23 April 2008

Fuck Off

Mi tiempo es valioso. Día a día hay miles de cosas que necesito... NO estar haciendo, como buscando que ponerme, aguantando vecinos escandalosos, ayudando a compañeras de clase idiotas con la tarea o contestando el teléfono de mi casa.

Hace ya más de 2 años que yo no contesto el teléfono de mi casa, por más que esté sonando. ¿Para que? Todos los que quisieran contactarme a mi tienen mi celular, y si no... no quiero que me contactes. Nadie me habla a mi a mi casa y hace mucho ya que me cansé de andar contestando para acabar teniendo que gritarle a alguien más que "es para ti", a la chingada con eso. La única forma en que a regañadientes contesto es si algún insensible está ocupado, no se, salvando una vida o algo, y me grita "contesta tu!". Y a veces.

Una de las razones que me llevo a mi radical filosofía nocontestatoria es el numero de idiotas que andan jodiendo queriendo vender cosas o poniendo grabaciones para que vote por él o idioteces por el estilo. Pero yo llegué a trabajar en un Call Center, yo sé lo que es tener que andar llamando a casas extrañas para que te menten la madre y te cuelguen... así que en vez de mentarles las madre y colgar, simplemente no contesto. Todos felices.

Excepto el otro día que estaba yo en la cocina haciendo no me acuerdo que, pero seguramente delicioso, cuando sonó el teléfono. Mi filosofía no contestatoria se extiende aún cuando no hay nadie más que yo en la casa, de nuevo, no es para mi, y cuando me dejan mensajes tienden a olvidarseme, tons que contacten a quien quieran contactar de alguna otra forma, todos tienen celular, no? El pedo es que esta vez no estaba en mi cuarto donde el teléfono tiene 2 años con el timbre apagado, si no en la cocina donde el aparato telefónico es especialmente castroso y voluminoso (de volumen alto, no de grandote) y al quincuagésimo timbrazo mis oidos ya estaban hasta la madre y no me quedo más que apretar la mandibula y descolgar de un madrazo.

Yo: Bueno?
Aparato Telefónico: Buenas tardes, se encuentra el señor Fernando Calleja?

Mi papá, en su infinita originalidad, me puso el mismo nombre que tiene él, así que aunque las posibilidades de que fuera para mi eran estúpidamente mínimas, me daba mucha hueva pasar por todo el "no está, quiere dejar un mensaje?" así que aplique el:

Yo: Eh...sí, él habla.
AP: Ah, buenas tardes Sr. Calleja, hablo de parte de Banamex--(Krang: oh no.. porfavor que no sea para...)-- para informarle que su nombre ha sido elegido (no no no no no) para recibir de forma gratuita (FUCK! Si es para!) una cuenta de Perfiles que le ofrece beneficios como (cha-le)...

Verán, como ya comenté, yo trabaje en un Call Center un tiempo haciendo algo no tan diferente a lo que el güey este estaba haciendo (aunque estoy seguro que nunca interrumpí a nadie que estuviera preparando algo tan delicioso como lo que yo estaba seguramente haciendo aunque no me acuerde específicamente que) por lo cual tengo cierta comprensión con sus pobres trabajos mal pagados, e intento no agravarlos de más al mentarles la madre o decirles porque lo que hacen es molesto y deberían irse mucho a la bien lejos.... pero no mamar que hueva andar escuchando su choro, así que recurrí a una técnica que hacia años no aplicaba, pero siempre resultaba infalible:

AP: ...con los que usted podrá aprovechar tasas de interés bajisimos. Me podría decir si cuenta ya usted con tarjeta de crédito?
Yo: Eh.. pues es que.. tengo 14 años.
AP: ...
Yo: =)
AP: Catorce? Ah, mira, tienes voz ya de grande...
Yo: (Ah chinga, y ya porque tengo 14 me deja de hablar de usted?)Je, sí, usted sabe... la pubertad y esas cosas, si le contara donde me está saliendo pelo le darían ganas de vom-
AP: No, no, está bien, jaja. Oye y no está tu papá?
Yo: Nnnnope.
AP: Tu mamá o algún otro mayor de edad?
Yo: Nnnoooope.
AP: Bueno, gracias, buenas tardes.
*click*

Y regrese a mis quehaceres deliciosos.

Pero este tipo de técnicas dejame-en-paz-chingada-madre tienden a ser un poco más difíciles de lograr cuando la persona jodiendo está cara a cara... digamos en la puerta de tu casa.

Hoy en la mañana en uno de esos raros días que me levanto antes de que apenas tenga tiempo de bañarme e irme a clases, estaba viendo Buffy y comiendo un gran plato de Choco Krispis con Corn Pops y leche fría fría fría cuando sonó el timbre. Para el timbre mi filosofía siempre ha sido "hacerme güey hasta que alguien más vaya", y resultó en esta ocasión pues la chacha fue a abrir... pero no resultó porque a los 40 segundos llegó la aforementioned chacha:

Chacha: Ehh.. oye, estan en la puerta unas...eh, personas que buscan a alguien que sepa hablar ingles..
Yo: (P-p-pero...chocokripis?) Que quieren o que?
C: No sé.. que quieren hablar con alguien que sepa inglés...
Yo: (mmtachingadareatacarajoputa me lleva la verga voladora carajamadre me cago en la puta ostia que parió a las putas hijas de su reputisima muerdeescrotos madre que me pinches carajas madres interrumpen cuando estoy pinches comiendo mis puñeteros chocokripis) A ver, ahi voy.

