabundo robot... supongo asi la gente no lo veria sospechoso.
Pablo Ignacio seria creado para estudiar a la raza humana por alguna avanzada civilización de.. no se, las coladeras, y llegaría a mi casa pero fumaría el bong y el THC interactuaría extrañamente con su cerebro positrónico y entonces se le olvidaría su misión y se volvería mi roomate. Pablo Ignacio el robot positrónico pacheco. Y entonces tendriamos aventuras como cuando Pablo Ignacio incineró a la vecina por que estornudó y la queria desinfectar, o cuando el gobierno envió ninjas a capturar a Pablo Ignacio pero no encontraron mi casa.
Pero en general seria Pablo Ignacio fumando cosas ilegales y siendo hilarante sin querer serlo comentando fríamente sobre las idiosincrasias de la vida contemporánea. Oh, ese Pablo Ignacio con su ropa siempre igual, que personaje.
El punto es, no sé que chingados escribir a veces, saben?
20 September 2011
La Espuria Inmortalidad del Cangrejo
Hoy no tengo ganas de regañarlos ni hacer un post largo sobre la inmortalidad de la langosta (que es de hecho un debate real, no como la espuria inmortalidad del cangrejo), pero tengo que escribir algo diario o me explotan las retinas por romper mi promesa, asi que... hola!
De hecho eso es muy cabrón, las langostas parece ser podrían ser hipotéticamente inmortales; tienen un mecanismo raro que hace que su DNA no se vaya degenerando con cada copia de sus células, como te pasa a ti. Lo que significa que si no las echas a agua hirviendo para disfrutarlas con tantita mantequilla de esa mágica que viene como pre-derretida y no se re-coagula, podrían no morir. Ever. Como elfo de Tolkien o flatulencia de mi perro.
De hecho se piensa que en las profundidas reteprofundas del profundo oceano a donde no llegamos, podria haber langostas milenarias del tamaño de un submarino.
Imaginen cuanta mantequilla tomaria eso.
Ya sé, ya sé, estás leyendo esto y pensando "Pinche Calleja, que fumaste ahora?", pero no.. no solo no te comparto de lo que fumo, si no no me lo estoy sacando de mi obscuro culo, es 100% neta. Están descubriendo animales con lo que llaman en inglés "Negligible senescence" lo cual se traduciría a algo como "senectud insignificante", animales que nomás no envejecen no importa cuantos nietos, esposas, hijos bastardos o recolectores de deudas intenten sacarles canas.
Y pues eso. La próxima vez que quieran cavilar sobre la inmortalidad del cangrejo recuerden la pendejada enorme que es eso y mejor cavilen algo realmente cavilable: la inmortalidad de la langosta.
De hecho eso es muy cabrón, las langostas parece ser podrían ser hipotéticamente inmortales; tienen un mecanismo raro que hace que su DNA no se vaya degenerando con cada copia de sus células, como te pasa a ti. Lo que significa que si no las echas a agua hirviendo para disfrutarlas con tantita mantequilla de esa mágica que viene como pre-derretida y no se re-coagula, podrían no morir. Ever. Como elfo de Tolkien o flatulencia de mi perro.
De hecho se piensa que en las profundidas reteprofundas del profundo oceano a donde no llegamos, podria haber langostas milenarias del tamaño de un submarino.
Imaginen cuanta mantequilla tomaria eso.
Ya sé, ya sé, estás leyendo esto y pensando "Pinche Calleja, que fumaste ahora?", pero no.. no solo no te comparto de lo que fumo, si no no me lo estoy sacando de mi obscuro culo, es 100% neta. Están descubriendo animales con lo que llaman en inglés "Negligible senescence" lo cual se traduciría a algo como "senectud insignificante", animales que nomás no envejecen no importa cuantos nietos, esposas, hijos bastardos o recolectores de deudas intenten sacarles canas.
Y pues eso. La próxima vez que quieran cavilar sobre la inmortalidad del cangrejo recuerden la pendejada enorme que es eso y mejor cavilen algo realmente cavilable: la inmortalidad de la langosta.
Y ahora soñarás con langostas gigantes atacando Tokio.
19 September 2011
Vivimos en el Futuro y Eres una Nena
Tal vez sea trampa comenzar este post con un video, pero es en realidad la inspiración y todos deben verlo en algún punto de su vida de todas formas, así que vean esto antes de continuar leyendo:
Ah, Louis, lo mejor que México ha exportado al mundo en el último siglo.
Y lo que dice es enteramente cierto. Estamos en un punto de la historia de nuestra especie en que hemos logrado cosas que nuestros ancestros no solo no creerían si no ni siquiera IMAGINARÍAN. El ser humano ha dominado a la naturaleza de tal forma que estamos ya jugando con sus componentes básicos, a un nivel inframolecular, jugando con los bloques básicos del universo como niños jugando con lego.
Y aun así te quejas de que tu tele tiene demasiados comerciales.
Ya me cansé de escuchar a gente decir "uy no, yo no tendría hijos con el mundo como está, que feo nacer en esta época horrible". Claro, no fucking mamen, por que hace 500 años cuando si nacias era o deforme o matando a tu mamá es tanto mejor. Oh no, no, pobres bebés con tanto desempleo... por que todo era mejor cuando nacían directo a heredar el trabajo de su papá como granjero que pasaba el 90% de sus cuarenta años de vida jodiéndose la espalda bajo el sol para poder comer poquito brócoli.
"500 años es mucho" lloriqueas. Está bien, ¿que tal 70? Mejor nacer no sabiendo si alguien te va a tirar una puta bomba nuclear en la mollera mientras te mueres de cáncer que nadie sabe como tratar que nacer cuando el dolar está tan caro, no? ¿Que tal 50? Mejor nacer en "esa bella época donde los caballeros eran caballeros" por que las mujeres no votaban?
Las cosas no son perfectas, pero nunca lo han sido, y nunca lo serán. La verdad es que a menos de que hayas nacido en Somalia o Tlaxcala o algún lugar así de horrible, es la mejor época para estar vivo en la historia de la raza humana, punto.
Si no quieres tener bebés no es por que es mala época para ellos, es por que es mala época para que tu seas papá o mamá. Por que quien quiere tener que cuidar a una bola de pañales llorantes en la época de alcohol las 24 horas, de poder recorrer el mundo entero en cuestión de horas, de tener acceso ilimitado a la entera enteridad del conocimiento y entretenimiento humano. En la bolsa de tu pantalón. En la época en la que puedes contar las enfermedades que seguro te matan con los dedos de las manos.
