Dios, soy una persona bastante buena. Solo ocasionalmente quiebro cráneos, pero cuando lo hago es por que se lo merecen. No robo (ya no [tanto]), y he dejado toda actividad negativa excepto por mota, alcohol, extorsiones y heroína. En realidad soy bueno con todos... excepto hombres.
No voy a la iglesia una hora a la semana, ok, ahí si tienes razón. Pero hay un semáforo frente a la iglesia en la esquina de mi casa y estoy ahí parado probablemente dos horas a la semana, así que se compensa.
A lo que intento llegar es... que hice para merecer una pizza tan pinches horrible?
En serio, esta pizza está toda húmeda y tiene demasiada puta cebolla. Estaban sus cebollas apunto de echarse a perder y entonces mejor le aventaron 5 o 6 kilos encima? Nadie quiere cebolla. Nadie ordena una pizza y dice "con extra cebolla apestosa, por favor". Nadie le habla a la pizzeria y dice "quiero mi pizza sólo con queso y cebolla, si es tan amable."
Neta, acaso murió Jesús crucificado para que yo pudiera sufrir con una pizza que probablemente fue preparada, cocinada y entregada por alguna especie de mitad roedor, mitad hombre?
Que hice? En que me equivoque? Que he hecho yo para atraer tu vengativa ira en todo su fulminante resplandor destruye-pizzas?
Fue por el tipo de FedEx que ataqué? Es de lo que se trata esto? Ese güey me falto al respeto... se la ganó a pulso. Además, un piquete en la laringe y una patada en las gónadas apenas y califica como "ataque". Me ha ido mucho peor que eso con cadeneros, policias, guardias de seguridad, jugadores profesionales de rugby, dealers de casinos y hasta prostitutas enojadas. Acaso me ves quejándome?
Han sido arruinadas SUS pizzas?
Apostaría a que no.
Todo lo que digo es... más vale que la siguiente pizza rulee el universo.
Lady Luck
On: 09 July 2009
Todos conocen ese viejo dicho que dice "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor. Y viceversa”. Creo que es el único cliché donde el juego y el amor pueden ser intercambiados para indicar que alguien es o pobre y amado o rico y solitario.
Así que uno creería que despues de ir al Yak y perder cientos de pesos jugando juegos estupidos en maquinas cuyo único objetivo es hacer ruidos simpáticos mientras te roba la colegiatura de tus hijos, entonces si finalmente podría conocer a una vieja que no estuviera completa y absolutamente psicotica. Uno creeria.
Pero no.
Lo que MI cliche dice es “Desafortunado en el juego, conoce a zorra orate”.
Una vez salí con una vieja que tomó todo el helado del congelador, lo puso en tantos platos fuera posible, tiró el carton del helado, y puso todos los platos llenos de vuelta al congelador. Eso no está chido. Y esto viniendo de alguien que come cereal en la parte de atrás de un frisbee.
Otra vieja, novia hippie sexy, literalmente olvidó que estabamos saliendo. Asi nomás se le olvidó. Se puso high un día, borro su memoria y dejo de contactarme y le perdí la pista por completo. Finalmente me la encontré en un fiesta unos meses después y me admitió que se le “barrió por completo” que estabamos en una relación. No veo como puedes olvidar a alguien después de que tuviste una discusión de 2 horas sobre lo que tomaría para que te rasuraras las piernas, pero así fue como pasó.
O que tal aquella embaucadora que te hace creer que es inocente y sin experiencia, dispuesta a aprender de todo contigo, haciendote sentir el macho alfa que le mostrará los caminos del mundo. Y entonces la metes al cuarto y procede a violarte de formas que ni los antiguos Hindús habrian podido visualizar al crear el Kama Sutra. Actos que por más ateo que seas te hacen implorar la piedad del Todopoderoso a grito pelado y despúes de dejan sintiendo usado, violado e inviril.
Otra simpática especie es aquella mujer que hace de todo por llamar tu atención aunque tu al principio no estás interesado. Te mandan mensajitos cagados o insinuantes, te sorprenden con regalos de la nada, te halagan la apariencia aunque traigas puesta la pijama en la que vomitó tu gato, te hacen saber que contigo estarían dispuestas a hacer todo de todo. Y cuando finalmente te convencen…(“todo de todo” es una frase poderosa) pierden el interés y mejor corretean a otro. Carajo, blue balls psicologicas… nunca un sentimiento placentero.