Es realmente raro que alguien toque el timbre a medio Jurica buscando "gente que hable inglés", aunque supongo tendrían más éxito en la culta y venerable nación Juricana que en, digamos, el inculto y tercermundista Querétaro que la rodea, pero no me daba buena espina el asunto. Mi peor miedo es que fueran...


Yo, abriendo la puerta: Ehh... si?
Señora gorda gorda y negra negra: Hello sir, do you speak English?
(y nel, no les voy a traducir, filisteos)
Yo: ..yeah
SGGyNN: Oh, Good Morning, I'm Señora Gorda Gorda y Negra Negra (que, querian me aprendiera su nombre?) and this is my daughter Negra-no-tan-gorda, and we just moved to town and we're looking for English speakers around these parts...
Yo:...yeah?
SGGyNN: Tell me sir, have you let Jesus into your heart?
Yo: ......
SGGyNN: =)
Yo: (CARAJAPUTACHINGADASREATAMADRE Testigos de PUTAMADRE Jehova que aparte son GRINGAS!? #%#$"&#"&%$#/$#/$) Err.. well...
SGGyNN: We're not trying to bother you, sir, we just want to talk to you and open your eyes a bit to some common misconceptions most people have about the bible. Have you read the bible, sir?
Yo: What...ALL of it??
SGGyNN: Yeah.
Yo: Well...uh..no.
SGGyNN: Have you read part of it, then?
Yo: Well...uh..no.
SGGyNN: Would you give us a few short minutes of your time so we can talk about the love that the Lord has to give you and you're missing?

Con la idea de mis chocokrispis aguadandose firmemente clavada en mi mente, decidí intentar algo que en mi opinión las iba a alejar corriendo de mi persignándose lo antes posible.

Yo: Well, you see, the thing is I'm a firm atheist and I'm not looking to change that.
SGGyNN: So you don't believe the Almighty God exists at all?
Yo: Nnnnoope.
SGGyNN: This is precisely why we believe it's important to go door to door, sir, to save as many souls from eternal damnation, because it is not too late and god still has a place for you in his heart. Can we please talk just for a few short minutes?
Krang: FFFuuuuuuuUUUUUUuuuCK!

No mamar, parece que era la respuesta justa que estaban buscando y su choro aburrido, fanático y castroso estaba haciendo que mis chocokrispis convirtieran a mi leche fria fria fria en chocoleche no-tan-fria llena de una masa chocolatosa aguada. Así que tendría que sacar la artillería pesada.

Yo: Uhh...well, see, the problem is I'm gay.
SGGyNN: Excuse me?
Yo: I'm a homosexual. I like to have sexual intercourse with men.
SGGyNN: .....
Yo: =)
SGGyNN: ..well, see, it's not too late to return to the path you have strayed from and come back to the loving bosom of the Almigh--
Yo: No, I'm pretty sure your god doesn't like me having sex with other men.
SGGyNN: ....
Yo: =)
SGGyNN: We're sorry to have bothered you.

Y se fueron.

Francamente si yo fuera dios castigaría más a viejas gordas y feas que andan por ahí haciendo que se aguaden los chocokrispis de la gente que a los cabrones que les gustan las inyecciones de carne caliente. Pero ahí cada quien.

9 comments:

Ximena said...
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jamon said...

El momento ideal para aplicar un cambio de preferencias sexuales....(aplausos), aunque hubiera sido más interesante ver la reacción de la gringa gorda si le hubieras admitido que te riges mediante cultos satánicos y que si no se va en ese momento vas a invocar a uno de los 4 jintetes del apocalipsis.... oooooo con eso de que es gringa, negra, gorda, fanáticamente religiosa y (como buena gringa, negra, gorda y fanáticamente religiosa)paranóica; le hubieras dicho que mejor encontrara el camino trazado por Mahoma...eso hubiera sido más interesante ver.

infiel

Anonymous said...

Para los de las tarjetas:

ESTOY EN EL BURO DE CREDITO DESDE HACE DOS AÑOS

O también

SOY SEÑORA UPLANDER Y MI ESPOSO ME DA EL DINERO Y TARJETAS, NO NECESITO NADA MAS (Digo, las mujeres la podemos utilizar, siempre que hagamos un tono de voz que si suene ligeramente idiota)

Y para los de religiones insistentes:

LO QUE PASA ES QUE YO LE PROMETÍ AL DIABLO NO HABLAR CON GENTE COMO USTED.

Todas las frases anteriores han sido exitosamente utilizadas. No fallan, como bic.

Anonymous said...

jajajajajaaaa... yo tambien trabajaba en un call center.

ElMulder said...

Pues es bueno, pero así bueno, bueno como Calleja old times pues...

denLu said...

mmh
con los telefonos yo si aplico el "soy menor de edad" y generalmente me funciona perfecto

con los fanaticos religiosos aplique una vez el "soy atea" y con mas ganas me decian cosas...
la proxima vez que vengan dire que soy lesbiana a ver que pedo

Fred said...

Técnica para disuadir a testigos de Jehová, mormones, evangelistas o pejistas de su proselitismo religioso door-2-door:

Se abre la puerta con una gran sonrisa, se escucha la primera frase de la verborrea divina de esta gente, se interrumpe con educación y se contesta amablemente: "muchas gracias, pero es que yo no creo ni en la verdadera religión que es la católica! buenos días :-)"

¡Es infalible!

Saludos. muy buen blog.

Fernanda Gironella said...

Oye huevon! ya sube algo nuevo.... inicio verano y necesito material de lectura Callejense... si no me volvere una buena persona!

Anonymous said...

muy bueno,

yo he dicho que soy la señora de la limpieza