Pero nadie está contento. Nadie aprecia lo que tenemos. Siempre nos quejamos de que puto Slim su red 3G que me da acceso al internet aunque esté en Tezangoloteo el Chico está demasiado lenta, carajo, lo voy a matar. Ay no, que será de mi, no encuentro la locación exacta de la casa de mi fuck buddy en una aplicación que me muestra el mundo entero con vista de satélite, pinche Google apesta.
Hoy tienes en tu bolsa un procesador más poderoso que todo lo que tenia la NASA en 1969 cuando llegaron a la luna. Piensa en eso. Tienes más tecnología en tu iPhone del que tanto te quejas por que apesta para mandar mensajitos masivos que Neil Amstrong y todo Cabo Cañaveral, y lo usas para jugar Angry Birds. Quejándote si te borran los niveles que pasaste. Y queriendo que salga el nuevo ya ya ya porque ya está muy lento el tuyo.
Me gusta mucho quejarme de la basura que es la raza humana, que lo es, pero también es apropiado detenerse a pensar en lo cabrona que es. En las cosas realmente impresionantes que ha logrado. Hemos dominado a este planeta de tal forma que ni las verduras que te comes son producto de selección natural, si no creaciones humanas formadas por selección artificial.
Crees que un plátano es "natural"? Te presento como eran los plátanos antes de que llegara cierto primate:
La verdad es que vives en la época más cómoda para vivir, la época en que hasta las plantas tienen abre-fácil. En que estás no sólo hasta arriba si no fuera de la cadena alimenticia, en que hasta tu perro tiene comida enlatada en la despensa y tu tele recibe porno de todo el mundo. La vida te patea en los huevos cada que puede, cierto, pero de vez en cuando es sano tomar unos pasos hacia atrás y pensar "No mames... estoy en una silla... EN EL CIELO!".
Ah, Louis, lo mejor que México ha exportado al mundo en el último siglo.
Y lo que dice es enteramente cierto. Estamos en un punto de la historia de nuestra especie en que hemos logrado cosas que nuestros ancestros no solo no creerían si no ni siquiera IMAGINARÍAN. El ser humano ha dominado a la naturaleza de tal forma que estamos ya jugando con sus componentes básicos, a un nivel inframolecular, jugando con los bloques básicos del universo como niños jugando con lego.
Y aun así te quejas de que tu tele tiene demasiados comerciales.
Ya me cansé de escuchar a gente decir "uy no, yo no tendría hijos con el mundo como está, que feo nacer en esta época horrible". Claro, no fucking mamen, por que hace 500 años cuando si nacias era o deforme o matando a tu mamá es tanto mejor. Oh no, no, pobres bebés con tanto desempleo... por que todo era mejor cuando nacían directo a heredar el trabajo de su papá como granjero que pasaba el 90% de sus cuarenta años de vida jodiéndose la espalda bajo el sol para poder comer poquito brócoli.
"500 años es mucho" lloriqueas. Está bien, ¿que tal 70? Mejor nacer no sabiendo si alguien te va a tirar una puta bomba nuclear en la mollera mientras te mueres de cáncer que nadie sabe como tratar que nacer cuando el dolar está tan caro, no? ¿Que tal 50? Mejor nacer en "esa bella época donde los caballeros eran caballeros" por que las mujeres no votaban?
Las cosas no son perfectas, pero nunca lo han sido, y nunca lo serán. La verdad es que a menos de que hayas nacido en Somalia o Tlaxcala o algún lugar así de horrible, es la mejor época para estar vivo en la historia de la raza humana, punto.
Si no quieres tener bebés no es por que es mala época para ellos, es por que es mala época para que tu seas papá o mamá. Por que quien quiere tener que cuidar a una bola de pañales llorantes en la época de alcohol las 24 horas, de poder recorrer el mundo entero en cuestión de horas, de tener acceso ilimitado a la entera enteridad del conocimiento y entretenimiento humano. En la bolsa de tu pantalón. En la época en la que puedes contar las enfermedades que seguro te matan con los dedos de las manos.
Pero nadie está contento. Nadie aprecia lo que tenemos. Siempre nos quejamos de que puto Slim su red 3G que me da acceso al internet aunque esté en Tezangoloteo el Chico está demasiado lenta, carajo, lo voy a matar. Ay no, que será de mi, no encuentro la locación exacta de la casa de mi fuck buddy en una aplicación que me muestra el mundo entero con vista de satélite, pinche Google apesta.
Hoy tienes en tu bolsa un procesador más poderoso que todo lo que tenia la NASA en 1969 cuando llegaron a la luna. Piensa en eso. Tienes más tecnología en tu iPhone del que tanto te quejas por que apesta para mandar mensajitos masivos que Neil Amstrong y todo Cabo Cañaveral, y lo usas para jugar Angry Birds. Quejándote si te borran los niveles que pasaste. Y queriendo que salga el nuevo ya ya ya porque ya está muy lento el tuyo.
Me gusta mucho quejarme de la basura que es la raza humana, que lo es, pero también es apropiado detenerse a pensar en lo cabrona que es. En las cosas realmente impresionantes que ha logrado. Hemos dominado a este planeta de tal forma que ni las verduras que te comes son producto de selección natural, si no creaciones humanas formadas por selección artificial.
Crees que un plátano es "natural"? Te presento como eran los plátanos antes de que llegara cierto primate:
 |
| Comete eso con crema y azúcar, puto. |
La verdad es que vives en la época más cómoda para vivir, la época en que hasta las plantas tienen abre-fácil. En que estás no sólo hasta arriba si no fuera de la cadena alimenticia, en que hasta tu perro tiene comida enlatada en la despensa y tu tele recibe porno de todo el mundo. La vida te patea en los huevos cada que puede, cierto, pero de vez en cuando es sano tomar unos pasos hacia atrás y pensar "No mames... estoy en una silla... EN EL CIELO!".
18 September 2011
*Sopla para quitar el polvo*
La queja principal que siempre recibí en aquellos tiempos de antaño cuando tener blog era relevante era el color del texto en mis posts. "Naranja, me lastima los ojos, agghh!", decian ustedes. "Me vale madres, es parte del nombre del puto blog, nenas delicadas!", contestaba yo.