Ah, y luego está la vieja que admite que tiene novio después de que has estado saliendo un rato. Me ha pasado un par de veces. Siempre dicen “no hay pedo”, pero realmente sólo no hay pedo si eres el que se está cogiendo a dos personas. Si eres tú el que tiene que compartir no está chido. Esas son mamadas.
Debería, aprender a no caer fácilmente con escotes y mini faldas, supongo. Y vodka.
Sobretodo vodka.
Así que uno creería que despues de ir al Yak y perder cientos de pesos jugando juegos estupidos en maquinas cuyo único objetivo es hacer ruidos simpáticos mientras te roba la colegiatura de tus hijos, entonces si finalmente podría conocer a una vieja que no estuviera completa y absolutamente psicotica. Uno creeria.
Pero no.
Lo que MI cliche dice es “Desafortunado en el juego, conoce a zorra orate”.
Una vez salí con una vieja que tomó todo el helado del congelador, lo puso en tantos platos fuera posible, tiró el carton del helado, y puso todos los platos llenos de vuelta al congelador. Eso no está chido. Y esto viniendo de alguien que come cereal en la parte de atrás de un frisbee.
Otra vieja, novia hippie sexy, literalmente olvidó que estabamos saliendo. Asi nomás se le olvidó. Se puso high un día, borro su memoria y dejo de contactarme y le perdí la pista por completo. Finalmente me la encontré en un fiesta unos meses después y me admitió que se le “barrió por completo” que estabamos en una relación. No veo como puedes olvidar a alguien después de que tuviste una discusión de 2 horas sobre lo que tomaría para que te rasuraras las piernas, pero así fue como pasó.
O que tal aquella embaucadora que te hace creer que es inocente y sin experiencia, dispuesta a aprender de todo contigo, haciendote sentir el macho alfa que le mostrará los caminos del mundo. Y entonces la metes al cuarto y procede a violarte de formas que ni los antiguos Hindús habrian podido visualizar al crear el Kama Sutra. Actos que por más ateo que seas te hacen implorar la piedad del Todopoderoso a grito pelado y despúes de dejan sintiendo usado, violado e inviril.
Otra simpática especie es aquella mujer que hace de todo por llamar tu atención aunque tu al principio no estás interesado. Te mandan mensajitos cagados o insinuantes, te sorprenden con regalos de la nada, te halagan la apariencia aunque traigas puesta la pijama en la que vomitó tu gato, te hacen saber que contigo estarían dispuestas a hacer todo de todo. Y cuando finalmente te convencen…(“todo de todo” es una frase poderosa) pierden el interés y mejor corretean a otro. Carajo, blue balls psicologicas… nunca un sentimiento placentero.
Ah, y luego está la vieja que admite que tiene novio después de que has estado saliendo un rato. Me ha pasado un par de veces. Siempre dicen “no hay pedo”, pero realmente sólo no hay pedo si eres el que se está cogiendo a dos personas. Si eres tú el que tiene que compartir no está chido. Esas son mamadas.
Debería, aprender a no caer fácilmente con escotes y mini faldas, supongo. Y vodka.
Sobretodo vodka.
No, Don't Shake Me
On: 07 July 2009
Dormir. Un verbo que es parte intrínseca de nuestra psique cultural e incluso biológica. Todos dormimos, todos dependemos de esa ley universal que dicta que la energía no puede crearse de la nada. No... si queremos estar activos y despiertos durante el día tenemos que sacrificar un tercio de él estando inconscientes.
Tal vez babeando.
Uno pensaría que tal no-actividad, siendo absolutamente necesaria para el buen funcionamiento de, y'know, nuestra mera existencia, sería algo natural que viene sin complicaciones ni dificultades. Como orinar. Tienes la vejiga llena? Vaciala. Tienes sueño? Duerme.
