18 April 2008

Un Post Padre

Cuando inicié la honorable y venerable labor de...err..iniciar... este blog... podía sentarme a postear sin tener nada en mente, solamente viendo el recuadro este de "escribe aqui" y golpear el teclado de forma que palabras se fueran formando y generar cosas como El Látigo, post que me catapultó a.... ningún lado.... pero si como que hizo que dos o tres personas me leyeran.

Y ahora después de que las masas claman por posts "padres", decidí que... no, no iba a intentar una Callejaventura in-premeditada (osease NO premeditada)... pero si un post que chance sea..y'know... Uno De Esos®.

El otro día estaba pensando en el concepto que tenemos de el millón. Y me refiero al numero que sigue después de novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve. La gente avienta "un millón" a diestra y siniestra como si fuera un número equis, común, papita. Pero en realidad un millón es un chinguerisisismo, y la forma más fácil que se me ocurrió para hacerles ver lo increiblemente mucho que es un millón es esta... this will blow your mind. Listos?

No vas a vivir ni un millón de horas.

That's right. Endereza tu silla y levante del piso cabrón. Muy fácil aventar expresiones como "eres un millón de veces más guapo que mi ex" o "ay, un millón de graaaciaaas", verdad? Pues haz tantitos cálculos... digamos que, tomando en cuenta predicciones actuales sobre esperanzas de vida en el futuro, llegas a vivir unos 95 años y entonces te mueres porque te cae encima un coche volador que se quedó sin gasolina.

95 años. Suena como mucho, no? Crees que haber vívido 95 años es bastante atractiva premisa, una vida llena y fructífera...pero cuantas horas crees que hay en esos 95 años que tan orgulloso te sientes de haber experimentado? Anda, saca tu calculadora te espero. ¿que hueva? Bueno, te ayudo, sanguijuela, 95 años son alrededor de... bueno, más bien exactamente.. 832,752 horas. Ja, pobrecito, ni a las novecientas mil horas llegaste. Loser.

Piensalo. 800,000 horas. Para llegar al millón de horas tendrías que vivir más de 114 años... y entonces APENAS estás llegando a los 7 dígitos en horas vividas. Ta cabrón, no?

Así que la siguiente vez que pienses en un millón de pesos y lo veas como "eh.. no es tanto" piensa en esto... si te gastaras un peso cada hora de aquí a que te mueras, TODOS LOS DIAS, TODO EL DIA, así, sin dormir... te morirías muuucho antes de que se te acabaran los pesos.... sobretodo porque sin dormir te morirías a los pocos días.... No mames, idiota, como quieres que tu cuerpo funcione así.

En otras noticias más relevantes. No es cagante cuando hurgando en esos espacios recónditos de tu closet que nunca usas encuentras una playera que se te había olvidado existía? Playera que te gusta bastante pero como estaba en esos lugares recónditos del closet tienes como un año sin usar? Me caga porque no es como si puedes usarla al día siguiente para celebrar tu textil reunión, nooo, porque huele a guardado y es como...molesto... andar oliendo tu closet todo el día.

Pero tengo la solución perfecta... sacas la playera re-descubierta del closet, le das un golpe para ver si, en efecto, huele a closet.. y al comprobar que sí la avientas al suelo. No, neta, sigueme. La dejas en el suelo y te vas a dormir, y al día siguiente... Y ESTO ES IMPORTANTE... la dejas en el suelo! No la toques!! Vístete como lo harías normalmente sin haber reencontrado tu playera, y vete a la escuela.

Luego regresas de la escuela...y ¿quiubo? .. la playera ya no está en el suelo. Ta-ran. Pero se pone mejor, abre tu closet y checa en la zona NO recóndita de ella, es decir la zona de uso constante. Busca bien.... TA-RAN! Tu playera reencontrada se levanto mágicamente del suelo! Pero se pone AUN mejor... sip... anda, se valiente, huelela..... I know!! Huele a limpio! Como tus demás playeras, incluso!!

No es broma ni una trama para hacer que se ensucien todas tus playeras, lo juro, estoy hablando por experiencia, esto es algo que comprobé yo mismo ayer mismo. Tengo puesta una playera que revivió de entre los textiles muertos gracias a esta técnica.

No, no, no hay pedo, yo nomás aquí compartiendo la sabiduría que me sobra, no hay que pagar....no neta... bueno, ok, si insistes puedes pagarme mandandome una foto encuerada y/o en bikini... si neta, ya con eso. :)

2 comments:

Anonymous said...

pues si, si te salio uno de esos!

no, no un gas...

jamon said...

Mi compu es chafa y nunca he podido poner el simbolito de la Marca Registrada en ningún lado...¬¬