Pero ahora me dieron ganas de escribir de nuevo y tal vez la apenas notable actualización al diseño y un cambio en el color de texto sean suficientes para marcar la "nueva temporada" del blog.
No esperen que cambie el nombre, though. Ese se quedará así para siempre por que rulea el universo conocido y me vale.
Tampoco esperen que deje de pochear por que asi funciona mi cerebro y quien chingados eres tú para criticar como funciona mi cerebro, anyway?
Algún recoveco de mi cerebro ("Krang" para los fans) decidió hace unos días que tenia que revivir la costumbre de escribir, cosa que ya ni en mi rayoneado cuaderno de doodles y textos random hacia mas de una o dos veces al mes. Escribir siempre ha sido parte de quien soy y es una de las pocas actividades que parecen calmar ese torbellino confuso y cagante que es mi mente.
Eso y el sexo.
El plan es ejercitar los atrofiados músculos de escritor que siempre dije tuve y nunca comprobé que así fuera. Y decidí hacerlo público primero por que, obvio, necesito la atención, y segundo por que tal vez así me sienta obligado a escribir y no se vuelva a perder "el plan" entre tweets pendejos, películas malas y mi siempre-presente apatía.
Y ahora no me preocuparé por atraer lectores, que sigo convencido es lo que mató mi interés por el blog way back when.
Las Mandarinas ahora son mi rayoneado cuaderno de doodles y textos random.
El objetivo es un post al día. Todos los días.
A ver cuanto dura.
11 July 2009
Dios, si es que existes...
Dios, soy una persona bastante buena. Solo ocasionalmente quiebro cráneos, pero cuando lo hago es por que se lo merecen. No robo (ya no [tanto]), y he dejado toda actividad negativa excepto por mota, alcohol, extorsiones y heroína. En realidad soy bueno con todos... excepto hombres.
No voy a la iglesia una hora a la semana, ok, ahí si tienes razón. Pero hay un semáforo frente a la iglesia en la esquina de mi casa y estoy ahí parado probablemente dos horas a la semana, así que se compensa.
A lo que intento llegar es... que hice para merecer una pizza tan pinches horrible?
En serio, esta pizza está toda húmeda y tiene demasiada puta cebolla. Estaban sus cebollas apunto de echarse a perder y entonces mejor le aventaron 5 o 6 kilos encima? Nadie quiere cebolla. Nadie ordena una pizza y dice "con extra cebolla apestosa, por favor". Nadie le habla a la pizzeria y dice "quiero mi pizza sólo con queso y cebolla, si es tan amable."
Neta, acaso murió Jesús crucificado para que yo pudiera sufrir con una pizza que probablemente fue preparada, cocinada y entregada por alguna especie de mitad roedor, mitad hombre?
Que hice? En que me equivoque? Que he hecho yo para atraer tu vengativa ira en todo su fulminante resplandor destruye-pizzas?
Fue por el tipo de FedEx que ataqué? Es de lo que se trata esto? Ese güey me falto al respeto... se la ganó a pulso. Además, un piquete en la laringe y una patada en las gónadas apenas y califica como "ataque". Me ha ido mucho peor que eso con cadeneros, policias, guardias de seguridad, jugadores profesionales de rugby, dealers de casinos y hasta prostitutas enojadas. Acaso me ves quejándome?
Han sido arruinadas SUS pizzas?
Apostaría a que no.
Todo lo que digo es... más vale que la siguiente pizza rulee el universo.
No voy a la iglesia una hora a la semana, ok, ahí si tienes razón. Pero hay un semáforo frente a la iglesia en la esquina de mi casa y estoy ahí parado probablemente dos horas a la semana, así que se compensa.
A lo que intento llegar es... que hice para merecer una pizza tan pinches horrible?
En serio, esta pizza está toda húmeda y tiene demasiada puta cebolla. Estaban sus cebollas apunto de echarse a perder y entonces mejor le aventaron 5 o 6 kilos encima? Nadie quiere cebolla. Nadie ordena una pizza y dice "con extra cebolla apestosa, por favor". Nadie le habla a la pizzeria y dice "quiero mi pizza sólo con queso y cebolla, si es tan amable."
Neta, acaso murió Jesús crucificado para que yo pudiera sufrir con una pizza que probablemente fue preparada, cocinada y entregada por alguna especie de mitad roedor, mitad hombre?
Que hice? En que me equivoque? Que he hecho yo para atraer tu vengativa ira en todo su fulminante resplandor destruye-pizzas?
Fue por el tipo de FedEx que ataqué? Es de lo que se trata esto? Ese güey me falto al respeto... se la ganó a pulso. Además, un piquete en la laringe y una patada en las gónadas apenas y califica como "ataque". Me ha ido mucho peor que eso con cadeneros, policias, guardias de seguridad, jugadores profesionales de rugby, dealers de casinos y hasta prostitutas enojadas. Acaso me ves quejándome?
Han sido arruinadas SUS pizzas?
Apostaría a que no.
Todo lo que digo es... más vale que la siguiente pizza rulee el universo.
09 July 2009
Lady Luck
Todos conocen ese viejo dicho que dice "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor. Y viceversa”. Creo que es el único cliché donde el juego y el amor pueden ser intercambiados para indicar que alguien es o pobre y amado o rico y solitario.
Así que uno creería que despues de ir al Yak y perder cientos de pesos jugando juegos estupidos en maquinas cuyo único objetivo es hacer ruidos simpáticos mientras te roba la colegiatura de tus hijos, entonces si finalmente podría conocer a una vieja que no estuviera completa y absolutamente psicotica. Uno creeria.
Pero no.
Lo que MI cliche dice es “Desafortunado en el juego, conoce a zorra orate”.
Una vez salí con una vieja que tomó todo el helado del congelador, lo puso en tantos platos fuera posible, tiró el carton del helado, y puso todos los platos llenos de vuelta al congelador. Eso no está chido. Y esto viniendo de alguien que come cereal en la parte de atrás de un frisbee.
Otra vieja, novia hippie sexy, literalmente olvidó que estabamos saliendo. Asi nomás se le olvidó. Se puso high un día, borro su memoria y dejo de contactarme y le perdí la pista por completo. Finalmente me la encontré en un fiesta unos meses después y me admitió que se le “barrió por completo” que estabamos en una relación. No veo como puedes olvidar a alguien después de que tuviste una discusión de 2 horas sobre lo que tomaría para que te rasuraras las piernas, pero así fue como pasó.