Pero no. Soy uno de los desafortunados ciudadanos de la sociedad insomne. Para mi dormir es un lujo. Siempre lo ha sido. Estando completamente sobrio y sin los efectos de algún narcótico, el mero hecho de acostarse, cerrar los ojos y quedar inconsciente me resulta tan inverosímil como tomar una guitarra e instantáneamente eyacular el Concierto de Aranjuez. Mientras canto Bohemian Rhapsody. Y bebo cerveza. Y recibo sexo oral.
Mi analogía me resulta ahora preocupantemente atractiva.
En que iba? Ah si. No duermo. Nunca he sido bueno durmiendo. Puede ser la noche del día más difícil (hard day's night indeed) en la que, exhausto y débil, no deseo nada más que el dulce alivio de la inconsciencia. Cerrar los ojos y no saber de nada ni nadie hasta que me despierte aquella hipotética mujer que disfruta darme sexo oral mientras canto Queen, toco música clásica y bebo cerveza... de preferencia con más sexo oral. Pero no. Fuera de que la hipotética mujer no existe, el que mi cerebro decida soltar las riendas y dejarle el control a mi subconsciente por una noche es un ejercicio en futilidad.
Sucede a medias si bien me va. Unas cuantas horas antes de que amanezca y la sociedad me fuerce a dejar el tibio abrazo de mis sabanas. Antes no. Para mi dormir es ese cruel estado que me deja letárgico y lento en esas primeras horas de consciencia en las que se espera de mi que este activo y siendo productivo.
Sobra decir que odio las mañanas.
Tal vez babeando.
Uno pensaría que tal no-actividad, siendo absolutamente necesaria para el buen funcionamiento de, y'know, nuestra mera existencia, sería algo natural que viene sin complicaciones ni dificultades. Como orinar. Tienes la vejiga llena? Vaciala. Tienes sueño? Duerme.
Pero no. Soy uno de los desafortunados ciudadanos de la sociedad insomne. Para mi dormir es un lujo. Siempre lo ha sido. Estando completamente sobrio y sin los efectos de algún narcótico, el mero hecho de acostarse, cerrar los ojos y quedar inconsciente me resulta tan inverosímil como tomar una guitarra e instantáneamente eyacular el Concierto de Aranjuez. Mientras canto Bohemian Rhapsody. Y bebo cerveza. Y recibo sexo oral.
Mi analogía me resulta ahora preocupantemente atractiva.
En que iba? Ah si. No duermo. Nunca he sido bueno durmiendo. Puede ser la noche del día más difícil (hard day's night indeed) en la que, exhausto y débil, no deseo nada más que el dulce alivio de la inconsciencia. Cerrar los ojos y no saber de nada ni nadie hasta que me despierte aquella hipotética mujer que disfruta darme sexo oral mientras canto Queen, toco música clásica y bebo cerveza... de preferencia con más sexo oral. Pero no. Fuera de que la hipotética mujer no existe, el que mi cerebro decida soltar las riendas y dejarle el control a mi subconsciente por una noche es un ejercicio en futilidad.
Sucede a medias si bien me va. Unas cuantas horas antes de que amanezca y la sociedad me fuerce a dejar el tibio abrazo de mis sabanas. Antes no. Para mi dormir es ese cruel estado que me deja letárgico y lento en esas primeras horas de consciencia en las que se espera de mi que este activo y siendo productivo.
Sobra decir que odio las mañanas.
Superman Debe Odiar los MP3s
On: 24 February 2009
Acabo de darme cuenta de esto. Siganme.
El formato MP3 es un formato "lossy", lo cual significa que lo que hace es cortar información del archivo de audio que está fuera del rango del oído humano. Buena idea para compactar la música sin diferencia realmente discernible para nosotros, ok.
Pero que pasa si tienes Super Oido como.... El Ultimo Hijo de Kripton himself!?
El güey debe de ODIAR la era iPod, de repente por todas partes oye la música que le gustaba de una versión.. vacia. Sin todas esas frecuencias extras que él tan acostumbrado estaba a disfrutar.
El MP3 es como Música de Dieta para Superman. Es medio casi chance lo mismo.... pero en realidad no y es más chafa y quiere la versión completa, carajo.
Je.. música de dieta.
El formato MP3 es un formato "lossy", lo cual significa que lo que hace es cortar información del archivo de audio que está fuera del rango del oído humano. Buena idea para compactar la música sin diferencia realmente discernible para nosotros, ok.
