Super Antorcha Araña Man!

Al ser derrotado nuevamente por una maligna avispa asesina come-hombres, decidí que nunca más, never more! Tenia que hacer algo al respecto, las estupidas avispas no podian continuar derrotandome!

Quien podria contra insectos zumbadores voladores y que podria hacer yo para tener habilidades similares? Pues Superman, obvio, pero ese güey esta exagerado, puede con todos. Spider-Man...pues a huevo, el sentido áracnido no dejaria que las culeras lo agarraran de sorpresa por atrás y le picaran en la nuca. Estúpidas. Quien más? La Antorcha Humana de los cuatro fántasticos, seguro...quiero ver que una avispa intenté picar piel cubierta por llamas! Ja!

Despúes de unos minutos de deliberación similiar, en la que no pude decidir que personaje imitar en habilidades, llegué a la conclusión de ir a la segura y adquirir las habilidades de todos ellos! Superman, Spider-Man y Johnny Storm la antorcha humana! Seria invencible! No me detendria despúes de derrotar a las malignas avispas, noooo, también les tocaria lo suyo a las abejas!! E incluso, talvez algun día, a los culeros que decidieron que acabara FRIENDS!

Adquirir los poderes de Spider-Man fue lo primero...iba a ser dificil hacerlo despúes de que tuviera la impenetrable piel kriptoniana del hombre de acero. Así que salí al jardín en busca de una araña a quien radioactivizar. Dejénme les digo que las bastarditas podrán ser numerosas cuando estas sentado en el suelo o caminando por Jurica, evitando sus telarañas gigantes, pero no cuando estas buscando una para radioactivizar y obligar a que te pique para adquirir sus habilidades proporcionales! Noo! Entonces las idiotas deciden enterrarse y comerse a sus parejas o lo que sea que hacen las arañas cuando no están siendo radioactivizadas. Finalmente, despúes de una ardua búsqueda, encontré un espécimen especialmente agresivo tomando el sol sobre su telaraña. Sacudiendome las ñañaras en nombre de todo lo que es pulcro y santo en este mundo, introduje al áracnido en un bote de gerber...dándome cuenta segundos despúes que habia olvidado su respectiva tapa. Asi que cubri el bujero botellal con la palma de la mano, recibiendo asi varias picaduras, pero decidí que estaba bien, para que así mi cuerpo fuera recibiendo ADN áracnido de una vez, para impulsar el efecto ya que entrara el catalizador radioactivo.

La única forma que tengo a la mano de radioactivizar insectos, o áracnidos, es, obvio, el microondas. Pero acaso creen que soy estúpido? No iba a METER la araña al micro, eso solo la cocinaria, duh. Asi que tomando la caja de herramientas de mi papá, desatornillé la puerta del aparato y con uno de esos milagrosos alambritos con los que amarran el pan bimbo, desactivé el dispositivo que hacia que si la puerta estaba abierta...o, indeed, no hubiera puerta, el microondas no microondizara. Eso realizado puse a la araña frente al micro, pegada con diurex para que no se escapara de la radiacion, y le puse el boton de POPCORN (si algun boton va a dotar de poderes sobre-humanos es el de POPCORN). Cuando mi máquina finalmente me avisó que el cambio radioactivo estaba completo, despegué a la araña y la puse en el reverso de mi mano (ahi le picó a Peter Parker, ahi me tiene que picar a mi, no querria acabar con los poderes al reves y echar telaraña de donde la echan ellas, vea?), y no fue mucho tiempo el que esperé antes de que mi picara la idiota...esta vez si me enoje y la aplasté.

Despúes decidí que tenia que actuar rápido puesto que es mejor que tus superpoderes entren todos a la vez y no así al mismo tiempo. Sentido común. Tenia sólo unas horas antes de que mi ADN terminara de alterarse para tener propiedades áracnidas, así que me apresuré con lo demás.

El siguiente era Johnny Storm, quién se convirtió en la Antorcha Humana cuando su cohete atravezó una nube radioactiva. Otra vez radiacion...hmmm, adivinen quien va a usar la Máquina Radioactivizadora de Calleja esta vez?? Tenia que hacer esto con cuidado....tambien los otros tres fantásticos estaban en ese cohete, no queria acabar con piedras en la geta o piel elástica, verdad? Así que tomé un encendedor y se lo pegué por dentro al ex-micro con diurex. Eso le daria la idea de que tipo de radiacion debia emitir. Fuego, no piedras. Despúes de esto no quedaba más que acercarme al área de efecto, y pulsar POPCORN!

Mencioné que el encendedor era un Zippo hecho principalmente de metal? Si no, lo mencionó ahora, pues no es buena idea introducir metal a un microondas, aunque éste alla sido convertido en una Máquina Radioactivizadora. La explosión obliteró solamente tres de las cuatro paredes de mi cocina, pero una de éstas era en la que se recargaba el horno, también la que contenia el tubo de gas que alimentaba a dicho horno. La segunda explosión fue más bien de toda la cuadra y parte de la cuadra circundante. Pero chance no hubo heridos. Yo me metí al refri y no hubo pedo.

La buena noticia es que no hay rastro alguno de la colonia de avispas que estaba en mi calle! Tampoco de la calle, pero no se puede tener todo en la vida.