O que tal aquella embaucadora que te hace creer que es inocente y sin experiencia, dispuesta a aprender de todo contigo, haciendote sentir el macho alfa que le mostrará los caminos del mundo. Y entonces la metes al cuarto y procede a violarte de formas que ni los antiguos Hindús habrian podido visualizar al crear el Kama Sutra. Actos que por más ateo que seas te hacen implorar la piedad del Todopoderoso a grito pelado y despúes de dejan sintiendo usado, violado e inviril.
Otra simpática especie es aquella mujer que hace de todo por llamar tu atención aunque tu al principio no estás interesado. Te mandan mensajitos cagados o insinuantes, te sorprenden con regalos de la nada, te halagan la apariencia aunque traigas puesta la pijama en la que vomitó tu gato, te hacen saber que contigo estarían dispuestas a hacer todo de todo. Y cuando finalmente te convencen…(“todo de todo” es una frase poderosa) pierden el interés y mejor corretean a otro. Carajo, blue balls psicologicas… nunca un sentimiento placentero.
Ah, y luego está la vieja que admite que tiene novio después de que has estado saliendo un rato. Me ha pasado un par de veces. Siempre dicen “no hay pedo”, pero realmente sólo no hay pedo si eres el que se está cogiendo a dos personas. Si eres tú el que tiene que compartir no está chido. Esas son mamadas.
Debería, aprender a no caer fácilmente con escotes y mini faldas, supongo. Y vodka.
Sobretodo vodka.
Así que uno creería que despues de ir al Yak y perder cientos de pesos jugando juegos estupidos en maquinas cuyo único objetivo es hacer ruidos simpáticos mientras te roba la colegiatura de tus hijos, entonces si finalmente podría conocer a una vieja que no estuviera completa y absolutamente psicotica. Uno creeria.
Pero no.
Lo que MI cliche dice es “Desafortunado en el juego, conoce a zorra orate”.
Una vez salí con una vieja que tomó todo el helado del congelador, lo puso en tantos platos fuera posible, tiró el carton del helado, y puso todos los platos llenos de vuelta al congelador. Eso no está chido. Y esto viniendo de alguien que come cereal en la parte de atrás de un frisbee.
Otra vieja, novia hippie sexy, literalmente olvidó que estabamos saliendo. Asi nomás se le olvidó. Se puso high un día, borro su memoria y dejo de contactarme y le perdí la pista por completo. Finalmente me la encontré en un fiesta unos meses después y me admitió que se le “barrió por completo” que estabamos en una relación. No veo como puedes olvidar a alguien después de que tuviste una discusión de 2 horas sobre lo que tomaría para que te rasuraras las piernas, pero así fue como pasó.
O que tal aquella embaucadora que te hace creer que es inocente y sin experiencia, dispuesta a aprender de todo contigo, haciendote sentir el macho alfa que le mostrará los caminos del mundo. Y entonces la metes al cuarto y procede a violarte de formas que ni los antiguos Hindús habrian podido visualizar al crear el Kama Sutra. Actos que por más ateo que seas te hacen implorar la piedad del Todopoderoso a grito pelado y despúes de dejan sintiendo usado, violado e inviril.
Otra simpática especie es aquella mujer que hace de todo por llamar tu atención aunque tu al principio no estás interesado. Te mandan mensajitos cagados o insinuantes, te sorprenden con regalos de la nada, te halagan la apariencia aunque traigas puesta la pijama en la que vomitó tu gato, te hacen saber que contigo estarían dispuestas a hacer todo de todo. Y cuando finalmente te convencen…(“todo de todo” es una frase poderosa) pierden el interés y mejor corretean a otro. Carajo, blue balls psicologicas… nunca un sentimiento placentero.
Ah, y luego está la vieja que admite que tiene novio después de que has estado saliendo un rato. Me ha pasado un par de veces. Siempre dicen “no hay pedo”, pero realmente sólo no hay pedo si eres el que se está cogiendo a dos personas. Si eres tú el que tiene que compartir no está chido. Esas son mamadas.
Debería, aprender a no caer fácilmente con escotes y mini faldas, supongo. Y vodka.
Sobretodo vodka.
07 July 2009
No, Don't Shake Me
Dormir. Un verbo que es parte intrínseca de nuestra psique cultural e incluso biológica. Todos dormimos, todos dependemos de esa ley universal que dicta que la energía no puede crearse de la nada. No... si queremos estar activos y despiertos durante el día tenemos que sacrificar un tercio de él estando inconscientes.
Tal vez babeando.
Uno pensaría que tal no-actividad, siendo absolutamente necesaria para el buen funcionamiento de, y'know, nuestra mera existencia, sería algo natural que viene sin complicaciones ni dificultades. Como orinar. Tienes la vejiga llena? Vaciala. Tienes sueño? Duerme.
Pero no. Soy uno de los desafortunados ciudadanos de la sociedad insomne. Para mi dormir es un lujo. Siempre lo ha sido. Estando completamente sobrio y sin los efectos de algún narcótico, el mero hecho de acostarse, cerrar los ojos y quedar inconsciente me resulta tan inverosímil como tomar una guitarra e instantáneamente eyacular el Concierto de Aranjuez. Mientras canto Bohemian Rhapsody. Y bebo cerveza. Y recibo sexo oral.
Mi analogía me resulta ahora preocupantemente atractiva.
En que iba? Ah si. No duermo. Nunca he sido bueno durmiendo. Puede ser la noche del día más difícil (hard day's night indeed) en la que, exhausto y débil, no deseo nada más que el dulce alivio de la inconsciencia. Cerrar los ojos y no saber de nada ni nadie hasta que me despierte aquella hipotética mujer que disfruta darme sexo oral mientras canto Queen, toco música clásica y bebo cerveza... de preferencia con más sexo oral. Pero no. Fuera de que la hipotética mujer no existe, el que mi cerebro decida soltar las riendas y dejarle el control a mi subconsciente por una noche es un ejercicio en futilidad.
Sucede a medias si bien me va. Unas cuantas horas antes de que amanezca y la sociedad me fuerce a dejar el tibio abrazo de mis sabanas. Antes no. Para mi dormir es ese cruel estado que me deja letárgico y lento en esas primeras horas de consciencia en las que se espera de mi que este activo y siendo productivo.
Sobra decir que odio las mañanas.
Tal vez babeando.