Pero que pasa si tienes Super Oido como.... El Ultimo Hijo de Kripton himself!?
El güey debe de ODIAR la era iPod, de repente por todas partes oye la música que le gustaba de una versión.. vacia. Sin todas esas frecuencias extras que él tan acostumbrado estaba a disfrutar.
El MP3 es como Música de Dieta para Superman. Es medio casi chance lo mismo.... pero en realidad no y es más chafa y quiere la versión completa, carajo.
Je.. música de dieta.
LIVE
On: 22 January 2009
Y que con la excusa del nuevo tema de recolectivo bajo un software para hacer vlogs, y me grabo diciendo estupideces.
Lo pueden creer?
Chance si funciona empiece a grabar mas de esas cosas y las suba aca.
Chance
Lo pueden creer?
Chance si funciona empiece a grabar mas de esas cosas y las suba aca.
Chance
Dos Tercios Propio
On: 11 December 2008
Relationships? Well, Sigmund. Relationships are so... fragile. It just takes one thing, one... tiny little offense, and it can snowball on ya. And if that snowball starts to pick up speed, God forbid, you'd better tuck and go, my friend.
...And bam! The shine's off the apple. And that's when you find out that that pretty little girl you started dating isn't the girl you put up in a pedestal in the first place. That girl you fantasized about not only having sex with but also waking up with... every day. For the rest of your life. No, she's also the girl that hurts you and hurts you again, and even though you can't stop the pain from pounding your head in and stop you from sleeping... you give it another chance, cause, hey, it can't all be as bad, all the time, right? But then that snowball keeps rolling, and rolling. And suddenly you find yourself saying things you thought you would never say to her, cause how dare she question how you feel. You have given up so much for her and she turns around and actis like it's no big deal. It's expected.
But then, weeks later, you turn that magnifying glass on yourself and you realize you weren't the knight in shining armor you then thought you had been. You pushed, you whined, you fought so much it made it sickening. You were so afraid of losing her all you did was push her away even more.
Relationships don't work they way they do on television and in the movies. "Will they? Won't they?" And then they finally do, and they're happy forever. Gimme a break. Nine out of ten of them end because they weren't right for each other to begin with, and half of the ones who get married get divorced anyway, and I'm telling you right now, through all this stuff I have not become a cynic. I haven't. Yes, I do happen to believe that love is mainly about pushing chocolate covered candies and, y'know, in some cultures, a chicken. About being there for each other even though it's gotten incredibly hard to stay. About not letting the little things become big things and snowball the relationship out of existence. About caring enough to fight and fight again. You can call me a sucker, I don't care, because I do believe in it. Bottom line: couples who are truly right for each other wade through the same crap as everybody else, but the big difference is they don't let it take them down. One of those two people will stand up and fight for that relationship every time. If it's right, and they're real lucky, one of them will say something.
Sometimes they just keep waiting for them to speak up. And never get an answer.
...And bam! The shine's off the apple. And that's when you find out that that pretty little girl you started dating isn't the girl you put up in a pedestal in the first place. That girl you fantasized about not only having sex with but also waking up with... every day. For the rest of your life. No, she's also the girl that hurts you and hurts you again, and even though you can't stop the pain from pounding your head in and stop you from sleeping... you give it another chance, cause, hey, it can't all be as bad, all the time, right? But then that snowball keeps rolling, and rolling. And suddenly you find yourself saying things you thought you would never say to her, cause how dare she question how you feel. You have given up so much for her and she turns around and actis like it's no big deal. It's expected.
But then, weeks later, you turn that magnifying glass on yourself and you realize you weren't the knight in shining armor you then thought you had been. You pushed, you whined, you fought so much it made it sickening. You were so afraid of losing her all you did was push her away even more.
Relationships don't work they way they do on television and in the movies. "Will they? Won't they?" And then they finally do, and they're happy forever. Gimme a break. Nine out of ten of them end because they weren't right for each other to begin with, and half of the ones who get married get divorced anyway, and I'm telling you right now, through all this stuff I have not become a cynic. I haven't. Yes, I do happen to believe that love is mainly about pushing chocolate covered candies and, y'know, in some cultures, a chicken. About being there for each other even though it's gotten incredibly hard to stay. About not letting the little things become big things and snowball the relationship out of existence. About caring enough to fight and fight again. You can call me a sucker, I don't care, because I do believe in it. Bottom line: couples who are truly right for each other wade through the same crap as everybody else, but the big difference is they don't let it take them down. One of those two people will stand up and fight for that relationship every time. If it's right, and they're real lucky, one of them will say something.
