Uno de los Otros

En mi vida he conocido a varios adictos que están tan mal que tienen que acabar en rehabilitación o juntas de Lo-Que-Sea Anónimos... no soy realmente tan cercano a ninguno como para hablar al respecto, así que en esto, como en muchas otras cosas, extraigo mi información de las películas. En ellas siempre oyes como en el proceso de rehabilitación hablan de tomarse un día a la vez. No ver hacia adelante y dejar que te pegue el peso completo del futuro... tomarte un día a la vez, compartimentar el esfuerzo en cachos de 24 horas. No es mala idea.

Es mucho más fácil despertarte y pensar que vas a hacer hasta que te tengas que volver a dormir para ocuparte en tanto cuerpo como mente para no darle chance al cerebro jodón torturante que si lo hicieras en, por decir un número al aire, 150 días. Es buena estrategia. El problema sale cuando llega la noche.

como planeas para una noche de insomnio? Una hora a la vez? Tortura vil.

Pero aún sabiendo lo que me queda enfrente me siento tranquilo. Incluso, viéndolo desde el ángulo correcto, orgulloso de mi mismo. Creo que es la decisión más madura que he tomado en mi vida. Siempre he sido una persona que vive de momento en momento, es muy raro que planee a futuro y por eso me cuesta tanto visualizar donde voy a estar en 1 o 2 años, vivo del día al día, planeando solo lo esencial u ocasiones especiales. Estoy al tanto de que no es lo que te dicen tus papás que hagas, pero gasto tantos procesos cerebrales en el ahora que no me quedan realmente suficientes para el pasado mañana.

Y aún así, sabiendo a lo que me atenía, en un momento de epifanía vi lo que tenía que hacer, y aunque confieso que me intente convencer como pude de que no era lo más correcto, talk myself out of it... acabe agarrándomelos y diciendo... this moment is not about me. It's the right thing to do.

Nunca voy a estar all grown up, no me pienso dejar llegar a eso... pero no puedo negar que algo de madurez está empezando a colarse a mi rígida estructura de defensa. Aun con los perros robots y los lasers. Si no me pueden salir las canas en la cabeza, me saldrán en la piocha.

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Hoy en la mañana alguien comentó en el post reciente sobre mi sueño de Paul McCartney, He's Not The Walrus (búsquenlo allá abajito, me da hueva linkearlo), una anónima que procedió a contarme como, aunque nunca me había comentado, tenía tiempo leyéndome y soñó que conocía a Bono y que le pedía un autógrafo específicamente para mi.
El comment lo leí como 4 veces seguidas, todas con el mismo sentimiento raro en la boca del estomago. No es un sentimiento que reconozco luego luego porque no es común que me dé, pero es el mismo que sentí hace no mucho cuando mi primo, que en ese entonces tenía como 4 años, vio como me dio coraje y tristeza que el reloj que me había regalado mi abuelo cuando era yo chico se rompió cuando le dí un madrazo contra la pared, y subió por su reloj de tapita y correa de plástico de Spider-Man, que todos sabíamos le gustaba más que nada, y me lo ofrecía a mi.

No sé realmente ponerlo en palabras, pero en inglés es algo como "moved".

Supongo es el saber que por un medio tan frío y anónimo aún llegué a meterme al subconsciente, por poco que sea, de alguien con quien no he cruzado palabra en mi vida. No sé, supongo chance también fue el timing, pero me hizo el día leerlo. Gracias por contármelo "ella".

No son cagantes los posts gay como este?