Uno pensaría que tal no-actividad, siendo absolutamente necesaria para el buen funcionamiento de, y'know, nuestra mera existencia, sería algo natural que viene sin complicaciones ni dificultades. Como orinar. Tienes la vejiga llena? Vaciala. Tienes sueño? Duerme.
Pero no. Soy uno de los desafortunados ciudadanos de la sociedad insomne. Para mi dormir es un lujo. Siempre lo ha sido. Estando completamente sobrio y sin los efectos de algún narcótico, el mero hecho de acostarse, cerrar los ojos y quedar inconsciente me resulta tan inverosímil como tomar una guitarra e instantáneamente eyacular el Concierto de Aranjuez. Mientras canto Bohemian Rhapsody. Y bebo cerveza. Y recibo sexo oral.
Mi analogía me resulta ahora preocupantemente atractiva.
En que iba? Ah si. No duermo. Nunca he sido bueno durmiendo. Puede ser la noche del día más difícil (hard day's night indeed) en la que, exhausto y débil, no deseo nada más que el dulce alivio de la inconsciencia. Cerrar los ojos y no saber de nada ni nadie hasta que me despierte aquella hipotética mujer que disfruta darme sexo oral mientras canto Queen, toco música clásica y bebo cerveza... de preferencia con más sexo oral. Pero no. Fuera de que la hipotética mujer no existe, el que mi cerebro decida soltar las riendas y dejarle el control a mi subconsciente por una noche es un ejercicio en futilidad.
Sucede a medias si bien me va. Unas cuantas horas antes de que amanezca y la sociedad me fuerce a dejar el tibio abrazo de mis sabanas. Antes no. Para mi dormir es ese cruel estado que me deja letárgico y lento en esas primeras horas de consciencia en las que se espera de mi que este activo y siendo productivo.
Sobra decir que odio las mañanas.
24 February 2009
Superman Debe Odiar los MP3s
Acabo de darme cuenta de esto. Siganme.
El formato MP3 es un formato "lossy", lo cual significa que lo que hace es cortar información del archivo de audio que está fuera del rango del oído humano. Buena idea para compactar la música sin diferencia realmente discernible para nosotros, ok.
Pero que pasa si tienes Super Oido como.... El Ultimo Hijo de Kripton himself!?
El güey debe de ODIAR la era iPod, de repente por todas partes oye la música que le gustaba de una versión.. vacia. Sin todas esas frecuencias extras que él tan acostumbrado estaba a disfrutar.
El MP3 es como Música de Dieta para Superman. Es medio casi chance lo mismo.... pero en realidad no y es más chafa y quiere la versión completa, carajo.
Je.. música de dieta.
El formato MP3 es un formato "lossy", lo cual significa que lo que hace es cortar información del archivo de audio que está fuera del rango del oído humano. Buena idea para compactar la música sin diferencia realmente discernible para nosotros, ok.
Pero que pasa si tienes Super Oido como.... El Ultimo Hijo de Kripton himself!?
El güey debe de ODIAR la era iPod, de repente por todas partes oye la música que le gustaba de una versión.. vacia. Sin todas esas frecuencias extras que él tan acostumbrado estaba a disfrutar.
El MP3 es como Música de Dieta para Superman. Es medio casi chance lo mismo.... pero en realidad no y es más chafa y quiere la versión completa, carajo.
Je.. música de dieta.
22 January 2009
LIVE
Y que con la excusa del nuevo tema de recolectivo bajo un software para hacer vlogs, y me grabo diciendo estupideces.
Lo pueden creer?
Chance si funciona empiece a grabar mas de esas cosas y las suba aca.
Chance
Lo pueden creer?
Chance si funciona empiece a grabar mas de esas cosas y las suba aca.
Chance
11 December 2008
Dos Tercios Propio
Relationships? Well, Sigmund. Relationships are so... fragile. It just takes one thing, one... tiny little offense, and it can snowball on ya. And if that snowball starts to pick up speed, God forbid, you'd better tuck and go, my friend.
...And bam! The shine's off the apple. And that's when you find out that that pretty little girl you started dating isn't the girl you put up in a pedestal in the first place. That girl you fantasized about not only having sex with but also waking up with... every day. For the rest of your life. No, she's also the girl that hurts you and hurts you again, and even though you can't stop the pain from pounding your head in and stop you from sleeping... you give it another chance, cause, hey, it can't all be as bad, all the time, right? But then that snowball keeps rolling, and rolling. And suddenly you find yourself saying things you thought you would never say to her, cause how dare she question how you feel. You have given up so much for her and she turns around and actis like it's no big deal. It's expected.
But then, weeks later, you turn that magnifying glass on yourself and you realize you weren't the knight in shining armor you then thought you had been. You pushed, you whined, you fought so much it made it sickening. You were so afraid of losing her all you did was push her away even more.
Relationships don't work they way they do on television and in the movies. "Will they? Won't they?" And then they finally do, and they're happy forever. Gimme a break. Nine out of ten of them end because they weren't right for each other to begin with, and half of the ones who get married get divorced anyway, and I'm telling you right now, through all this stuff I have not become a cynic. I haven't. Yes, I do happen to believe that love is mainly about pushing chocolate covered candies and, y'know, in some cultures, a chicken. About being there for each other even though it's gotten incredibly hard to stay. About not letting the little things become big things and snowball the relationship out of existence. About caring enough to fight and fight again. You can call me a sucker, I don't care, because I do believe in it. Bottom line: couples who are truly right for each other wade through the same crap as everybody else, but the big difference is they don't let it take them down. One of those two people will stand up and fight for that relationship every time. If it's right, and they're real lucky, one of them will say something.
Sometimes they just keep waiting for them to speak up. And never get an answer.
...And bam! The shine's off the apple. And that's when you find out that that pretty little girl you started dating isn't the girl you put up in a pedestal in the first place. That girl you fantasized about not only having sex with but also waking up with... every day. For the rest of your life. No, she's also the girl that hurts you and hurts you again, and even though you can't stop the pain from pounding your head in and stop you from sleeping... you give it another chance, cause, hey, it can't all be as bad, all the time, right? But then that snowball keeps rolling, and rolling. And suddenly you find yourself saying things you thought you would never say to her, cause how dare she question how you feel. You have given up so much for her and she turns around and actis like it's no big deal. It's expected.
But then, weeks later, you turn that magnifying glass on yourself and you realize you weren't the knight in shining armor you then thought you had been. You pushed, you whined, you fought so much it made it sickening. You were so afraid of losing her all you did was push her away even more.