Sometimes they just keep waiting for them to speak up. And never get an answer.
Recolectado II
On: 04 December 2008
Ya sé, no he posteado nada aquí, demandenme. Pero sigo cumpliendo con mis labores semanales en Recolectivo.
Semana de finales, entonces updatee e hice pequeños cambios al post favorito de todos de acá y lo publique de nuevo allá.
Corran.
Recolectado
On: 27 November 2008
Ya, pueden dejar de soñar, su bloguero favorito finalmente entró a Recolectivo.
Todos los jueves, un nuevo escrito Callejil allá. El tema de esta semana me costó trabajo la neta, y no quedé muy contento con mi debut, pero bueh, el chiste es comenzar a escribir otra vez para separar las telarañas del interior de mi craneo literario.
Dense una vuelta por alla.
Cheeses Christ
On: 12 November 2008
Espero hoy hagan su deber cívico y coman todas las cantidades de Queso posible, en honor a ese el más noble de los lácteos, el señor Queso. Pues hoy se celebra en el mundo entero, el Segundo Día Internacional del Queso
Los que no recuerden cuando promulgue este día, deben viajar un año al pasado, AQUI.
Dejen que hoy, 12 de Noviembre, sea el día en que agradecen a cualquiera que sea su deidad preferida, or lack thereof, por no sólo la gran idea de.. no se, algún menonita.. de solidificar leche y sueros y no se que chingados más... si no por el hecho de que se derrite facilmente y puedes hacer quesadillas y sincronizadas y sandwiches de queso y ehh.. sopas? I dunno.
Salgan hoy a su Quesería más cercana y escojan un tipo de queso que nunca han probado. Aunque tenga moho o hongos siberianos o bujeros... expandan su cultura Quesil.
Los que no recuerden cuando promulgue este día, deben viajar un año al pasado, AQUI.
Dejen que hoy, 12 de Noviembre, sea el día en que agradecen a cualquiera que sea su deidad preferida, or lack thereof, por no sólo la gran idea de.. no se, algún menonita.. de solidificar leche y sueros y no se que chingados más... si no por el hecho de que se derrite facilmente y puedes hacer quesadillas y sincronizadas y sandwiches de queso y ehh.. sopas? I dunno.
Salgan hoy a su Quesería más cercana y escojan un tipo de queso que nunca han probado. Aunque tenga moho o hongos siberianos o bujeros... expandan su cultura Quesil.
Odio Cualquier Música Que Te Guste
On: 07 November 2008
La gente me pregunta a cada rato que tipo de música me gusta. Me caga esta pregunta porque lo que realmente están preguntando es "Eres tan chido como yo?" Puedo contestar eso ahora mismo: No. No, no soy como tú. No, no me late ese grupo finlandés de ska del que leiste en Gravefucker o Umlaüt o Cancerfest o cualquiera que sea la revista rara de música que lees. No, no fui al Shithead Fest que hubo el otro día en el pueblito de Tezangoloteo El Chico donde tocaron tooodas las bandas chidas que te encantan. No, nunca he oído de ellos y, no, no quiero que me quemes un CD de su "album nuevo chingonserrimo".
Que tengo en mi iPod? A tu mamá.
Y ni iPod tengo, pero esa es otra historia.
Preguntarle a alguien que "tipo" de música le gusta es exactamente como preguntarle cual es su signo zodiacal, tratar de discernir algo relevante de lo irrelevante. Que posible diferencia puede haber? Que vas a aprender de mi si te digo que me gusta U2? Que estoy a favor de los niños pobres de África?
pffft. El único apoyo económico del que soy fan es del que sea hacia mi. Gracias.
Y simplemente no hay una respuesta correcta. Volteando la situación, si le hago a alguien la misma pregunta, esto es lo que pienso basado en su respuesta:
Jazz – comemierda
Clásica – comemierda
Metal – comemierda
Country – comemierda
Rap – comemierda
Pop – comemierda
Rock Alternativo – comemierda
Reggaeton – ultra comemierda
Rock – IGUALITO A MI!!!