Relationships don't work they way they do on television and in the movies. "Will they? Won't they?" And then they finally do, and they're happy forever. Gimme a break. Nine out of ten of them end because they weren't right for each other to begin with, and half of the ones who get married get divorced anyway, and I'm telling you right now, through all this stuff I have not become a cynic. I haven't. Yes, I do happen to believe that love is mainly about pushing chocolate covered candies and, y'know, in some cultures, a chicken. About being there for each other even though it's gotten incredibly hard to stay. About not letting the little things become big things and snowball the relationship out of existence. About caring enough to fight and fight again. You can call me a sucker, I don't care, because I do believe in it. Bottom line: couples who are truly right for each other wade through the same crap as everybody else, but the big difference is they don't let it take them down. One of those two people will stand up and fight for that relationship every time. If it's right, and they're real lucky, one of them will say something.
Sometimes they just keep waiting for them to speak up. And never get an answer.
12 November 2008
Cheeses Christ
Espero hoy hagan su deber cívico y coman todas las cantidades de Queso posible, en honor a ese el más noble de los lácteos, el señor Queso. Pues hoy se celebra en el mundo entero, el Segundo Día Internacional del Queso
Los que no recuerden cuando promulgue este día, deben viajar un año al pasado, AQUI.
Dejen que hoy, 12 de Noviembre, sea el día en que agradecen a cualquiera que sea su deidad preferida, or lack thereof, por no sólo la gran idea de.. no se, algún menonita.. de solidificar leche y sueros y no se que chingados más... si no por el hecho de que se derrite facilmente y puedes hacer quesadillas y sincronizadas y sandwiches de queso y ehh.. sopas? I dunno.
Salgan hoy a su Quesería más cercana y escojan un tipo de queso que nunca han probado. Aunque tenga moho o hongos siberianos o bujeros... expandan su cultura Quesil.
Los que no recuerden cuando promulgue este día, deben viajar un año al pasado, AQUI.
Dejen que hoy, 12 de Noviembre, sea el día en que agradecen a cualquiera que sea su deidad preferida, or lack thereof, por no sólo la gran idea de.. no se, algún menonita.. de solidificar leche y sueros y no se que chingados más... si no por el hecho de que se derrite facilmente y puedes hacer quesadillas y sincronizadas y sandwiches de queso y ehh.. sopas? I dunno.
Salgan hoy a su Quesería más cercana y escojan un tipo de queso que nunca han probado. Aunque tenga moho o hongos siberianos o bujeros... expandan su cultura Quesil.
07 November 2008
Odio Cualquier Música Que Te Guste
La gente me pregunta a cada rato que tipo de música me gusta. Me caga esta pregunta porque lo que realmente están preguntando es "Eres tan chido como yo?" Puedo contestar eso ahora mismo: No. No, no soy como tú. No, no me late ese grupo finlandés de ska del que leiste en Gravefucker o Umlaüt o Cancerfest o cualquiera que sea la revista rara de música que lees. No, no fui al Shithead Fest que hubo el otro día en el pueblito de Tezangoloteo El Chico donde tocaron tooodas las bandas chidas que te encantan. No, nunca he oído de ellos y, no, no quiero que me quemes un CD de su "album nuevo chingonserrimo".
Que tengo en mi iPod? A tu mamá.
Y ni iPod tengo, pero esa es otra historia.
Preguntarle a alguien que "tipo" de música le gusta es exactamente como preguntarle cual es su signo zodiacal, tratar de discernir algo relevante de lo irrelevante. Que posible diferencia puede haber? Que vas a aprender de mi si te digo que me gusta U2? Que estoy a favor de los niños pobres de África?
pffft. El único apoyo económico del que soy fan es del que sea hacia mi. Gracias.
Y simplemente no hay una respuesta correcta. Volteando la situación, si le hago a alguien la misma pregunta, esto es lo que pienso basado en su respuesta:
Jazz – comemierda
Clásica – comemierda
Metal – comemierda
Country – comemierda
Rap – comemierda
Pop – comemierda
Rock Alternativo – comemierda
Reggaeton – ultra comemierda
Rock – IGUALITO A MI!!!
No que la gente generalmente conteste con generos. No lo hacen. Tienden a mencionar a cualquier banda en la cual están levemente interesados y creen tu vas a pensar es chido que le guste. Asi que dirán: "Me estoy metiendo mucho en Mars Volta ahorita.", cuando en realidad están escuchando ese nuevo single de Jonas Brothers en repeat o algo.
O dicen algo como "Pues, de todo?" y por alguna razón esa oración siempre termina con signo de interrogación. "De todo, eh?" y luego, sin invitación, te enumeran toda la música "variada" que les gusta: "Me gusta Frank sinatra y The Clash", con un tono que sugiere "Puedes creer lo LOCO que estoy? Que cabrona combinación, noo?". Comemierda.
Aún así, me gusta Frank Sinatra. Me encanta The Clash. Me gusta el jazz. Me late basicamente casi toda la música de la que acabo de burlarme de otras personas por gustarle. Gusto por la música no te hace un comemierda. Usar la música como excusa para verte "cool" te hace un comemierda. Querer generar compatibilidad con alguien exclusivamente porque disfruta de una secuencia de notas similares es tan rídiculo como querer tener una conexión con un oso porque a él también lo amamantó su osa madre cuando era un cachorro oso, te hace un comemierda.
Cuando la gente me hace esa pregunta simplemente respondo que yo no oigo música. Y si me preguntan porque les digo que la odio porque la música mató a mi papá. Eso normalmente termina la conversación. Pero si persisten preguntando como puede la música matar a alguien, nomás les digo que mi papá era Freddie Mercury. Entonces entienden.
Que tengo en mi iPod? A tu mamá.
Y ni iPod tengo, pero esa es otra historia.
Preguntarle a alguien que "tipo" de música le gusta es exactamente como preguntarle cual es su signo zodiacal, tratar de discernir algo relevante de lo irrelevante. Que posible diferencia puede haber? Que vas a aprender de mi si te digo que me gusta U2? Que estoy a favor de los niños pobres de África?
pffft. El único apoyo económico del que soy fan es del que sea hacia mi. Gracias.
Y simplemente no hay una respuesta correcta. Volteando la situación, si le hago a alguien la misma pregunta, esto es lo que pienso basado en su respuesta:
Jazz – comemierda
Clásica – comemierda
Metal – comemierda
Country – comemierda
Rap – comemierda
Pop – comemierda
Rock Alternativo – comemierda
Reggaeton – ultra comemierda
Rock – IGUALITO A MI!!!
No que la gente generalmente conteste con generos. No lo hacen. Tienden a mencionar a cualquier banda en la cual están levemente interesados y creen tu vas a pensar es chido que le guste. Asi que dirán: "Me estoy metiendo mucho en Mars Volta ahorita.", cuando en realidad están escuchando ese nuevo single de Jonas Brothers en repeat o algo.
O dicen algo como "Pues, de todo?" y por alguna razón esa oración siempre termina con signo de interrogación. "De todo, eh?" y luego, sin invitación, te enumeran toda la música "variada" que les gusta: "Me gusta Frank sinatra y The Clash", con un tono que sugiere "Puedes creer lo LOCO que estoy? Que cabrona combinación, noo?". Comemierda.
Aún así, me gusta Frank Sinatra. Me encanta The Clash. Me gusta el jazz. Me late basicamente casi toda la música de la que acabo de burlarme de otras personas por gustarle. Gusto por la música no te hace un comemierda. Usar la música como excusa para verte "cool" te hace un comemierda. Querer generar compatibilidad con alguien exclusivamente porque disfruta de una secuencia de notas similares es tan rídiculo como querer tener una conexión con un oso porque a él también lo amamantó su osa madre cuando era un cachorro oso, te hace un comemierda.
Cuando la gente me hace esa pregunta simplemente respondo que yo no oigo música. Y si me preguntan porque les digo que la odio porque la música mató a mi papá. Eso normalmente termina la conversación. Pero si persisten preguntando como puede la música matar a alguien, nomás les digo que mi papá era Freddie Mercury. Entonces entienden.
27 October 2008
Problem-Free Philosophy
Hay veces en que después de una noche de particular echar-fiesta-en-extremo despierto con una ligera cruda moral, decidido a que en la semana voy a ser un hombre responsable y de bien... hasta el siguiente fin de semana, at least.
Pero otras veces es al reves. Despierto crudo y desvelado con ganas de saltar de lleno a la peda de nuevo, dispuesto a ejercitar todos los organos que evitan que me muera cuando consumo sustancias no-siempre-legales.
A esas fases las llamo Hakuna Matata. Ya lo había mencionado alguna vez en las entrañas obscuras de los Archives de mi blog, aquella maraña con 4 años de posts crípticos envueltos en posts idiotas con sprinkles de posts callejiles.
Hakuna Matata... it means no worries, for the rest of your days. Es una filosofia sin problemas, really. Es un valemadrismo casi total, en que si es miercoles y recibo una llamada a las 10 de la noche pa salir a vivir la vida loca-no-gay, lo más responsable que hago es decir "Pasen por mi", para evitar manejar bajo el estado.
En este mes he viajado a la Ciudad de México más veces que, probablemente, en todo el año pasado. No siempre por razones buenas, los funerales no entran precisamente en mi lista de "fun times".... pero si entran en la lista de entrar al mood "Enjoy Life". Y viajar a esa gran urbe siempre me pone en un mood de desmadre. Supongo es por experiencias ya vívidas dentro de las fronteras de la zona metropolitana, pero es curioso como un simple cambio de ambiente puede volverme casi una persona diferente por un fin entero, aunque esté con las mismas personas que acompañan las no-tan-locas pedas en el quiet mountain town de Querétaro.
Lo que intento plasmar pegandole al teclado es que ya termine de estar moping around. Estar en un constante estado de introspección y ... extrospección (cough)... y querer cambiar las cosas que no te parecen mientras la vida te pasa de largo no es saludable. De hecho es menos saludable que una vida de juerga, aunque por razones diferentes. No, ya llego el día en que desperté y en vez de simplemente continuar con la rutina voltee hacia afuera y dije "Ok, en donde va a ser el desmadre hoy?".
Y eso es lo que he estado haciendo. Ya habrá momento para volver a ser el güey serio responsable, pero por ahora la vida ha sido culera, así que mejor pintarle dedo y destramparme. Siguiendo la frase esa chaquetisima pero que es como un placer culposo cómico: "Si la vida te da la espalda, agarrale las nalgas". Y en este par de semanas he experimentado momentos increiblemente raros y fuera de lo que antes hubiera entrado en mi esfera de lo "normal", pero que ahora simplemente me hacen querer extraer la mayor cantidad de jugo posible. Apretarle las nalgas a la vida de forma que le queden moretones.
No se es relativamente-joven por siempre, y'know?
Pero otras veces es al reves. Despierto crudo y desvelado con ganas de saltar de lleno a la peda de nuevo, dispuesto a ejercitar todos los organos que evitan que me muera cuando consumo sustancias no-siempre-legales.
A esas fases las llamo Hakuna Matata. Ya lo había mencionado alguna vez en las entrañas obscuras de los Archives de mi blog, aquella maraña con 4 años de posts crípticos envueltos en posts idiotas con sprinkles de posts callejiles.
Hakuna Matata... it means no worries, for the rest of your days. Es una filosofia sin problemas, really. Es un valemadrismo casi total, en que si es miercoles y recibo una llamada a las 10 de la noche pa salir a vivir la vida loca-no-gay, lo más responsable que hago es decir "Pasen por mi", para evitar manejar bajo el estado.
En este mes he viajado a la Ciudad de México más veces que, probablemente, en todo el año pasado. No siempre por razones buenas, los funerales no entran precisamente en mi lista de "fun times".... pero si entran en la lista de entrar al mood "Enjoy Life". Y viajar a esa gran urbe siempre me pone en un mood de desmadre. Supongo es por experiencias ya vívidas dentro de las fronteras de la zona metropolitana, pero es curioso como un simple cambio de ambiente puede volverme casi una persona diferente por un fin entero, aunque esté con las mismas personas que acompañan las no-tan-locas pedas en el quiet mountain town de Querétaro.
Lo que intento plasmar pegandole al teclado es que ya termine de estar moping around. Estar en un constante estado de introspección y ... extrospección (cough)... y querer cambiar las cosas que no te parecen mientras la vida te pasa de largo no es saludable. De hecho es menos saludable que una vida de juerga, aunque por razones diferentes. No, ya llego el día en que desperté y en vez de simplemente continuar con la rutina voltee hacia afuera y dije "Ok, en donde va a ser el desmadre hoy?".