No que la gente generalmente conteste con generos. No lo hacen. Tienden a mencionar a cualquier banda en la cual están levemente interesados y creen tu vas a pensar es chido que le guste. Asi que dirán: "Me estoy metiendo mucho en Mars Volta ahorita.", cuando en realidad están escuchando ese nuevo single de Jonas Brothers en repeat o algo.
O dicen algo como "Pues, de todo?" y por alguna razón esa oración siempre termina con signo de interrogación. "De todo, eh?" y luego, sin invitación, te enumeran toda la música "variada" que les gusta: "Me gusta Frank sinatra y The Clash", con un tono que sugiere "Puedes creer lo LOCO que estoy? Que cabrona combinación, noo?". Comemierda.
Aún así, me gusta Frank Sinatra. Me encanta The Clash. Me gusta el jazz. Me late basicamente casi toda la música de la que acabo de burlarme de otras personas por gustarle. Gusto por la música no te hace un comemierda. Usar la música como excusa para verte "cool" te hace un comemierda. Querer generar compatibilidad con alguien exclusivamente porque disfruta de una secuencia de notas similares es tan rídiculo como querer tener una conexión con un oso porque a él también lo amamantó su osa madre cuando era un cachorro oso, te hace un comemierda.
Cuando la gente me hace esa pregunta simplemente respondo que yo no oigo música. Y si me preguntan porque les digo que la odio porque la música mató a mi papá. Eso normalmente termina la conversación. Pero si persisten preguntando como puede la música matar a alguien, nomás les digo que mi papá era Freddie Mercury. Entonces entienden.
Que tengo en mi iPod? A tu mamá.
Y ni iPod tengo, pero esa es otra historia.
Preguntarle a alguien que "tipo" de música le gusta es exactamente como preguntarle cual es su signo zodiacal, tratar de discernir algo relevante de lo irrelevante. Que posible diferencia puede haber? Que vas a aprender de mi si te digo que me gusta U2? Que estoy a favor de los niños pobres de África?
pffft. El único apoyo económico del que soy fan es del que sea hacia mi. Gracias.
Y simplemente no hay una respuesta correcta. Volteando la situación, si le hago a alguien la misma pregunta, esto es lo que pienso basado en su respuesta:
Jazz – comemierda
Clásica – comemierda
Metal – comemierda
Country – comemierda
Rap – comemierda
Pop – comemierda
Rock Alternativo – comemierda
Reggaeton – ultra comemierda
Rock – IGUALITO A MI!!!
No que la gente generalmente conteste con generos. No lo hacen. Tienden a mencionar a cualquier banda en la cual están levemente interesados y creen tu vas a pensar es chido que le guste. Asi que dirán: "Me estoy metiendo mucho en Mars Volta ahorita.", cuando en realidad están escuchando ese nuevo single de Jonas Brothers en repeat o algo.
O dicen algo como "Pues, de todo?" y por alguna razón esa oración siempre termina con signo de interrogación. "De todo, eh?" y luego, sin invitación, te enumeran toda la música "variada" que les gusta: "Me gusta Frank sinatra y The Clash", con un tono que sugiere "Puedes creer lo LOCO que estoy? Que cabrona combinación, noo?". Comemierda.
Aún así, me gusta Frank Sinatra. Me encanta The Clash. Me gusta el jazz. Me late basicamente casi toda la música de la que acabo de burlarme de otras personas por gustarle. Gusto por la música no te hace un comemierda. Usar la música como excusa para verte "cool" te hace un comemierda. Querer generar compatibilidad con alguien exclusivamente porque disfruta de una secuencia de notas similares es tan rídiculo como querer tener una conexión con un oso porque a él también lo amamantó su osa madre cuando era un cachorro oso, te hace un comemierda.
Cuando la gente me hace esa pregunta simplemente respondo que yo no oigo música. Y si me preguntan porque les digo que la odio porque la música mató a mi papá. Eso normalmente termina la conversación. Pero si persisten preguntando como puede la música matar a alguien, nomás les digo que mi papá era Freddie Mercury. Entonces entienden.
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