Y eso es lo que he estado haciendo. Ya habrá momento para volver a ser el güey serio responsable, pero por ahora la vida ha sido culera, así que mejor pintarle dedo y destramparme. Siguiendo la frase esa chaquetisima pero que es como un placer culposo cómico: "Si la vida te da la espalda, agarrale las nalgas". Y en este par de semanas he experimentado momentos increiblemente raros y fuera de lo que antes hubiera entrado en mi esfera de lo "normal", pero que ahora simplemente me hacen querer extraer la mayor cantidad de jugo posible. Apretarle las nalgas a la vida de forma que le queden moretones.
No se es relativamente-joven por siempre, y'know?
24 October 2008
21 October 2008
Clean & Clear
Ah, mi blog.
Por cuanto hemos pasado, tú y yo.
4 años de mi vida en los que siempre has sido parte intrínseca de ella, a menor o mayor grado. Siempre vivo, pero no siempre despierto. Los períodos de letargia, de un estado de coma, son tan constante como la historia del blog mismo.
Pero nunca he podido cerrarlo todo, darme la vuelta y dejarlo completamente atrás. Y creanme que lo que considerado.
Pero el gusanito siempre regresa. El gusanito de querer escribir, de querer exteriorizar ese desmadre interno. Y hay cosas que no se pueden Twittear.
Se ha cerrado un capítulo de mi vida. Tuvo una conclusión larga y dolorosa, quizá más larga de lo que debió haber sido, pero no todo está bajo mi control, y aunque a mi me gustaría que las cosas fueran diferentes, no lo son, y ya no hay más que yo pueda hacer al respecto. La vida me arrastró por 11 kilometros de piedras, lodo y putazos cuando quizás debi haberme soltado hace 10.5, pero ahora sé como son las cosas... y no serán 11.5.
Ahora me levantaré, sólo, y caminaré, no me arrastraré, hacia adelante. Dejando que esos crueles guionistas con su retorcido sentido del humor sigan lanzando lo que sea que planean lanzar. No hay spoilers en este guión, y supongo eso es bueno.
Pero no mamar como son esos putos guionistas de culeros. Te levantas de un putazo, adolorido, cansado y madreado... dispuesto a curarte... y llega otro. Es como cuando te levantas con un barro gigante en la nariz, y te da un chingo de coraje pero no te queda más que tomar las medidas necesarias para deshacerte de él.
Y un par de días después, cuando crees que ya, el barro finalmente se ha ido y de él solo queda piel enrojecida.. despiertas y encuentras otro, totalmente diferente y en otra parte, pero igual de molesto, doloroso y asqueroso.
Y crees que sabes que pedo con ese barro, no te va a derrotar, pinche bola de pus y grasa.... pero entonces te sorprende. Y lo que crees iba a salir de él es peor de lo que esperabas... y manchas el espejo en un torrente de cosa asquerosa.
Je, pinche analogía cabrona. Y asquerosa, pero finalmente cabrona.
Mi espejo está manchado por lo que salió de un barro que no supe exprimir. Ahora tengo que recuperarme de la sorpresa, y limpiarlo, buscando no dejar manchado.
Se están tomando medidas... Los guionistas en su eterna busqueda por ratings lanzan sorpresas no siempre crueles. Llega gente cuando menos lo esperas, y te hacen ver las cosas de otro ángulo, y entonces despiertas con ganas de tomar MEDIDAS y no sólo medidas, así, con minúsculas.
Ayer se rompió un dique. Veremos si fue bueno o malo.
Y no, no pienso escribir nomás pa entretenerlos, "fans" bazofios.
Por cuanto hemos pasado, tú y yo.
4 años de mi vida en los que siempre has sido parte intrínseca de ella, a menor o mayor grado. Siempre vivo, pero no siempre despierto. Los períodos de letargia, de un estado de coma, son tan constante como la historia del blog mismo.
Pero nunca he podido cerrarlo todo, darme la vuelta y dejarlo completamente atrás. Y creanme que lo que considerado.
Pero el gusanito siempre regresa. El gusanito de querer escribir, de querer exteriorizar ese desmadre interno. Y hay cosas que no se pueden Twittear.
Se ha cerrado un capítulo de mi vida. Tuvo una conclusión larga y dolorosa, quizá más larga de lo que debió haber sido, pero no todo está bajo mi control, y aunque a mi me gustaría que las cosas fueran diferentes, no lo son, y ya no hay más que yo pueda hacer al respecto. La vida me arrastró por 11 kilometros de piedras, lodo y putazos cuando quizás debi haberme soltado hace 10.5, pero ahora sé como son las cosas... y no serán 11.5.
Ahora me levantaré, sólo, y caminaré, no me arrastraré, hacia adelante. Dejando que esos crueles guionistas con su retorcido sentido del humor sigan lanzando lo que sea que planean lanzar. No hay spoilers en este guión, y supongo eso es bueno.
Pero no mamar como son esos putos guionistas de culeros. Te levantas de un putazo, adolorido, cansado y madreado... dispuesto a curarte... y llega otro. Es como cuando te levantas con un barro gigante en la nariz, y te da un chingo de coraje pero no te queda más que tomar las medidas necesarias para deshacerte de él.
Y un par de días después, cuando crees que ya, el barro finalmente se ha ido y de él solo queda piel enrojecida.. despiertas y encuentras otro, totalmente diferente y en otra parte, pero igual de molesto, doloroso y asqueroso.
Y crees que sabes que pedo con ese barro, no te va a derrotar, pinche bola de pus y grasa.... pero entonces te sorprende. Y lo que crees iba a salir de él es peor de lo que esperabas... y manchas el espejo en un torrente de cosa asquerosa.
Je, pinche analogía cabrona. Y asquerosa, pero finalmente cabrona.
Mi espejo está manchado por lo que salió de un barro que no supe exprimir. Ahora tengo que recuperarme de la sorpresa, y limpiarlo, buscando no dejar manchado.
Se están tomando medidas... Los guionistas en su eterna busqueda por ratings lanzan sorpresas no siempre crueles. Llega gente cuando menos lo esperas, y te hacen ver las cosas de otro ángulo, y entonces despiertas con ganas de tomar MEDIDAS y no sólo medidas, así, con minúsculas.
Ayer se rompió un dique. Veremos si fue bueno o malo.
Y no, no pienso escribir nomás pa entretenerlos, "fans" bazofios.
Subscribe to:
Posts (Atom)